У всех скелеты в шкафу как скелеты. Мозг не чпокают, шкаф не тронешь - сами не вылезут. А мой скелетушка, сцуко, иногда немного активничает, вылезает, прогуливается и непонятно как портит воздух текущего существования.

Злоебучесть приключилась пару лет назад. Направили самых активных целеустремляторов на подъем поволжского пищепрома. Задача была архипривлекательная: живете в сердце России и поднимаете уровень местного пищекомбината на столичный уровень. На те в придачу командировочные, суперхату и  драндулет англицкой мануфактуры для покатушек с бабьем.

Как эпические герои черно-белого немецкого кино мы вышли с коллегами на производство. И  сразу все понравилось. Хрен с ним производством, само оно поднимется на уровень, а в цеху жарили жратву полчища чикс, телок и бабцов. Две трети были покрашены в ацкий брондинистый цвет; короче амазонки не вымерли, а сплавились по Волге круто вверх по течению.
"Вот она тайна третьей планеты," - комментнул коллега.
"Ясен член, нам будет очень трудно," - взгрустнул другой.
"2000 чертей, нам не удастся вывезти из этого городища заработанное непомерной пахотой бабло нихрена, все прохуярим," - ужаснулся третий.
"Мы команда, вспомните, че писали в книге! пассат личше ниссана, короче не ссать."

И да, работа с бабьем под управлением бабья с нечастыми вкраплениями мужиков кипела, шкворчила, брызгала вокруг через края с беспощадной силой и энергией уже несколько недель и тут неожиданно назрел кризис планирования. А развился он так...

1. Первый Чик.

Первая чика нарисовалась на дизкострелке.
Я спросил местного молодого аристократа, где у вас ту дискатеко, чтобы все культурно: музбо, бапцо и пиздюльцевича чтоб не встретить. А то ходят легенды, что вы тут не любите заезжих осеменителей, очень сильно не любите!
Аристократ ответил, что это не модно уже, все ж 21 век вертим изо всех сил. Но есть одно заветное местечко, эпичная бабслейная берлога. Ясен перец, я появился там в пятницо вечером, даже коллегу заманил.
Хороший клуб и атмосфера, я проснастольгировал аж со входа: прямо как в молодости, все как мы любили, аутентичный шлюшкохаус! Ну окей, накинули децл вкусняшек для разогрева и вперед, покажем как мы пилим, строгаем и приколачиваем под современные стоны попсотрона.
И тут мои бегающие по местной богеме глазки на свою беду наткнулись  на блондинко. Пипецович, давно не крутил с блондинками, надо уметь признавать свои ошибки. Взял я чику в оборот, не без кривлялоса, но в последствии вполне успешно. Ежели не кривой зуб, это был бы бесценный образец, сгодился бы для бюджетного польского порна.

2. Второй Чик.

В рабочее время я трудился не покладая рук.
Но однажды вышел фатальный косяк, намусорил я немного в какой-то ящик рядом с производством. Как из-под земли ко мне подлетает миниатюрная фея и ахтунгически выпучивщись говорит, что я насрал в самый главный коробас Поволжья и теперь ящик Пандоры открылся и будет всем нам песдетс. Спасение было, по ее словам, только в двух вещах: шоколадка 100 грамм скормленная с моих рук только ей одной, да сувенирчик с мест моего основного проживания.
Эта космическая наглось овладела моим разумом, микротёлка поработила меня насквозь.
"Сцуко, то есть сладкая бэйби,"- говорю - "иди нахуй со своей шоколадкой, ты тоже способна себе ее купить в столовке. Но самый наилучший сувенир я тебе подгоню с огромным вожделением, сорри, с удовольсвием!".
И тема с чикой вроде как начала принимать оборот, ее муж начал готовиться наесться груш. Она часто посещала меня в рабочей обстановке со всякой херней, мешала выводить предприятие на европейский уровень.

3. Третий чик.

