Предисловие. Сей бред — это проба пера афтара, который мне знаком с давних лет. Однако, вдохновение его покинуло вместе с алкоголем, которые неразрывно связаны, и регистрироваться на ресурсе он не хочет, в виду того, что вряд ли еще чего наваяет, зато попросил меня выложить данный текст, что бы втыкатели его оценили, обосрали, и тяга к перу у него пропала окончательно.

Фстречайте! Афтар Александр (фамилию прасил не называть пад страхам смерти)

Гл.1

-Сын!  Ты меня бесишь! Грозно орал синьор Иглесео.
-Уже хуй ниже колена висит, а  должен стоять!  Блядь, заебал уже!
-Женись уже дроч..ла!!
Тут синьор Иглесио накатил текилы, не меньше трехсот граммов, благо глотка позволяла, и на время замолк, ожидая пока кактусовая самогонка 
растворялась в бездонном чреве.
Сын (он же Ихтиандр) в полной прострации чесал жабры , и предаваясь экзотическим  воспоминаниям - поход в клуб с заманчивым названием «девственником не уйдёшь»
-В общем так!! - Заговорил Иглесео уже изрядно коверкая слова.
- У синьора Пастагоя есть дочь на выданье. Она кинула кольцо в море-окиян,  причём с пальцем!! А кто его достанет, в смысле кольцо, а не палец, который ей нахер не обосрался, тот и будет счастливым супругом. И не хлопай жабрами, а отца слушай!
А про себя, подумал (барыга старый) про калым, и скорою выплату по ипотеке.
В общем Ихтиандру с небритой рожей и стойким перегаром пришлось, поминая всех и вся, тащится на берег морской.
На посошок выклянчив у папеньки 100 грамм для храбрости, и, подгоняясь кирзовым сапогом папаши  для скорости, наш отважный герой, припомнив всю родословную до пятого колена, ринулся в омут.
Вода была мутной, так же как сознание Ихтиандра.
Тем паче,что  при погружение в глубину за заветным кольцом и пальцем начались препятствия: пустые полторашки из под пива, средства женской гигиены, использованные презервативы, и прочие отходы каким позавидуют биотуалеты в час пик.
-Бббууулькк---бульььк......- пытался проматериться Ихтиандр.
Но под водой не смотря на жабры ни чего не получилось.

Гл.2

Вот тут то получилось не совсем как планировалось.
Помянув нецезнурными словами которые приличным людям не подабают (Пастагоя вместе с дочкой)
Перед нашем героем откылась ПАСТЬ!!!!!!
Пасть не зря написана с большой буквы!!!!
Причём кит (а это был он), из-за препятствий описанных свыше проглотил нашего героя, перепутав со средствами гигиены ,  в своё чрево страдающего болезнью Паркинсона.
Внутри у кита было запашисто (кариес и пародонтоз).
По пути чрева встретился деревянный мальчишка, облокотившись об гортань, усердно натирая свой нос шкуркой , поминая недобрым словом какого-то Папу Карло, который перепутал нос с другим органом, который от вранья, или даже от правды отказывался расти хоть ты тресни.
Дальше по продвижению пищевода встретился неадекватный старичок,  в исступлении терзая очередное полено.  Приговаривая  при этом — ДА КАКДАЖ ПОЛУЧИТСЯ ЭТОТ ЁБАНЫЙ ТЕРМИНАТОР!!!!!! (читаем книжку Пиноккио для полного понимания).
Вот тут, волею создателя у этого кита переростка.......появились газики. (пуки) причём весьма не маленькие. Учитывая на неадекватность  создателя всех тварей  живущих , газоотвод был помещён в голову. И вот Ихтиандр начал проделывать обратный путь. Пролетел мимо Пиноккио, который утирал белые и мутные капли из под носа (деревянные киты с носом обеспечены). Пролетел мимо так называемого Папы Карло, у которого получился очередной брелок.  Ну а так выхлоп удался!!!! Запуск такого снаряда мог поспорить с запуском баллистической ракеты. Ну или страдающего хронической диареей пациента дурдома. Что в принципе одинаково.
И вот, наш герой после такого извержения, в мыслях проклиная Гагарина, даже не успев сказать знаменитую фразу «поехали!!!» приводнился  у берегов какого-то острова, столь неуместным как пальма на северном полюсе, и имеющем форму, чтоб долго не думать, как скажем сечка в жопе.
Гл.3

