Здравствуйте, льюди я внеепаться кот! Да, да обычный нахуй котэ, шо живёт дома и кличут меня Бегемот. Есстно козяин, сцука блеадь, у меня не Булгаков и ни хуя не Воланд, даже скажем не обычный хома сапиинс, а самайа тупиковая ветвь развития этого подвида, нах!
Единственную умную вещь он сатварил, в своей тупой и ипанутой жизне, так эта отчекрыжил мне в котячестве йайца, нах, под корень! Так бы пидор, каждую ночь мне по миньету захуяривал, когда дрыхнет с раззявленной пастью, капая слюной на падушку. Заибал, честн слов, дибил!
"Тварь тупая" эта так меня называет чиловек, каторый каждый рабочий день и па выходным дням и па праздникам без перерыва на обед расковыривает до кровищи свои обе ноздри, патом бижит в ванну и суёт в шнопак вату. И сидит, бля, такой умный. С кровавой ватой. А я, блеадь - тварь тупая, получается. А из своих казюлей он катает шары размером с мою голову и прячит в шкаф. Первого января, проблювавшись и просрамшись, он торжественно закатывает новый шар козюлей, на моей жизне уже пятый! В новый год с новым шаром! Хоть на йолку не вешает. В душе не ебу, как охуеет его будущая жена, когда обнаружит в шкафу эту сопляколлекцию. Вот что Синяйа Барада в комнате потайной прятала, нах!
Обидно, конечно, когда это вархуидоло начинает пиздиться. Но я мщу. Посру, посцу, налижу жопу и сижу, мурчу и так, блеадь, ласково щурюсь на йего. "Ах ты мой Бегимотик", лезет он лобызаться. Я, конечно, отворачиваюсь типа - отъебись. Но он всё равно фсё гавно сцеловывает под ноль!
Подруг он приводит конечна атас! Ни сиськи, блядь, ни письки, один гонор и китайскый Айпхон. Да и хозяин, блядь, ни хуя не Бред Пит. В сексуальных делах вообще не чиловек, а насикомое, нах. Разденет бабу и сидит, блядь, молча смотрит на пезду. Запоминает. Баба грит, чё такое, а что дальше? А что дальше то, блядь, когда он уже отстрилялся в трусняк? Несколько раз он доводил дело так, что уже к пезде подносит хер, и чпоньк чпоньк, секас произашёл, сцука.
Был один раз, когда что то у ниго периключилось в мозгу, и он завалил бабцу и давай хуем в ниё тыкать. Она чёт прибалдела. А этот дятел палиц в нос засунул, вытащил козюку длинную, внимательно её осмотрел и, видимо не хуя не подошла козюка для шара. Так он её взял и сожрал. Епаать. И только потом вспомнил, где он и с кем он. У бабцы чуть клин не случился. Она вскочила, миня ухуйачила с ноги и давай собираться. Но он уболтал остаться. Мосты, фся хуйня. Дык я ей в крассовок насцал. Ага. К утру кроссовок прасох и она его надела и попиздила на работу. Лето, жара. И тут этой пезде захотелось после работы потратить в бутике спизженные у моего хозяина пять тыщь. Взяла юбчёнку на примерку, зашла в примерочную, сняла кроссачь и пиздец! Шмон пашёл такой, что Пётар Первый чуть с лошади не ёбнулся.  А в бутике продавщица просунула руку за занавеску и поливала маромойку туалетным дезодорантом "Ландыши". Весь баллон израсходовала. Почему йа знаю? Дык у неё ума хватило припиздить к хозяйну и истерику закатить. А он пропажу обнаружил и заставил ещё раз пезду показать.
Ни знаю, уйду йа от ниго. Опять отпиздел вчера. Этот дятел, как ф туалете запрётся с планшетом, так на час три-четыре. На танке он там ездит, блеать. А мой то туалет тоже там. Но со мной он срять рядом не сядет, запирается и нахуй посылает. Только блиадь раздаётся из толчка "Броня не пробита, готоф" и выстрелы танкоф и его жопы. Я тирпел, тирпел а потом насрал жиденьким под дверь. Танкист из ангара выполз, на гавне поскальзнулси и толчок спиной разбил, нах. А планшетом об стену ухуячил. Две плитки отвалилось, планшет в пизду. Вобщим, съябывать мне надо, нах, а то он биз танков совсем растраиваетца. Купил в магазини бластер с пулями и хуярит по мне. А йа так нервный становлюсь и ссусь пат себя. А он исчо больше звереет. Замкнутый круг. Вы там ебаните писметцо в гринпис, А? Атто сафсем дураком стану. С невьебательским уважением, Ваш котэ!