Это был Оленёнок Бэмби из одноименного боевика У.Дизнея. Глазки почти полные слез, мимика и мысли как у прототипа, зато губы с виду катастрофически рабочие! Представлял себе опасность быть засосённый целиком через корешок жизни, и понимал: надо было работать с олененком. Плохо только, что росту она была неимоверного, но теперь так модно.

4. Четвертиый чик.

Было жаркое погожее лето, и я нещадно задрачивал служебный тарантас по проселку, направляясь после трудоподвига на супер уединенный пляж. Его мне рассекретили местные аборигены и взахлеб хвалили: вода как слеза, песок как будто обожрался Баунти, народу минимум. И я поверил.
И вдруг, смотрю, по проселку в попутном направлении чешет тётка. Выпил я тогда Фанты, тормознул ее, говорю, куда путь сударыня держите. И, о провиденье, наши пути совпали. Мы неистово закупнулись, покоптились под вечерним солнцем, попали в грозу. Эта чика была взрослой, но стройной и загорелой, - и мы поклялись друг другу обязательно воссоединиться вновь, ну хотя бы в походе в театр.

5. Чик и Дейл.

Однажды я решил более пристально осмотреть наше чахлое производство на предмет понять, что можно прокачать, улучшить, облагородить, отпидорить или подмандить. Не зря ж у меня в подчинени была приличная горстка местных нихуянеделателей.
И тут я наткнулся на что-то беспрецендентное по своей вызывающей наглости и раскрепощенности. Это был мистер Вульгарон де'Сисяндр. Я такую пижню только в молодости в Сочах на пляже видал: не покладая рук на производстве хуярила телка с неимоверными бидонами, грозя ими все порушить к ебеням чертовым!
Я был вынужден подойти поближе, чтобы разобраться с этим хамством. Это был идеальный аппарат для скачки: пах духами "секси гёрл" за 7 километров, чутка ягуарного перегарчика, хихи-да-хаха даже при молчащих окружающих, плюс бонусом на пояснице мощная татуха с китайским драконом.
И я осознал, что неизбежно мне придется присовокупить Дракошу у своему пулу, чтобы подробно рассмотреть, где же у него уши, зубы и хвост...

6. ДРИМ ТИМ

Так, в сжатые, как кредитка межу булок, сроки вокруг меня организовалась моя команда мечты - истинный дрим-тим.
И жребий пал. Первый номер был повещен на блондинко. Все было просто: давно, а может и целый год, не участвовал в скачках с белобрысыми бестиями. Может просто вспомнил Камерона Диаза в девичестве, сморщился и прослезился?
Процесс шёл вначале туго, но после ресторашки и букетика дела неожиданно пошли в рост.
В ту самую заветную субботу завалились наконец-то после очередного сенсейшена ко мне. Блондинко прыг в халат и со словами "головень болит" падает прямо в уголок сексодрома. Я сильно не отставал, туда же, предложил массаж, таблеточку, все дела. Как по нотам 40 минут окучивал, пока ракета мясо-мясо не вошла в цель.
Ну наконец-то, командировка обрела первый смысл! Аллилуя тебе, докрор Албен!
Долбежка с блондинко была просто чудесной, а поэтому многие мозготрахи ей сходили с рук. Кручинило только то, что отсос петрович приходил реже обычного, и было ощущение, что без особого желания. Готовила она хреново, отчего кафешно-ресторанная жизнь города XX была в короткий срок хорошо изучена.

Тутта и стало ачевидно: неясно что делать с дрим-тимом, в какую сторону кружить хоровод, как внедрить в еблю антипалево, - нихуя не понятно вааще! И произошла великая стагнация: на шляпе ритмично вертелась блондинко, а в очереди стояло еще четверо отличных участнец, которых тоже надо было срочно жарить с дымком, пока не прокисли...

И обратился я в отчаянии за советом к моему самому прогрессивному коллеге, с виду знатному хороводчеру.
"Что мне делать, о порностарче?"
И вник соратник в проблемы мои злоебичные, задумался, и выдал, на мой взгляд, эпохальную бизнес-затею нового тысячелетия.

