Если Вы решились прочитать данный текст, то этим принимаете всю ответственность на себя и тем отказываетесь от всех возможных претензий к автору.

Голубой негр был одет в кепке на голое тело. И всё гнусавил аритмичное... Хуев трубадур, но со скальпелем - ас. Цветные хороши в генитальном искусстве, а этот - лучший, а место столь деликатное.
Самый дорогой. Сергуня и не жалел бабла, и терпел. Что там у классика? Типа пофиг снега, если бикса попросит... Эх, всё от жадности. Нет - сразу купить ей сибирских соболей...  Теперь терпи, козак, батько заценит.
- Серёжка-Серёженька, глазки-воченьки открывай-раскрывай! Готов-доделан! Хорош-прекрасен! - Маза-Фа приплясывал от переполнения.
Сергуня опустил вочи долу и его накачанное тело пронзила дикая дрожь:
- Сцуко, бля-а-а-а!!! Да я тебя ща, падла черножопая! Ты чё наделал, пидарюга?!
Левая лапа Сергуни сграбастала со столика скальпель, а правая ухватила хирургёнка за хиленькое плечико.
- Всё как заказано, мосье Серррж! Двадцать два дюйма в длину, два в диаметррре... Сейчас свистнем какую машку с хресепшна, встанет, убедитесь... - перепуганный Маза-Фа забыл про свой псуржик и залепетал с грассирующим французским акцентом аки недоученный попугай.
- Ты, бля, не врубаешься? Он же обрезанный! И черный! Чё я теперь и негр, и жид сразу?
- А где взять белый такого хразмеррра? - слезы смыли часть коричневой пудры на щеках хирургеныша, - и не жид, а правоверный муслим... Они тоже...
"Да ведь он шарит под негра..." - мелькнула удивлённая мысль в голове Сергуни, но ярость не утихала:
- Какой-какой? Совсем охуел, сучонок? Да я тя ща ножницами оправоверю...
Несчастный Мазза-Фа дошёл до такой стадии ужаса, что перестал даже и грассировать:
- Ясновельможнейший панове! Самый большой белый, доступный сегодня, всего девятнадцать дюймов. И хозяин просил за него полтора ляма. А вы не кричите сгоряча, сперва опробуйте обновку с вашей уважаемой прелестницей Катериной. Не глянется - офорррмим перрресадку за счет фирррмы. А если стесняетесь в туалете, так ведь по нужде можете пользоваться своим прррежним. Вполне белый, хррристианский, всем на зависть... Даже не понимаю, зачем пану понадобился вторррой... Если бы у меня был столь чудесный свой, такой мощный, как у пане Сергия...
Подобрев от лести, Сергуня вздохнул и отпустил хирургёнка. В конце концов и действительно, поменять - дело недолгое. Особенно за счет фирмы...

* * *

Наслаждение в два отверстия одновременно завело и Сергуню, и его подругу до крайней. Не спали до утра. Новый пенис превзошел все ожидания. А когда Эос младая окропила розовым шампанским верхушки мангров, девушка, утомлённая и анально, и генитально, затеяла нежное оральное удовольствие. И вдруг разразилась диким криком... Вскочила и сразу за шпалер, обнюхавшаяся сучка, Сергуня насилу увернулся.
А хороша была, чертовка, ай, хороша. Жаль пришлось врезать всерьёз, чтобы успокоить. Когда карета 911 увозила дуру на регенерацию, пострадавшая всё бормотала: "Бэйби мой, бэйби... Лео мой, Лео..."
А Сергуня полез в джакузю, подмыть двойное хозяйство, да так и обмер.
Истина молнией озарила его ум. Это вам не Америка, это Африка... На залупе второго, нового члена, имелась татушка. Простенькое сердечко с надписью внутри: "Кэт+Лео".
Горек бальзам от гордыни....
Ошарашенный позором подлой измены подругой, Сергуня, как был, в чем мать родила и в купальной шапочке, мокрый, в мыльной пене, с двумя разноцветными членами и четырьмя яйцами, ушёл из дому, не завернув кран с горячей водой.

* * *

Ребята из "Подзорной трубы" рассказывали, что в день Покрова он поступил в отдаленный монастырь глухонемым садовником под именем отца Сержио.