Бессонные ночи, пыхтенье, скальпель - как продолжение руки и жидкий пластик - вот как один за другим рождаются шедевры, которыми вы можете наслаждаться внизу. Выставки, разъезды, интервью, и даже собственный веб сайт! Гунтер стал знаменитастью. Не умея ваять, рисовать, и сочинять музыку, не зная даже ничего про удафф.ком этот пытливый человек нашйол путь к творчеству.

И тупой уебан сможет обрисовать, чем человек отличается от животного. Да, да, слышу ваши возгласы: "мы курим шишки! Водку пьйом!!! Мы придумали гандоны и ядерную бомбу!! Мы в рот ибйом! Пошливенахуймудаки!". Да, да все правы, всйо так. Кто, нах, сказал: "У нас есть душа?!". Ладно, можешь опустит свою надроченную руку, коммраде. Именно об этом я и хотел сегодня написать, о тяге к человека к прекрасному.

Даже пионер, и тот, сцука, выжигает культурное "хуй и пизда" лупой на скамейке и выпучив глаза от натуги пишет ручкой на стенках сартира: "ничего хорошего из тебя не выйдет", дабы через прекрасное увековечит своё имя.

В наши дни любой гандон, не говоря уже о людях солидных может написать креатифф, и попасть в аналы Рессурса, чтобы потом утирая слёзы умилиния рассылать ссылку на тварение всем своим гандонам (или солидным людям) знакомым: "Митя, читай быстрей, бля, какой ахуительныи я Булгаков!". Скучающий на работе Митя, прочитав первые две строчки, и поняв, что это нихуя даже не Гоголь, всё же спешит послать коммент, чтобы увековечить свои, гандоновы, визит и почтение: "Опаньки, я первый!", - торопливо набирает он в окошке, вытерев соплю, и бесшумно взбзнув добавляет, чеша затылок: "Так держать!".


Но что было делать творческим людям, какую-то четверть века назад, когда Ресурс не существовал, бабы не брили пйозды, а отсосать у себя было легче, чем правильно продырявить перфакарту? Страждущие искусства должны были находить другие возможности для самореализатсии. Как вы уже догодались, об одном из генииев сваего времени я и расскажу.

Дисклаимер: Всйо нижеизложенное, нихуя не правда и всякое говйонное совпадение идйот нахуй семенящими шажками. Это только версия, возможная череда событий. В случае недовольства дрочить впресядку за 20 минут до еды.

Гуня с детства хотел ваять скульптуры голых баб и мужиков, вместе и порозень. Скульптуры не выходили. Всйо что хорошо выходило - так это гавно из жопы. Он "лепил" нехуювые кренделя. Гавно жутко ваняло, и никто не хотел сматреть и нюхать такое искусство. Мама пастаянно ругалась, что он не смывает за сабою, а когда он решил показать творения образованноы соседке, аккуратно выдавив "скультуру" из себя на ейо крылечко, то жирная Клер заорав: "Ачтунг, бля!" немедля созвала политсаев. Чего таить, первый опыт Гунтера был неудачен. Полный провал копродернизма вынесенного на суд неблагодарной толпе: тупой неметской домохозяйке, да паре задроченных политсаев.

Отказавшишь от экперементов, Гунтер не отказался от мечты быть скульптарам. И повзраслев он начал интенсивно тренироваться на кошках, справедливо рассудив, что коты - эта для пидаров. Идея была проста - если удасцца содрав с кошки шкуру законсервировать тело - получится нехуёвая статуя львицы.

Поймав и задушив пару кошар, запасясь шнапсом и кебабом, Гуня заперся в сарее. Зафиксировав трупик в нужном палажении при помощи струбцин, смачивая горло шнапсом и занюхивая рукавом спетсовки, он без устали обливал кошачие тела паркетными лаками и даже епоксидной смолой ЭПО-2, купленной у русских зольдатен, пытаясь увековечить тварения природы. Получалось скверно. Трупы ваняли и падали клубящимися кусками белых червей на пол.

Отсидев по наитию жирной Клер, привлечённой тошнотворным запахом, всего три года, за жестокое обрачение с соседями, Гунтер понял, что всякому ремеслу следует учиться. Легально работать с трупами учили в медицинском уни. Параллельно приходилось падрабатывать ночами на заводе пластмассовых дилд - чистя их от заусенсев, остаючихся после литейных форм.