7. ДОРОЖНАЯ КАРТА.

"А хули тут думать, и шляпу тужить? Нарисуй план и действуй. Обозначь временные рамки, последовательность, разработай меры воздействия на ожидающих ебли самочек, внедри контрмеры на случай схода с дистанции участников команды…"
"Ахуитично, бесподобно!" - поддержал я идею. И как же так, сам не допер до переноса бизнес стратегий на поля ебли. Сам за последние годы 2000 раз заебал работников десятков предприятий подобными схемами, планами действий, дорожными картами, а сам себе на ближайшую перспективу построить не догадался.

И накалякал я план, расписал роли и последовательность входа чикс в мою повседневность, обозначил сроки и поводы выхода телок из игры. Командировка была не вечной, сроки всем были установлены жестко по 1 месяцу. А блондинко в тот момент уже 0,7 месяца спиздила!
Подходила к началу вторая фаза плана, на сцену вылезала следующая чика!
Я сверился, это был мегасисястый Дракоша!
И начались предварительные переговоры, вход телки в оборот. Совершенно неожиданно все пошло с опережением плана. Бапца хотела быть отчпоканной немедленно, начались проблемы с отсрочкой эпического безбрачного дрюча. В плане же было прописано сначала вывести блондинко из команды, а уже потом на месяц посветить себя восточным премудростям.
Но не тутта было, дракон прямо лез в мой дом без предварительных ласк. На третий раз я сдался, пригласил в гости.
Понеслось, как в сказке про Метелицу: только накинули 0,75, подруга сразу отсекла долгий романтический вечер, скомандовав: пойдем. Чуть ли не на ходу разделась и забазировалась на сексодроме, будто это всегда был ее авианосец. В ответ я вынужденно нанес ей сокрушительный удар, но перепихон был не так прекрасен, как мне хотелось бы. Дружок Дракоша внутри себя переувлажнился и почавкивал, за разглядыванием татухи на поясничке я отвлекся, пока мне не напомнили о главном:
"Кончай, давай, кончай."
Это был культурный шок, я никогда ранее не видел такой словесной стимуляции. Жаль, но нихера не помогало, и я её дрючил каждый раз до посинения. Сисястый дракон очень быстро надоел своим легким пьянством, запахом духов, вялым отсосом, не развитой жопоеблей, валяющимися набекрень по всей кровати сисаками и однообразием. Я даже был вынужден спизднуть как-то, что у меня аллергия на духи, - до чего ж я заебался их занюхивать! Зато она жила прямо рядом и терпела любые эпитеты в свой адрес типа:
"Я буду тебя звать Кончедритта Злоебуччи, это грозный персонаж  народного эпоса Мальдив,"
Минусы всеж перевешивали, и я полез в свой план для его срочной корректировки.
Но тут произошло страшное для меня событие, которое и породило этот гадливый скелетишко в шкаф.

8. АХТУНГ ЕБУЧИЙ.

Иногда в пятничко я рисовал денек за свой счет и сваливал в родимые края на ночном рейсе. Релаксировал от Амазонии и поднимающегося пищепрома все выходные.
Так вот ахтунг и подкрался накануне этого дня.
Вечерком четверга происходило празднование моего освобождение из плена. На празднике присутсвовало блондинко и началась прощальная ебля. Вообще, по плану практически последняя, эра польского порно приближалась к закату.
Чиксе будто слили немного мою дорожную карту, она пыхтела на 10-20% лучше обычного, я прям начал влюбляться. Но время пришло, я ее вытолкал за дверь, говорю, пару часов посплю-ка перед вылетом.
Чо-то не спалось, решил: пойду-ка в кабачок у дома. И это был провал, на улице меня по пиздрическому стечению поджидал сисястый Дракоша, уже готовый на все. Ебаный кошак, раз подвернулась такая незадача, мы пошли ко мне и незатейливо пошпилились.
По возращении в родимый город меня ожидала подруга детства. Это я ей наобещал, что прямо с корабля на бал всажу ей прямо у нее дома. Как человек слова, я делал это, отговариваясь, что полет был изнуряющим, нихира не выспался и подзатрахался в пути. Встал вопрос о втором разике, ну хоть чуть-чуть, и я начал умолять о пощаде, ведь я же женатый человек, вечером дома я увижу свою единственную! И мне надо будет яки тигру вывалить на нее всю накопившееся томительное ожидание встречи. Респект тебе, о подруга детства, как никто другой ты понимаешь все мои возможности и потребности: до дома я допер в еще живом рабочем состоянии, как бодрая ВАЗ-2106.
Когда я около 21:00 пятницы порадовал жену, ко мне и прилетел тот самый ахтунг всего моего существования:
* за 24 часа я натянул четырех разных красавиц *

