Меня лично в космос силком не затащишь. Нет, в детстве я конечно мечтал полетать. Романтика там, то, сё. Но это только в детстве. Ближе к стадии человека разумного – гомосапиенс, так сказать, (извините за «гомо») уже начинаешь задумываться о бытовых вопросах.

Как там можно кушать, это понятно, - выдавил в себя тюбик с картошкой-пюре и радуйся. И то, до конца не понятно, как картошка в желудок проваливается, если притяжения нет?! Ну, это ладно – попросил товарища, товарищ тебе по жопе коленкой понаддовал - дошло пюре до желудка. Но вот, а дальше как? Там же уйма бытовых непоняток.

Что там будет, если кто-то из ваших коллег, храпит, например? Я помню, гонял часто в командировки на поезде. Раз в неделю двенадцать часов туда и раз обратно, и согласно расписанию поездов всегда только ночью ехать приходилось. С одной стороны хорошо – заснул, проснулся – на месте. А с другой, это если ты в купе один или с нормальным человеком, а если храпун попадётся?! В один кон туда проехал с удовольствием, а обратно горя хапнул. Жена посоветовала купить беруши. Это такие маленькие резиновые штучки, напоминающие члены гномиков. Мало того, что храп тише не стал, так еще появилось ощущение, что тебя под этот храп насилуют в уши два пьяных гномика. Почему пьяные? В том смысле, что они кончить никак не могли. Пока я эту отоларинги… отоларинголои… тьфу ты…  ото-ларин-голо́-гическую вакханалию сам не прекратил, и не пошёл в тамбур кроссворды до утра разгадывать. А на космической станции тамбур наврятли есть. В любом случае, полгода вместо сна кроссворды разгадывать не будешь.

Но и это не самое страшное. Есть вопросы и пострашнее. А если кто-нибудь из коллег-космонавтов пукнет нечаянно? В замкнутом то пространстве. Там же форточку, проветрить помещение, не откроешь. В открытый космос подышать не выйдешь.

Извините, а как там с сексом? Тем более, что сейчас женщины у себя на даче стали реже появляться, чем в космосе. Я вот не верю, что три мужика могут пол года тереться скафандрами об одну бабу и не подумать о плохом. Я бы не смог, я бы подкатил к девушке с гнусным предложением. У меня организм такой - на третий день месячных жены мой город переполняют красивые женщины. Они просто оккупируют его, как беженцы ЕС. И просто супер красивые. Просто супер-супер… А тут пол года. Я понимаю, что руководители полёта специально в космонавтши страхолюдин подбирают. Но за полгода любая страшная лошадь превратится в Елену Прекрасную. И начнётся на космической станции Троянская война. А я - человек сугубо мирный, мне война не нужна.

Хотя в нашу эпоху – эпоху сексуальной революции, расцвета блядства, пидорасни и свингерства война врятли начнётся. Миром договорятся – посменно, вахтовым, так сказать, методом. Или одновременно, тут для групповушки ведь самые что ни на есть лучшие условия, тут бабе и равновесие держать не надо – она всё равно летает в невесомости – один коллега с одной стороны за талию взял, второй с другой стороны за уши и давай её как пилу двуручную туда-сюда елозить – благодать. Какую позу не прими – бок не отлежишь. А можно девушку и дистанционно, и на троих  расписать. По стенкам космической станции распределились, сначала один её за бёдра взял и её невесомой тушкой сам себе подрочил, потом второму её оттолкнул, и она полетела головой вперёд на орально-генитальную космическую стыковку. Второй стыковку раз несколько произвел – отправил третьему, задницей вперёд. Нормальный такой пинг-понг. На земле так не повеселишься. Тут главное что? Тут главное в глаз девушке не попасть, когда она лицом вперёд к тебе стыкуется. Производственный травматизм опять же, членовредительство – не моё это.

Но и это не самый страшный вопрос. Вот кто знает, как они там какают? Это же страшно просто представить. Во-первых – там же ни пола не потолка нет, там везде стены. Меня один вид унитаза на стене привёл бы в ужас. Ну и это, ладно. Представим, есть у них ручки на унитазах, чтобы удержаться и при поносе реактивной ракетой в противоположную стену не воткнуться. Представим, примостился ты к унитазу на стене, поднатужился, и…? Ну вот как вы себе представляете, ты какаешь, а вокруг тебя летает твоё гавно? И ты его, чтобы в лицо не попало, сначала в стороны сдуваешь – фу, фу, а потом по салону космической станции за ним гоняешься и в целлофановые пакетики собираешь? Они его сачком для бабочек ловят? Или у них там это как-то по другому происходит? Что-то типа нашего пылесоса приспособили? Посрал и гоняйся за какашками с говнососом в руках? Ну, а как иначе? Я себе представить не могу. Ну, не вставляют же они себе в задницу трубу от этого говнососа?! Или…?

Да ну её нахуй, такую космонавтику. Меня в космос силком не затащишь. Космос – не моё, ну, не моё это…