Да как, как... Никак. Наркота и переживания на пустом месте. Были, конечно, и крутые моменты, но зачастую они сводились к наркоте. Кислота привееет!!! Я сменил работу. Получил более простую, высокооплачиваемую и престижную работу с большими перспективами, но променял на эту новую скучную работу интересную и хардкорную, на которой мне сказочно (иногда, зачастую просто) нравилось. Хотя рано судить о работе, ибо я даже месяц не полный отработал. Возможно новая работа - это крутой новый шанс. По крайней мере тут есть цыпы, в отличии от прошлой. Уже не так обидно.

Все мое лето прошло в делах.  Бессмысленных и тупых: простой стандартный заработок на работе.  Чувак, заплати там, чувак заплати сям, сходи туда, сделай то, найди денег заплатить за квартиру, рассчитай все так, чтоб к концу месяца у тебя было что пожрать. Бла-бла-бла. Реальная скука. Ебаная взрослая жизнь. Ну вот прям хоть волком вой.  И самое смешное, что все эти дебильные дела я придумывал себе сам. А нахуя? Непонятно. Возможно, чтобы просто не остаться "не-у-дел". Дела ради дел. По большому счету ничего хорошего, доброго и светлого я не сделал. Даже хуй с ним с хорошим и светлым, я даже эпичного ничего не сделал. А вот прошлым летооомм, ууУУУХХХ!!! Такое количество приключений у меня наверно не за каждое лето случалось. А то и за два. Друзья уже начали угорать, что я состарился. Но это все не о том. Я же знаю вокруг какой мысли крутится моя "скука". А скука эта из-за женщины. Точнее из-за ошибки выбора женщины.

Итак, начнем рассказ, немного выходя за границы этого лета. Это случилось прошлой осенью. Если быть точным - в сентябре 2015. Спустя 5 месяцев после расставания Влада и Маши. Моих хороших друзей. Знал я Влада лет с 15. Машу узнал 2 года назад, когда переехал в Питер. В то время (а отодвинулся я уже даже не на целый год, а на два) я был в самой худшей своей ментальной форме червя-пидора, без собственного мнения, слабохарактерный и в постоянной депресухе после расставания с бывшей. Именно когда я увидел Машу и Влада вместе, у меня родилось 2 мысли: 1. Какая же они ахуенная пара. 2. Маша слишком милая, чтоб существовать в реальности. Но я держал себя в узде, ясен хуй. Влад это самый мой близкий кореш, с которым у меня такая прочная духовная связь, которой я раньше и не видел, скорее всего, а если и видел, то забыл после армейки. И я ни в коем случае не хотел разрушить их пару. Нет, я не делал ничего такого, хотя возможно подсознательно и делал... Хуй вообще поймет, что там крутится каждую секунду в твоей голове, и откуда берется то что крутится. Но дни шли. Шли недели и месяцы. Я становился все более силен и независим. Характер крепчал, закалялась сталь. Я  люто отрывался и трахал рандом-шлюх. Часто зависал у Влада с Машей ну и понятное дело трепал о своих подвигах. Боже блять, я чувствую себя виноватым. Я чувствую себя виноватым в их расставании. Чтоб точнее понять — выебывался я не просто так (как говорил себе), а выебывался больше для получения влагалища. Скорее подсознательно, чем умышленно. А может быть я хотел нежности, как в их отношениях. Завидовал, наверное. А такое никому и не расскажешь блять, когда играешь в театр ебаных повседневных миниатюр. Хотя стоило бы.

Итак, время шло, тусовки продолжались. И я так думаю, что на фоне "правильного парня" Влада, я выглядел намного более перспективно в глазах Маши. Как мне кажется в моей безумной голове, оно все так и было. Возможно, я просто перестарался в своём позиционировании. Ясен что, что их пара начала рушиться с самого начала существования, но я походу послужил триггером. Ворвался и просто своим присутствием в их жизни все наебнул. Но вобщем-то если капнуть глубже - то можно увидеть и то, что в таком состоянии все существовало вполне себе стабильно. Тоесть даже при том, что я уже ворвался в их жизнь, их отношения функционировали по-прежнему.  Жили они в большой трешке с 2мя подругами Маши. Я пригонял к ним в гости, пили, трещали всей толпой, я трахал их соседок, а они корчили мнимое семейное счастье. И это тоже жесткие мучения на самом деле. Я даже в некотором роде оказал им услугу. Все в мире двояко. Что немцу хорошо - то еврею холокост, как говорится.
Дальше-больше. В Питер приехал кореш Влада - Олег, крутой перец, но очень он уж полагается на орущий голос разума и логики в его голове. Если б он открыл в себе храбрость не боятся своего внутреннего я - он был бы сверх человеком, базарю.  И тут то и понеслась душа в рай. Мы по-быстрому скооперировались с Олегом, и я подселил его к себе. Мы очень оперативно нашли общий язык и начали кутить по заведениям каждый раз, как последний раз. Влад, которому уже дико приелась жизнь спокойного семьянина, хотел, конечно же, оторваться. Он начал кутить с нами.

