Каждый, кто хоть краем уха знаком с идеями христианства в курсе. Обряд причастия. Важный, бородатый поп лениво помахивающий дымящим кадилом , служка-монах с подносом… Идут они перед строем причащающихся. Поп бормочет: Испей крови Христовой! И дает пациенту ложку разбавленного теплой водой кагора. - Продолжает: Отведай плоти Христовой! Берет у служки с подноса маленькую булочку- просфору и вставляет в рот участнику ритуала… Тьфу! В песду такой ритуально – обрядовый каннибализм, хоть и символический…

Теперь про Исповедь, та еще хуета. Говорят с попом – исповедником как с адвокатом или врачом. Типо все по чесноку и без наебалова. У доктора – врачебная тайна. У адвоката – юридическая этика. У попа – тайна исповеди. Так врачи те еще атеисты, некоторые себя вообще к богам приравнивают. Бухают многие солидно и на своих тусовках - обсуждают случаи из практики. Беседа гинеколога с проктологом:- Хвалятся между собой сколько и каких необычных предметов было извлечено из влагалищ старых дев и анусов скрытных гамасеков . Да охуеть просто! Вот так развлекаются…

Адвокаты – слуги дьявола. Их ремесло от лукавого. Тоже любители обсудить практику. Ну, они в основном песдят о размерах гонораров и крутизне клиентов. Песдеть о нюансах дела они не любят. Забота о репутации. Парадоксально, но они блюдут свою этику более ревностно, чем врачи и попы свои тайны…

Теперь о попах, представим их пати после совместного, коллективного молебна за рюмкой крепкого алкоголя. Обсуждение исповедовавшихся - наверняка прут как анекдоты:
– Прикиньте, один ебанат ебал соседскую козу! Признался мне – зоофил проклятый! - Тонким фальцетом кричит поп Мартын…
- Хуета! Мне вот геронтофил признался как бабку парализованную еб. Эта жесть по круче будет! – Отвечает мягким баритоном солидный отец Тихон. Простил- мерзавца за пару косарей зелени…
- Да? – А мне одна модель, живущая с олигархом - призналась - что двух детей родила от инструктора по фитнессу. - Тихим басом изрек - архиерей Лука.- А как она хуй сосет классно - Лука блаженно зажмурился. А муж ейный мне 10000 евреев на ремонт церкви пожертвовал и мерин – гелик подарил. Жена исповедуется каждое воскресенье. Вот так- то, братва!

Благочестивый, седой отец Александырь услышав эти речи - упал, схватившись за сердце. Так и отдал Богу душу в праведном негодовании. Душа полетела по светящемуся тоннелю прямо в рай навстречу вечному счастью. Апостол Петр нехотя отворил райские врата, и сверившись согласно списку впустил вновь прибывшего праведника…

Хвастливые попы в своих церквях бесстыдно ездили по ушам доверчивой паствы:- Пугали : гееной огненной, обещали вечные, адские муки - за прегрешения и слабые пожертвования на храмовые нужды. Народец слепо верил насквозь лживым словам попов. Боялись божьей – небесной кары, уповая на промысел…

Черти в преисподней устало точили вилы. Масло и смола кипели в отдельных котлах. Пахло сероводородом. Черти делали ставки. Бесы играли в кости. Ад ждал своих клиентов – лживых и лицемерных попов. В их распоряжении была целая вечность…