Захожу домой, слышу - оскорбляя деревянные колонки, хрипит Верка Сердючка. На полу разбросаны вещи, ящики вывернуты, слышны приглушённые женские голоса и звук воровского шмона. Поглядев на оружейный сейф, открывать не стал, явно непрофессионалы, хватит и китайского дарёного пневматика-Калаша, на худой конец прикладом упижжу. Снял его аккуратно со шкафа и двинулся навстречу приключениям.

- Галка, ти сейф знайшла?
- Ні, у цього мудака в столі трохи грошей, в зону АТО нічого відправити, ніщеброд, а меблі та одяг нічого, багато…
- Руки в гору, работают охуенно вежливые люди!

Хохлушки выронили наволочки с награбленным, от звука передёрнутого затвора чуть не обоссались, на колени попадали, руки за головой, дрожат, явно дуры хохлотелевизора пересмотрели. Связал их ремнями, так они голосить начали, не заткнуть, ну шариков красных на ремешке не держу, зато теннисных в избытке, вставил каждой в рот и скотчем сантехническим замотал. Сквозь мячик похрюкивают, но заметно тише, выключил этого хохляцкого травести, поставил им концерт в Пальмире, пусть культурно просвещаются. Убрал по возможности вывороченные ящики, разложил вещи, эти там глазёнки вывернули наблюдая. Ремонт недавно закончился, имелись козлы, я их прикрыл для блезиру скатертями, одну хохлушку положил на козлы пузом и руки-ноги привязал к стойкам, вторую положил на спину, а руки связал с ногами, блядь, сколько же у меня в запасе сантехнического скотча! Срезал с хохлушек одежду, обе ничё-так, одна сисястая чернявая, вторая крашенная в блондинку, тоже сойдёт. Глазёнки у них были по пятикопеечной монете во время моих сноровистых манипуляций, но из этих лап ещё никто не вырывался. Тут раздался звонок в дверь.

- Нихера угощение, не перестаёшь удивлять! – восхитились пришедшие играть в покер мужики, снимая куртки и штаны, - чур моя светленькая.
- Угощайтесь гости дорогие, - указав на презервативы в огромной пачке, предложил я широким жестом.

По разу в жопу хохлушкам засадили все присутствующие, а Славик, перевозбудившись сподобился на второй заход. Необычный десерт, шевелил раздолбленными очками, успокаивая себя мантрами «у героїв жопа не болить» и «сала україне!», прикидывая, что будет дальше, а мы пока немного выпили и поиграли. Вскоре дым пошёл коромыслом, обычно скинувшийся отлучался и не давал очку хохлушек остывать. Смутно помню, что когда хохлушки интересовать перестали чуть больше чем совсем, Славик, живший в недостроенном доме неподалёку, вызвал своих рабочих со стройки, те довольные уволокли их куда-то. В общем, праздник явно удался, как мне потом говорили, такого удачного покера ещё не приключалось в новейшей истории.

Но история имела продолжение. Однажды в районе Ыгдыра, были там по делам, местный турок очень рекомендовал тамошний бордель, дескать, не только девки, но и кухня отличная, не поебётесь так поедите. Ну, хорошо, не слишком-то хотелось после казахских горячих девок, но уважили, поехали. Там-то я обеих и приметил, видать обдолбанные чем-то, а узнал по татухам Азов и этой ёбаной свастике на плечах. Ну, заведение ужасно отстойное, поделом, так кончат все фашисты, мы там оставаться передумали сразу, не то, что есть. Обидевшийся турок, даже не повёз нас обратно, забрал хохлушек и пошёл видимо их интегрировать в Евросоюз, а мы прекрасно отобедали на трассе М-5 в какой-то деревушке и вечером уже вылетали из Еревана домой. Хотел на дверях повесить табличку: «не влезай – выебу!», но передумал, мало ли какие приключения ждут.