Дальше то и состоялся коллапс отношений Маши и Влада с последующим жестким подрывом слабой и шаткой психики Владика на фоне сильнейшей любви в его жизни. Маша выгнала Влада из дома только потому, что блять ей типо надоело. Надоело, что он о ней не заботился и уделял мало внимания. Но мне почему-то кажется, что это всё тупые отговорки. Это был длинный расчетливый план по окучиванию меня. Это все догадки, но все-же, чем черт не шутит. А в этих делишках у меня всегда был нюх что-надо. Потом началась такая хуерга, как я и предполагал. Маша мне прямым текстом ничего не говорила, но было и без слов понятно как день ясный, что она ко мне не ровно дышит. Она начала звать меня гулять, в кино, упороться, пива попить, напрашивалась домой даже. Дома она вообще заряжала про то, что так сильно хочется трахаться ,шо пиздец, а типо не с кем, при этом недвусмысленно поглядывая мне в глаза. Бля как же хотелось тогда с ней замутить. Прям пиздец. Вот вообще ахуй. На фоне всех этих принципов "Я не лезу в вашу семью и братан круче чики" я постоянно видел в себе эту эмоцию и постоянно её жестко подавлял. Я даже в какой-то момент спросил себя: "бля, я влюблен, что ли?" Это сейчас я понимаю, что нет. Не был я влюблен, хоть и мысли об этой женщине и  занимали довольно большую часть моего умственного пространства. В подсознании ответ был виден как дно прозрачного пруда. Я даже иногда (даже во время их живых отношений) испытывал иллюзию, что мы с Машей самые идеально подходящие люди на земле. Такие штуки замечаешь, когда вам бесконечно весело, бесконечно есть о чем поговорить и как-будто сама вселенная делает все, чтоб все было пиздато. Все легко и просто, все как бы само-собой. И я видел это, я чувствовал теплый ветер перемен, который мог бы отнести меня на сверх-заебатые пути гармонии с миром и самим собой. И дул он между прочим именно с того направления. Но сам себе я сказал "Нет". И вот, блять, почему? С какого такого хуя? Кто я такой, чтоб сам себе противоречить? Но неет, блять, принципы, же! Ебаные принципы. Неужели я так жалею о всем этом? Ахуеть. Да не, это, скорее всего повышенная эмоциональность на фоне тяпки спидов утром. Я всегда такой на выходе. А может я всегда такой, а на выходе я это просто отчетливо замечаю. Хуй пойми. 25 лет, а себя понимать так и не научился.

В общем,  я её сбрил. Но сердцу то не прикажешь. Тем более то своему. Сколько живу - столько убеждаюсь: Сам себя не наебёшь. Как ни старайся. Что не делай. Какие дифирамбы сам себе не пой и не уговаривай. А ведь, между прочим, мы каждый день пытаемся сделать это. Как же это ваше вечное "завтра обязательно начну. Вот чуть отдохну немного, я сегодня устал, и завтра начну".? Да хуй там. Просто забей. Просто найди что-то свое. Не еби себя в зад. А как же толпа людей, которые женятся, рожают личинку, а потом люто-дико-бешенно страдают и продолжают играть этот ебанутый театр с кривыми от «счастья» рожами? А как же это ваше "Люблю"? Да спроси себя, любишь ли ты на самом деле? Не притворяешься ли просто потому, что боишься сделать больно ему или ей? Я встречал очень много людей, которые явно занимаются самообманом. Это же на лице написано. Как-будто человек уже вот-вот начнет крушить все вокруг и жечь мосты направо и налево, но не начинает. Просто продолжает влачить свое бессмысленное существование уныло и сгорбив спину. А вот когда человек сам себя не наебывает, а живет согласно своему внутреннему кредо — это просто чувствуется рядом с человеком. Его жар, его энергия, его жизнь! Человек только тогда живет с энергией и жаром, когда не растрачивает свою энергию на содержание своей маски и поддержание самообмана. Ты есть смысл жить есть только в том случае, когда ты спрашиваешь себя в первую очередь - а вот надо ли оно мне? А действительно ли я этого хочу? Самое забавное, что и спрашивать то особо не надо. Ты уже итак все знаешь. Знаешь все ответы на свои вопросы самому себе.

