Однозначно все. Я это точно знаю. Это опыт. С ним не поспоришь. С ним никто не поспорит.
В моей крови течет гранатовый сок. Вернее ёрш из русской водки , монгольского кумыса и сока среднеазиатского граната. Во мне кипят и пузырятся гены моих степных предков. Иногда даже как мешок дрожжей высыпали в удобства на улице. Напрягая все свои психоделики, я третьим глазом вижу изначальный путь моего далекого пращура.
Он, скорее всего чжурдженьский или каракиданьский, а возможно каракалпакский охотник. Изгнан из родного кочевья за прогрессивность взглядов, а может быть и за то, что напившись кумыса или бузы, ругался со старейшинами, приставал к замужним женщинам и ссал под почитаемого племенем идола. Как раз неподалёку проходил отряд монгольских воинов, шедших на пополнение войска хана Батыя. Удачно приблудившийся к ним, мой предок, храбро сражался, умело прячась за широкими спинами монгольских богатырей, от стрел и мечей русских витязей. И наконец во время разграбления одной из деревень, обнаружил в стогу сена перепуганную и прячущуюся от врагов, смазливую, светловолосую девчушку. Подробности встречи двух моих родоначальников, можно опустить. Жизнь жестока. Но именно тогда, в глубокой древности, ковался мой настоящий характер. Именно с того, эпохального момента, началось восхождение моего рода по материнской линии. Дальнейшую судьбу моего кочевого пращура, отслеживать нет смысла. Он ушел дальше, и вероятно где-то сгинул. Да и хуй с ним.

Я родился в среднеазиатской республике, во времена великой красной империи. Мой папаша, коренной, местный абориген, женился на моей маме сибирячке, приехавшей по комсомольской путевке, строить социалистическое будущее. И успев провести мне обряд обрезания и отпраздновать туй по этому случаю, съебал  от нас в неизвестном направлении. Так что,  бабка с матерью почти  тут же отнесли меня на квартиру, где тайно от органов правопорядка, остановился поп, видимо по делам епархии. Там меня, еще даже толком не говорящего и покрестили в православие. В тазике с водой. В этом тазике, помимо разных менталитетов, соединились еще и две религии. Да и в паспортном столе, во время получения документа, много позже, бабушка решила что и в моих метриках тоже должно быть что-то от русских предков. Поэтому отчество мне дали по имени дедушки. Я в общем то и не возражал. Дедушка Петр тоже. Тем более что он к тому времени уже умер.

Рос я крепким и любознательным мальчуганом. Курил нос, стрелял из рогатки и частенько вместе с дружками подглядывал в общественную женскую баню, готовился стать мужиком. Нас поймали и отпиздили пожарники, их часть была по соседству. С каланчи наверное увидели. Я получал свой опыт. Следующим этапом, был первый секс. Нам по четырнадцать. Ей двадцать. Нас четверо. Она одна. Всё обоюдно конечно. С согласием и радостью. Кроме гонореи. Но она тоже опыт. Какой ни какой.
И потом я встретил ее. Мечту моей жизни. Она была прекрасна. Голубоглаза и светлокудра. Точь-в-точь как та девчушка у моего пращура, в стогу сена. Чиста как весенняя трава. С некоторым житейским опытом конечно. Я покорил ее своей изобретательностью. Вернее смелостью в применении изобретения. Ноу-хау было не моей заслугой. В те времена, еще не было настолько изящных и разноцелевых кондомов. Мы брали кусочек лески нулевки, продевали ее сквозь верхнюю часть презерватива, и запаивали зажигалкой с двух сторон. Получался гандон с усиками.  Она была в восторге. Я тоже.  Соитие было бурным, леска  выскочила и осталась у нее внутри.  Да  она этого и не заметила, а  я и не стал ей говорить. В каждой женщине должна быть тайна, с сюрпризом. Пока до дома дойдет, пусть  еще раз пять кончит. В ее глазах я был богом. Аполлоном наверное. И  я женился на ней. На дуре. Уже двадцать лет прошло. Как дин день.

Недавно что учудила коза. Мой сосед, Серега, чистил снег у своего гаража. А мой соседний как раз, в общем длинном ряду.  Прямо напротив нашего пятиэтажного дома. Только у меня он не действующий. Там чего только нет, кроме машины. В моей семье ничего не  пропадает зря. Ни гаражи , ни рухлядь. А у Сереги машина есть. Он посчитал что его ведро с болтами аргумент увесистый.  Вот и начал снег от своего гаража к моему перекидывать. Еблан. Моя дурында, это, сверху с пятого этажа увидела. А в это время я, домой возвращаюсь, под шафе разумеется, по случаю прибытия с командировки. Ну она мне весь расклад дает, прямо с балкона. Я на место происшествия. Слы сосед, ну ты чо бля  ёбаный компот! В общем слово за слово, хуем по столу. Давай мы с Серегой кататься  в обнимку  по талым лужам и хуячить друг друга. Коза глазастая и это видит. Караул! Мужа бьют! Давай ментам звонить. Пока менты  ехали, мы уже с Серегой пришли в себя, мировой пузырь распили. Серый домой пошел. Я покурить остался. Как раз уазик с синими номерами подъехал. Где тут драка? Я им – «Не тупите пацаны, в Багдаде всё спокойно». Они мне – « В Багдаде говоришь? Не тупите говоришь? Бухой что ли? Поехали». В общем судья трое суток дал. Сейчас боюсь как бы справка на работу не пришла. Дура. Лучше бы на чувашке женился. У них хотя бы лобок бритый. Я это уже давно знал. Еще в те времена, когда, женщинам брить лобок было не обязательно, и совсем  не модно. Если дамочка с бритой пиздой, однозначно - чувашка! Это я вам на полном серьезе говорю. Национальное это у них наверное. Ну клянусь вам. Все чувашки с бреют лобок! Все! Все! Все, чувашки бреют лобок! Бреют! Лобок!

…Кахрамонов! Мавлон Петрович! Какие чувашки?!Какой лобок вашу мать?! Открытие магазина, народу полным полно, тут женщины и дети, а вы на весь торговый зал какую-то чушь орёте. О чем вы только думаете? Ждите смену и к начальнику. Там какие то бумаги на ваше имя пришли.