У каждого человека есть история про то, как он не донёс свои отходы жизнедеятельности до места назначения. Думаю, не будет моветоном рассказать вам про случившееся со мной, тем более, что умудрился я обоссаться  "по-питерски" − в театре. Стиль изложения выбрал краткий и простой, так как в этой истории нет иного смысла и какого-либо назидания будущим поколениям.

Произошло это в те далёкие и лихие времена, когда я увлекался панк-роком. В группе играл то есть. Носил шикарную причёску: чёрная платформа, как у Богдана Титомира, и длиннющая чёлка, окрашенная в цвет "платиновый блондин". Это я себя описываю, чтобы вы типаж прикинули для дальнейшей игры воображения. Носил кожаный плащ на два размера больше, габариты имел нехилые, спортом занимался. Разумеется, был в некоторых ну очень узких кругах звездой!

Оттого и прибилась ко мне девчонка. Танькой звать. Я ей тоже не отказывал во внимании, хотя не скажу, что был от неё в восторге. Экзальтированная она очень. Из тех, что: "Я вся такая внезапная, противоречивая вся!" Короче, снять зимою сапоги и босиком промчаться по Дворцовому мосту − это её тема. Ну и песню при этом орать хриплым голосом:

"Сегодня и ты после фильма Кустурицы шагаешь босиком по улице".

Надо сказать, что Кустурицу этого она очень сильно уважала. За день до описываемых событий она повела меня на какой-то его фильм и угостила в фойе кинотеатра блинчиком с творогом, принесённым с собой. От блинчика я сидел все три часа сеанса и бурчал животом так, как не каждый орк в горн дунет. Как ни странно - не обосрался. Но после фильма я захотел оформить разрыв отношений.

- Всё, Танька! Разбился наш кувшин...  -  развожу я руками.

А она говорит:

- Я этого не переживу! Не оставляй меня.

Театрально так. Наигранно и неискренне. Видать, более подходящей партии ещё себе не сыскала. Ну и у меня та же хуйня. Думаю: "Ладно, хрен с тобой, оставайся. Ты бы спортом подзанялась, пизду побрила, да мыла бы её почаще". Но вслух это не сказал, я ж джентльмен!

А она, почуяв слабину, в рог меня крутит:

- Завтра в театр идём − "На Моховой", недалеко от твоей работы. Классный спектакль!

В театр, так в театр. На следующий день у нас на работе был корпоратив. Чтобы на спектакль  прихуячить в адекватном состоянии, я глушил пиво. Литр вдул, смотрю на время - бежать надо. По пути ещё бутылочку в ларьке захватил и распил на бегу.

Прибегаю на место, Танька фыркает, что мы чуть не опоздали. Сейчас дверь закроют. Прорвались мы на свои места, сели. Тут у меня засвербел потихоньку на конце сигнал к "пи-пи". Смотрю, двери по обе стороны от сцены какой-то мужик запирает на ключ и исчезает в неизвестном направлении. "Прямое нарушение техники безопасности!" - подумалось мне.

- Чё это двери заперли? - подозрительно спрашиваю я у Таньки.

- Это же выпускной спектакль. Экзамен для молодых артистов. Чтобы никто не помешал. Ответственность огромная!

- Понял, не дурак! Жизнь на кону...

Поначалу мне всё нравилось. Спектакль был на тему молодой неравной любви двух советских подростков. Но по прошествии двадцати минут сидеть стало уже невмоготу.

- Когда антракт-то? - спросил я шёпотом у Таньки.

- Через тридцать минут, и можно не разговаривать!? - строго ответила мне вместо Таньки дама, сидевшая перед нами.

Я закрыл рот, но пиво удерживать внутри себя становилось всё сложней. Я ухватился рукой за хуй и крепко сжал. Дама с правой стороны странно взглянула на меня. То ли с испугом, то ли с уважением. Ну, мало ли чуваку так искусство доставляет...

Ещё через пять - десять минут (время для меня перестало существовать) я понял, что надо либо бороться за свой человеческий облик, либо терять его, сидя в этом кресле и пуская мочу себе под жопу. А потом всем, как Джулия Роберт из фильма "Красотка",  говорить: "Мне так понравилось, что обоссался полторашкой не сходя с места" .


Я выбрал первое. "Актёры же на сцене откуда-то берутся?" - подумал я. Значит, надо рвать когти на сцену. Не отпуская член, я резко встал.

- Ты куда это? - испуганно удивилась Танька.

- Ссать! - не переходя на шёпот, мрачно возвестил я.

Театр небольшой, у актёров как раз в этот момент была пауза между репликами. Моё заявление прозвучало на весь зал.

Лицедеи замерли на месте, тревожно вглядываясь в темноту. Я шумно выбрался со своего ряда и, сжимая член в руке, уверенно зашагал к сцене.

Мозг в тот момент у меня совсем выключился. Ситуация-то нихуя не рядовая. Помню, что зал возмущённо загудел, меня кто-то схватил за полы кожаного плаща. Я вырвался из цепких лап театралов и залез на сцену прям по центру. Для критиков скажу, что член в этот момент пришлось ненадолго отпустить. Гул усилился. Я деловито осмотрелся по сторонам в поисках выхода со сцены. На клапан надавило так, что я понял - ща сделаю лужу при всей честной публике, да так, что Павленский со своими жалкими перфомансами нахуй пойдёт и надолго.

Снова схватив хуй в охапку, я живенько забежал за первую попавшуюся на пути кулиску, как за деревце, и быстро начал своё дело. Что творилось вокруг, я не фиксировал. Просто получал дичайший оргазм от процесса облегчения. По-моему, я даже издавал нихуёвые такие стоны.

Не знаю, что происходило в это время на сцене. Думаю, что актёры оправились от шока и начали доигрывать, стараясь не обращать внимания на вытекающую из-за кулисы на сцену лужу мочи. Экзамены всё-таки.

Я закончил своё мокрое дело, стою и думаю, что вряд ли мне стоит возвращаться обратно на своё место, как ни в чём не бывало. Тут на меня попёр какой-то актёр с накладными усами и бородой. Может, конечно, он шел на сцену, но я его взял за грудки и говорю:

- Говори, падла, как отсюда выбраться?!

Бедный, бедный парень. Меньше всего он за кулисой родного театра ожидал повстречать подвыпившего люмпеноида. От страха он забыл про все свои актёрские дела и провел меня через все закулисные закутки к выходу в фойе театра.

Я тут же навострил лыжи в сторону бара "Джимми Хендрикс" , заливать пережитый стресс. Через два часа мне позвонила плачущая Танька.

- Там, там все мои друзья! - захлёбывалась от рыданий она. - Они нас пригласили на выпускной спектакль, а ты, а ты, сволочь, на сцене насса-а-а-а-ал!

Мне стало жалко Таньку, конечно. Но со своей стороны я был прав на все сто процентов.

- А куда мне надо было нассать, в штаны? Что за привычка - двери в залах закрывать!? Прямое нарушение техники безопасности!

- Между нами всё кончено!

- Да я уж понял. Ищи кавалера с мочевым пузырём побольше! Да, и побрей пихву, а то пиздец!