Кажется, я сильно разошелся, и настало время вернуть рассказ в четверть-исходную позицию к прошлой осени. А точнее к её сентябрю. Напряженка на всем этом фоне была такая жесткая, что в воздухе почти сверкали искры. Каждый день мне писала Маша, а Влад у меня дома предавался лютой депрессии, хотя и пытался не показывать вида. Бллллляяяя, какой же я долбаеб. Мог бы поддержать братана во всей этой ситуации, но только шутил шутки, укрепляя свое блядское эго. Нахуй оно мне вообще нужно. А ПОШЛО КА ТЫ НАХУЙ ЭГО! СТОЛЬКО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПРОБЛЕМ!!! Какой же я долбаеб все-таки иногда. Обладая такой высокой степенью чувствительности и эмпатии - быть иногда таким холодным и расчетливым уродом. Так и все почем зря! Наебываю остальных, так еще и себя по пути наебываю. А самого себя, как известно, не наебешь. В том напряжении было просто невозможно жить. Ну, тоесть в моем ментальном напряжении. С одной стороны Влад бесконечно ноет и приносит в мою жизнь своё ебаное уныние. С другой стороны Маша, которая вообще не сдавала позиции и  тиранила меня каждый день. А ведь хочется и колется и сам не можешь понять  что к чему. В моей тесной квартире жили два вонючих мужика - Олег и Влад, которые начали меня люто бесить своим присутствием через полгода. Жуткий заеб на новой работе и плюс плотное знакомство с амфетамином через своего коллегу. Хороший парень, но пути наши оказались слишком разные. Я не мог собраться с мыслями вообще. Не было даже места спокойно сесть и подумать. Отдохнуть от людского общества. Я просто начинал медленно сходить с ума. Ещё и подавление влечения к Маше очень жестко раздувало все это в моей голове.

И тут на сцену выходит ОНА! Миленькая, похожая на лолли, со стройными  ножками и изящными ручками, очень симпотичная и забавная, смешная, умная, утонченная и изящная. Настя. Настя-Настя - подари мне счастье. Но вот к слову, уже с первого мгновения я понял, что не моя это женщина. Ну вот совсем. Но смачно наебав себя я принял решение сделать ход конём моментально. План действий был готов почти сразу. Такое ощущение, что я уже его знал. Ну, к слову, в ситуации, когда я решил намутить с Настей присутствовали и просто животные побуждения. Очень уж она была хороша (уммм, и эти её тощие ляжки...) План был таков - я дабы разрядить обстановку с Машей пробую отвлечься на её миленькую сестру. Но взгляните ка на эту умопомрачительную хитрость! И не отпустил её до конца! Тоесть сестра, там тыры пыры, всеравно с Машей будем рядом, но не нарушая моих же собственных принципов. (ЕБАНУТЫЙ ВАЩЕЕЕ!!!) Тоесть пробую опять сам себя наебать с помощью Насти. Начал я реально с прошаренного и методичного окучивания. Нуаче, полтора года в Питере не прошли даром. Баб то клеить я почти научился. Даже не клеить, а окучивать. Влюблять, так сказать. Опять же какой я дебил. Зачем так делать? Сколько я людей наебал? Сколько раз я наебал сам себя? И ЗАЧЕМ??? Смысла то было с гулькин хуй! Сколько боли принес людям, которые верили мне. Кажется мне пора в церковь сходить. Покаяться блять... во лжи... Хотя чем я в данный момент занимаюсь, как не каюсь?

Окучил значит Настю. Рецепт был прост. На контрасте между моими масками, когда я сидел в гостях у Маши и Насти, щеголяя своей дикой мерзостью, и когда мы с ней гуляли по парку вдвоем, когда строил из себя супер-просвященного и чувственного чела и вовсе-не-такого-как-тогда. Тактика игры на контрасте безотказная. Первый секс как по учебнику - на 3 свидание. Все просто. Все просто потому, что все хотят секса, как бы они не скрывали свое желание. А тот кто сам не понимает, что хочет секса - тот просто болен. Я был хорош. В сексе при определенных условиях я  выдаю иногда такое жесткое жарево, что аж сам удивляюсь, где я этому научился. Наверно все ананнистское детство. Ну естественно, после жаркого секса у девушек возникает буря химических реакций, и ей кажется, что она очень сильно в меня влюбилась. В народе это называют "Слишком хорошо выебал". Я знал, я сука даже тогда знал что ну не то, ну блять ну не то. Что это все фарс и наебалово в своей же голове.  Причем в её глазах я видел то же самое. И даже сейчас она заглядывает в мои глаза с надеждой что-то там увидеть, но понятное дело нехуя там не видит. Ну почти.  Мы начали встречаться, но чаще я просто приезжал к ней домой и мы трахались. Когда закончились все мои истории и заготовленные темы для болтовни - я не знал о чем говорить. Вообще. И я просто снова затыкал ей рот своим ртом и снова трахал. Хотя и не сильно то и хотелось. Просто чтоб скрасить эти минуты тупого затупа. Мы вроде бы как и очень похожи в идеях, мыслях, взглядах на мир и на людей, но всего этого можно достичь просто обладая средним умом и юзая наркотики. Они то и наталкивают на такие мысли. Это конечно хорошо, но вот чего-то более глубокого я не почувствовал. Все продолжалось как-то так, в одном ключе.