Это был злоебический ахтунг 69-го уровня, чесслово. Я пересмотрел климаксы апокалипсиса и пенетраторов в надежде найти ответ, это нормуль или нихуя. Но информация была слишком глубоко зашифрована, ебать ее конем.
Меня накрыл стыд и позор за содеянное. Да кто я такой, чтобы так бессовестно ебаться, изменять и жене, и подруге детства, и блондинке, и Дракоше так часто? И решение, может и неверное, пришло весьма оперативно.

По возращении в славный город ХХ я созвал срочное совещание. Повестка дня была нивъебенной по своей глубине: отмена дорожной карты нахер к хуям собачьим гнать ее за ворота. Мой коллега, вдохновитель это блудняка, был обескуражен и ошеломлен. Но я стоял на своем: чрезмерная по интенсиву ебля ведет в тупик и в никуда. Я отчитался за достижение 40% выполнения дорожной карты и закрыл проект.

9. АФТЕРПАТИ.

Но жизнь продолжалась и я продолжал поднимать производство.
Вопрос местной ебли я решил самым незатейливым и удобным способом: зарубил Дракошу топором и продлил блондинко. С помощи утренних субботних передач она была подтянута по изготовлению жратвы, лично мной оттренирована по стортивному отсасыванию и жопоебле.

Отголоски дорожной карты еще прогремели в тот момент, когда мы проебали развитие самого производства в заданные сроки. Удача, что мы все списали на вкрапления мужичья на предприятии, которое всячески вставляло хуи в наши оглобли прогресса.
Вместо торжественного отплытия варягов на Родину нас ждало продление командировки, так что пришлось трахнуть еще пару разочков и взрослую старушку, и олененка Бэмби, да и еще пару заехавших к нам в госте коллег. К счастью, все они были женского пола! Одна только миниатюрная фея не сдалась чо-то, вот скотина...

Я понял однажды, что город оказался нивъебенно опасным. Если я, приехав сюда тупо работать с мыслями о женщинах на самом последнем месте, попал в такую дикую передрягу и встрял по самые гугенцольгеры. То подонок с целью наказать всех шлюшек с мамами просто уничтожит весь этот город, начнется цепной трах, понарастут отсосиновики, ..., корче все нахер может рухнуть и погрести участнеков к хуям собачьим! Ну его нахер, теперь никаких командировок, надо теснее общаться с обитателями родных мест проживания.

10. ПЕНЕТРАТОР ВСЕГДА ВОЗРАЩАЕТСЯ.

Звонит мне недавно блондинко, теребит мой мозг, что я самый почетный ее ёбарь и в отпуск она хочет дернуть в столичные края... Такое, сцуко, не первый раз, если кто-то ко мне едет в гости, то я сразу виртуально сваливаю в Латвию или Финляндию.
Вот так мой скетешко опять вылез из шкафа! Дак так, что от родных чуть было лещи не посыпались. Да ебаный ты калач засесский, еле отбился в этот раз от тебя, шкафное животное. Сижу теперь, дух перевожу. Не могу больше молчать, надо обхуярить данную ситуацию. Спасибо работе, хоть научили по клавишам наяривать под зловещую злоебучесть офисного энваирмента.