В цехе было жарко. Смердело неимоверно. Источик ароматов - Ганс, Гунин мастер, худой, вечно пьяный немец-педераст в потной майке и с торчащими из под мышек чйорными пучками волос вырос из-за станка:
-Пачиму дилда занозливыи?! - заголосил противный фритс, размахивая огромным пластмассовым хуйом перед носом у студента.
-Да я это, я ейо пошкурил, вроде, - неуверенно мямлил Гуня.
-Шкурить будишь свои хуи в сартире! - взвизгнул Фритс, - моя жопа пострадал, когда я пробовать твой работа! - продолжал он неиствовствавать.
"Дык, нехуй, себе в жопу хуйню всякую совать, пидар" - подумал Ганс, а вслух сказал:
-Извините Херр Начальник больше не повториться!
-Я не извеняит, - гнусавил немец, - твой попа отвечаит за твои корявый руки! Я твой попа свой хуй еба..., - не закончил Ханс на полуслове, теряя равновесие от мощного удара в челюсть по системе Графа-Диверсанта.
Неуклюже зацепившишь ногой за кабель, и взмахнув руками, перевалившишь через невысокое ограждение, он безусловно заслужил оказатся там, где в конечном итоге закончил свой жизненныи путь - резервуаре с расплавленным пластиком.

Гунтер не стал звать политсаев сафиксировать "нещастный случай", а просто взял мёртваго, мастера с выпучеными глазами в свой сарай для эксперементов. Пропажи до сих пор никто не заметил, так как ванючие пидарасы никаму не нравятся.

Перед тем как узнат, какого цвета внутренности, у пидарасов, Гунтер решил развеится. Поставив с этой целью мастера в углу, расставив ему ноги, он разбежался и что было сил дал трупу ногой по яиццам, очевидно желая отомстить за все издйовки старого мастера. "Сукаблянахуи!!! Пидарас сраный!!!!" - сразу пожалел о садеяном Гунтер - нестерпимая боль в ноге дала знать, что Ганс закаменел. Приняв это за трупное окоченение, и бормоча себе по нос "нахер, нахер" (nacher - нем.: позже ), Гуня решительно отправился пить пиво.

Шли, недели, месятса, выпал снег. Гунтер окончил медитсинкий, не работал больше на фабрике, и уж давно позабыл о Хансе, стоящем в сарае. Пока Ханс сам не напомнил ему об етом ипугав до невменяемости мамашу Гуни, зашедшую в сарай за дровами. "Насилуют, насилуют!!!!" - с надеждой голосила она, не понимая, что мёртвым пидарасам нет дела до женчин.

Это было долгожданным чудом и сурпризом ниибатса. Труп пидара не только не испортился, но и пластик чудесным образом застыв в Хансе превратил его в статУю. Вздрочнув украдкой от переизбытка чуств, Гунтер понял, что его жизнь изменилась навсегда.

Расстраивал только сильный запах, так и не выветрившийся из вонючей шкуры пидара. Нести Ханса полностью в химчистку было несподручно, поэтому Гуня принял гениальное решение. Аккуратно освежевав статую, он отнёс только пидарскую ванючую шкуру. Когда же она была обработана специалистами, то он не стал долго ибатся и надевать её назад, а просто повесил застывшему уроду на руку, как на вешалку.

Дальше - больше. Взгляните сами (кстати, падонки в Лондоне и Сеуле, могут посмотреть эту прелесть своими глазами, ха-ха-ха-ха).


Гунтер поймал соседа, которыи по утрам хотел убежать от инфаркта! Муха-ха-ха


"Йа беременна от Дитера" -, расстроила Гунтера его любимая девушка.


Как настоящий мужчина, он вызвал Дитера на дуэль, в свой фирменный сарай, ха-ха-ха...


Гунтеру не чуждо ничто человеческое - он очень любит футбол, совсем как мы с вами.


Сантэхник-Гинэколог (слева) и Гунтер.

П.С. всякие пидары от религии и нравственных отделов департаментов хуизнаетчего в последнее время заебали Гуню, хули ты, мол из людей тваришь, мол претендуешь, на титул Творцца? Мол, так нельзя, как же душа? А Гуня мирно улыбается им в лиццо: Ибитись в рот!, Уважаемые читатели, чего и вам желаю.