В один прекрасный октябрьский денек, не помню где, не помню как - Маша зарядила такую сногсшибательную вещь! "А вы, ребята, когда съедетесь?" А вот  эта вирусная мысль засела в голове так плотно, что вырвать её оттуда невозможно было никакими тисками. Съехаться?! ХА! Да ты че, мать, совсем ебанулась? Но бляяяя, был один такой важный фактор. Мы с Настей уже играли в любовь. Без конца говорили друг другу всякие комплименты, обсуждали что-то, му-хрю, хуё-моё. и при таких раскладах дать заднюю означало бы, что ты пиздабол. Вроде как говоришь, что любишь, а съезжаться не желаешь? Что ж это за любовь такая? А никто из нас пиздаболом быть не хотел. И мы продолжили игру дальше в хардкор-моде. Мы съехались. Ну на фоне намечающегося совмещения зон личного комфорта, решился ещё один тревожащий меня фактор. А именно бомжи в моей квартире, которые вобщем-то и не собирались уезжать. Им нужна была мотивация. Мне показалось, что прямо сказать типо: "Чуваки ебашьте отсюда" - плохая затея, потому что не останется у меня больше друзей. А были они мне самыми близкими людьми на тот момент наверно. И вот я решил сыграть такую пьессу:
1. Чуваки уебывают (ЙЕС!)
2. Чуваки не в обиде, потому что так надо (ЙЕС!)
3. Настя приедет ко мне. И как бы встречания это встречания - это все несерьезно и можно забивать и жонглировать ситуацией как хочешь. Но вот совместная жизнь - это уже пиздец как серьезно. Я предполагал,, что долго все это все равно не протянется. Рано или поздно Насте это надоест, и я наконец-то окажусь один в своей квартирке. И буду делать то что вздумается, и буду рандом-шлюх водить, и отвисать как мне нравится. Таков был сценарий пьесы. Но это все оказалось несколько сложнее. Я непонятно почему начал делать все наоборот так, как если бы я передумал и хотел, чтоб она осталась. Оно так и было-то на самом деле. Мне понравилось играть в эту пьесу, я заигрался.  А может быть  я просто не могу по другому. И я вообще боюсь другим людям делать больно. Вот и делаю сладко блять. Подлиза блядский. Нет, я не говорю, что жизнь с Настей - страдание и ебля самого себя в жопу. Отнюдь нет. Жизнь с Настей Великолепна. И я искренне поздравляю того чувака, который будет жить с ней после меня. Чувак, кто бы ты ни был, она ахуенна. Она очень умная. Мы с ней поднимали такие темы, что ахуеть можно напрочь. Она очень добрая и очень смешная, готовит так, что ты просто закачаешься. А Секс? Ты хоть знаешь, что она вытворяет в постели? А-ХУ-ЕТЬ. Жизнь с Настей очень хороша и приятна. Так много было сверх-ахуенных моментов, когда я рельно любил её. За этот год их было очень много, поверь.  "И почему же я хочу все изменить на корню?" - наверно возник в твоей светлой голове вполне естественный вопрос. А вот просто так. Просто потому что надоело себя обманывать. Потому что мы слишком разные. Обертка вроде как похожа - мысли, идеи, мировозрение, интересы. А вот нутро совершенно разное. И не можем мы существовать вместе. Возможно как друзья - да. Но не как любовники точно. Я просто кристально чисто понимаю, что мы расстанемся рано или поздно. Через неделю, месяц или 10 лет. Так зачем же мучить свою женщину (пока ещё свою) и себя? Зачем мучатся неловкими разговорами, глупыми паузами и отсутствием идей чем же заняться вместе. Один я себе всегда занятие найду. С Настей нет. Все как-то  непонятно скучно. Все совместное делается без энергии, без огонька. Даже секс с недавних пор превратился в отрепетированный спектакль. Все не то и все не так. Так зачем же тянуть, сударь, к оружию! Если помирать, так помирать с великолепным сопровождением! Так давайте же мутить хардкор и пламя, пока мы ещё живы! Пока мы совсем не свыклись с никчемной ролью своей маски!

P.S. Да-да, на словах я Лев Толстой. А на деле приду домой и поем Настиного борща, да уткнусь носом в теплую сиську. Не настало время (А когда ж вообще?). Дождусь развязки истории с её дружком с работы. Дальше будет видно. Все равно момент близок. Я уже ощущаю его своей кожей.

24.08.2016                                              Михаил Безногий