Случилось самое страшное чего я опасался - 29 декабря за лазанье по урнам меня схватила полиция. Это пиздец, граждане! Нормальный человек сразу бы умер от стыда или повесился через двадцать минут, чтобы сохранить свою честь. А мне похуй, воспринимаю произошедшее как мимолётный эпизод, недостойный особых переживаний.
 
Дело было так. В ту ночь я проспал выход в намеченное время, проснувшись уже в четыре часа утра. Очнувшись, хотел никуда не выходить, но всё-таки пришлось пересилить себя. Кушать было нечего и в оставшиеся полтора часа безлюдья на улицах нужно было успеть осмотреть хотя бы ближайшие к дому урны, иначе бы голодал все последующие сутки.
 
Быстро одевшись, я выскочил на улицу, отбежал от дома половину остановки, чтобы не попалили соседи, и начал осматривать урны на соседней улице. В первой сразу же удалось обнаружить пластиковый бутылёк с замерзшим чаем Липтон, закинул его в рюкзак и направился к урнам на следующей автобусной остановке. 
 
И вот вожделенная урна подвергается яростному шмону оголодавшего помоечника, вооружённого фонариком. В ней лежал большой полиэтиленовый пакет с домашним мусором, пришлось его высыпать на дно, чтобы получше рассмотреть содержимое. Ничего съедобного не нашлось, и я поднял глаза к второй урне стоящей за остановкой. В это мгновение из междомового проезда прямо мне под ноги выкатывается полицейский «логан», оказывается ревизия первой урны происходила на глазах затаившегося патруля. Луноход резко тормозит и тут же из него выскакивает весь экипаж – и старший наряда, и полицейский-водитель.
 
Ёб твою мать, земля и небо смешались в моих глазах, первые секунды были самыми страшными и неприятными. Но сила всех блудливых людей в самообладании, поэтому я давно привык никогда не терять уверенности в своей правоте, и ебу в рот всех и каждого, кто усомнится в честности моих намерений.
 
Ебальца у выскочивших полицейских были очень довольными, но было непонятно с какого х*уя их внимание привлёк жалкий помоечник, шустрящий по урнам. Может им стало скучно в начале пятого утра, а может поразило несоответствие внешнего вида вполне успешного человека с рытьём в мусоре. Скорее всего второе, одет я был очень модно и во всё фирменное. Дорогие зимние ботинки Адидас, стильные брюки-стрейч из бутика, удлинённая тёплая куртка QuikSilver наимоднейшего силуэта с мужественным стоячим воротником, на голове непростая вязанная шапка стоимостью две тысячи рублей.
С лица воды не пить, но рожа у меня тоже как у депутата государственной думы – сытая и наглая, недаром во время работы персональным водителем все меня путали с возимым мною директором и считали за владельца крупной кампании.
 
«Покажите ваш паспорт!» - таковы были первые слова старшего наряда.
«Никогда не ношу с собой документов, да и с какой стати его показывать?» – возразил я и вплотную приблизился в полицейскому. Тщедушный 25-летний парень зассал моего мощного прокаченного вида и потребовал отступить немного назад.
«Что вы здесь делали?» -  прозвучал второй вопрос.
- Я здесь живу, иду на работу.
- А что делали возле урны? Что у вас в рюкзаке?
- Ничего в рюкзаке нет, вот смотрите. В урну мусор выбрасывал.
И я продемонстрировал полицейскому внутренности рюкзака. Он не был пуст, на дне лежали две пустых полулитровых бутылки, в которые я  переливаю коктейли и пиво из вскрытых алюминиевых банок, и только что найденный смёрзшийся чай Липтон. Дополнительных вопросов это содержимое не вызвало, и я снова надел рюкзак на спину.
 
«Посмотри что в урне», - отдал приказ старший водителю, и тот, как самое распоследнее чмо, поскакал к помойному бачку и начал в нём рыться. Это вызвало широкую улыбку на моём и без того чрезвычайно глумливом лице. Мусор копался в мусоре!
 
«Ну так мне можно идти дальше или ты меня арестовываешь, в отделение поедем?» - спросил я начальника и, обойдя Логан, собрался уже садиться на пассажирское сиденье через правую заднюю дверь.
«Зачем хамить, ведите себя сдержанней!» - возмутился на моё «тыканье» старший патруля. И тут же добавил: «Не надо в машину лезть».
- Мне непонятны ваши претензии, в чём я провинился?
- У Вас нет с собой паспорта, носить его обязан каждый гражданин.
 
Тут я уже совсем осатанел от такой глупейшей предъявы и начал опускать мента ещё ниже, соблюдая при этом субординацию и называя его на «вы». Вкратце рассказал ему что ношение документов обязательно только для иностранцев, закончив тираду такими словами: «Вы теперь в полиции служите, а не в милиции, не забывайте об этом!»
Старший наряда ещё пытался промямлить про какую-то имеющуюся у него ориентировку на поиск преступника, начал жевать сопли, оправдываться, в общем повёл себя как настоящее чмо в погонах.
 
Короче говоря, наше общение зашло в тупик. В нерешительности мы стояли друг перед другом и не знали что делать дальше. Менты поняли что попали впросак, а признаться в этом и извиниться перед помоечником у них не было сил. Как старшему по возрасту, разруливать ситуацию опять пришлось мне. Произнёся «Ну так я пойду?» и не дождавшись ответа, я пошагал от ментов прочь. Остановить меня ещё раз они не решились, сели в свой смешной Логан и покатили дальше лохов окучивать.
 
А я сделал для себя вывод – возле своего дома лучше по урнам не лазить, надо заниматься такими делами на территории других отделений полиции. И направился к железнодорожным путям, чтобы по пешеходному мостику перебраться в соседний Гагаринский район, там и занялся ревизией помойных бачков. За оставшиеся полтора часа обнаружил приличное количество хавчика чтобы до следующей ночи от голода не загнуться.
 
Но не подумайте, дети мои, что я вышел настоящим героем из этой перипетии, совсем нет. Это я лишь на словах такой смелый, типа с лёгкостью опидорасил ментов, поставил их на своё место. Да, эта неприятная встреча закончилась со счётом 1:0 в мою пользу, но лучше бы её не было вовсе. В этот раз всё закончилось благополучно, но в душе поселился страх. Стало ясно, что лазанье ночами по урнам является не таким уж и безобидным занятием, даже за помойничество можно хороших плюшек нахватать.
Теперь надо быть осторожнее, оглядываться прежде чем в урну лезть.
И вы это себе на ус мотайте, сынки!
Вот так то, ебёна мать.