Мой друг художник и поэт блядь. Рисует он, конечно, хуевато, да и стихи пишет не так уж и бесподобно, но слегка ебанут, как и положено творческим людям. Да и зовут его Вова. Только не надо никаких аналогий.
Была у него как-то супруга. Теперь у него другая. Сменил на улучшенную модель. Или в трейд-ин поменял с доплатой, не знаю точно. Но тогда была у него жена с романтическим именем Лада. Он ее еще подъебывал, мол, Лада принеси мне чайку. Та поднималась и шла на кухню, возвращалась с чашкой дымящегося чая, а Вова отхлебывал глоток и говорил: "Все думал, какой ты у меня модели. Оказалось шестерка". И ржал. Весело жили, с выдумкой.
Правда после нескольких таких подъёбок, Лада на просьбу:
-А налей-ка мне чайку!
Коротко отвечала:
-Хуйку! Я "Приора".

Однажды я пришел к нему домой. Я человек вежливый, без приглашения в гости не хожу, а тут Вова меня взял и пригласил. Говорит, приходи, посидим культурно, мне тёща оленины прислала. Не то, чтобы я такой гурман, но слово "оленина" действует магически.
Это же вам не говядина какая и не баранина. А тут оленина. Даже если это и говно совершенное, кто из вас не пошел бы в гости, если бы вам обещали оленину? Не пиздите, каждый бы пошел. Даже последний веган. И еще бы родственников с собой захватил.
Ну, вот, прихожу я к нему в Коньково, звоню в домофон. А оттуда недовольное:
-Кто там?
-Как это кто?- отвечаю- Аз есмь. Ты же оленину обещал.
Короче, поднимаюсь к нему на девятый этаж, а Вова меня встречает как бы не очень довольный и одетый, мягко говоря, странно. На нем шортики коротенькие и рубашка с жабо. А на голове колпак.
Глядя на мой недоуменный взгляд Вова вздохнул:
-Что, блядь, гнома не видел?
-Не видел- честно ответил я.
-Ну, да вообще-то...- кивнул Вова- Короче не удивляйся и ничего не спрашивай. Но кайф ты нам обломал своим неожиданным визитом пиздец как.
-Что значит неожиданным? Сам на оленину звал, а теперь неожиданный?
-Точно- отвечает- Я и забыл. Проебал что-то Ну, извини. Ладно, проходи уж, чего там.

Захожу в комнату, а там Лада на кресле сидит, по уши пледом накрытая и тоже, не поверите, в колпаке.
-Тааак- говорю- Это что у вас тут за замок горного короля блядь? В театр записались, что ли? Куда еще пятерых гномов спрятали?
-В хуятр- отвечает Вова- Ролевуха у нас должна была быть. Но теперь уже не будет. Спасибо, блядь, что пришел.
Тут я совсем перестаю что- либо понимать. Вернее догадываюсь, конечно, но ситуация, согласитесь, пикантная. Не каждый день ты практически на ролевухе присутствуешь.
-Это что за ролевуха такая дурацкая? Два гнома? Пиздец, что за драматическая пьеса. Я даже в немецкой порнухе такого не видел. Про гномов, конечно видел, они там всемером Белоснежку трахали, но так, чтобы гном с гномом? Такого не видел. Мне даже в голову не пришло бы.
-Да что тут такого? Прикольно же, гномики ебутся, прикинь! Это весело!- насупился Вова- Ты чего молчишь, женщина? Верная супруга называется! Скажи уже этому ретрограду!
Лада высунула нос из-под пледа:
-Саш, ну хоть ты скажи этому идиоту, что ебущиеся гномики это не сексуально, и вообще какой-то ад! Он на прошлой неделе пытался меня в ростовую куклу цыпленка запихать, зоофил хуев! И вообще, выйди на секунду, я под пледом голая!

Я, конечно, вышел. Когда вернулся, Лада уже была одета в синенький халат и без колпака. Вова продолжал дуться в кресле.
-Неудобно получилось. Не, если вы хотите, я уйду, конечно- начал было я.
-Нет уж, сиди, сейчас оленину жрать будем- сказала Лада- спасибо что спас меня от этого ебанутого фаната сказок братьев Гримм.
-Ой, можно подумать!- вякнул с кресла Вова
-Можно! Можно подумать!- кивнула Лада- Ты скоро будешь со Щелкунчиком трахаться, гамадрил. Или с огнивом. Или с тремя поросёнками. А также с другими неодушевленными предметами. Нормально ему уже не нравится, подавай этому куртуазному ебаке костюмированный бал! И ладно бы бал нормальный! Гнома ебать приперло! Извращенец, блядь!
-Три поросёнка это одушевленные предметы!- возразил Вова
-Дебил!
-Вот так и живу!- развел руками Вова- Ты понимаешь меня, друг? Никакой фантазии и полета творческой мысли!
-Вообще-то я бы не хотел выебать гнома- тихо прошептал я.
-Да ты тоже консерватор и примитив. Нет в тебе поэзии. Пошлость одна. Пошли оленину жрать- встал с кресла Вова.

Потом, как я и говорил, они с Ладой развелись. Сейчас у него жена с не менее экзотическим именем Иветта. Так вот Вова мне написал не знаю ли я, где можно одолжить немецкую форму времен второй мировой. У меня, кстати, есть настоящая фуражка офицера "Люфтваффе". Но я ему не дам. Что-то я подозреваю, дело может закончиться расстрелом.