Первые слова Ихтиандра были:
- да ёбаный в рот, что за креветки ебутся в моих жабрах и вообще какого хуя  я тут делаю?!!- И еще - в рот я ебал это мудоблядское  кольцо на хуй, и папашу со своими ёбанами кирзачами и этой тупой беспалой невестой, чтоб у ней хуй отрос!. До сей поры жопа болит!!!!
Вот так наш герой (обоссав встречную пальму, которая потом плодоносить перестала) пошёл теребив муде.....и тут на него обрушилась ТЬМА!!!! (муде не выпуская из рук).
Про тьму расскажем отдельно — не тьма мандавошек голодных, а полновесный удар по  кумполу (если можно так назвать эту хуету хлюпающую жабрами, и источающую перегар, и китовую вонь)
Очнувшись,  витиевато собрав все познание в нецензурной лексике, и поняв, что толку от этого нет, Ихтиандр осмотерся. Рядом разгорался костёр вокруг которого сидели личности как-бы сказать политкоррекнто....ну скажем афро-кавказцы с вертелом подходящим для нашего неудачного лишенца, а рядом, судя по богатырскому храпу, был второй вариант.
Обычное бунгало. Только жутко содрагалось и чуть не переворачивалось от рулад выводимух заложенным  носом, и выпирающих мозолистых пяток из него (ни когда не видевших процесса помывки). А храп доносившейся от туда напоминал предсмертный вопль  мамонта. Амбре было таким, что остатки волос на тупой башке Ихтиандра, прямые так сказать от рождения закурчавились, и слегка поседели. Почесав жабры (и между делом откавыривая совокупляющехся креветок), Ихтиандр принял решение.
гл.4
Пир затянулся до полуночи...
По традиции жених не имел право видеть свою невесту до брачной ночи, поэтому Ихтиандр напичкивал себя аналогом местного пойла в полный рост (рот). Но в глубине души все равно очковал, да так что указанным местом мог запросто перекусить арматуру, а то и лом.
Поэтому напевая песню «врагу не сдаётся наш гордый варяг» зашёл в бунгало........и просто.......АХУЕЛ!!!! Во первых от вони, которая многократно усилилась, во вторых от увиденного.
Вальяжно раскинувшись  на соломе раскинулось ЭТО!!!!!! Занимая больше половины бунгало.Про цвет кожи я не говорю, не расист веть.
Сапоги натертые гуталином нервно курят в сторонке!!!
А габариты!!!! Тут ваще полный пиздец и  страдание!!!!!!!
А ещё кальян с подозрителным запахом, и крынка с кумысом, обглоданные масалыги не понятно чьи!
У нашего Ихтиандра дар речи пропал.
Мошонка и жабры закрылись (за жабры отдельное спасибо папе!!!), а заодно и все чакры.
-Ыди ссюда дарогой!! ща щербет, вино, казынакэ, кумыс эсть!!
Сюдя по количеству (и бухла и тела), Ихтиандр понял что попал, особенно когда «якобы случайно» паранджа оголилась, показав не знающие эпиляции ноги и джунгли находящиеся промеж них, которые могли бы посоперничать с бородой вождя, которая доходила ему до пупа.


Гл.5 (надеюсь последняя)

Ихтиандр сидел на берегу моря...
Прошло 9 месяцев.
Покачивая младенца на руках,с оттенком шоколада, кудрявой головой и подозрительно волосатой грудью, и специфическим акцентом спросил
- ВАХ ГДЕ МОЯ СОСКА ГЕНАЦВАЛЕ!!!

P.S.  А в это время отец Ихтиандра безуспешно закидывая в море (в который раз) невод  приговаривал: -  ДА ГДЕЖЕ ТЫ ЁБАНЫЙ СУЧЁНЫШ!!!!!!
Кольцо он давно уже выловил, да и палец, который был нахуй никому не нужен, особенно прежней владелице. Но так как жена ему уже была нахуй не нужна (ну не хотел он плодить Ихтиандров), было решено оное кольцо переплавить на мормышки. все больше пользы.

КОНЕЦ



прошу не судить строго....ну поооожаааайлууууйстааааа