Сказ про меня и хороший день.

"Какой же сегодня хороший день ! Все с утра так хорошо ! Прекрасное небо, прекрасные люди, свежий морозец ! Ой какой котик хороший, ой голуби, а вот воробышек ! Прыг-скок !
Хаха, как чудесно жить.
Ой а вон дедушка дворник убирается, какой дедушка добрый, чистит улицы, а как на Деда мороза похож ! Получит сейчас зарплату и внукам конфет накупит ! Хаха, скажу ка я ему спасибо, он ведь такое доброе дело делает ! Ему наверняка нечасто говорят простое, человеческое спасибо !"

Я подошел к дедушке-дворнику и с улыбкой до ушей, весь сияя выпалил:
"Здравствуйте ! Спасибо вам большое !"
Дедушка отвлекся от своего благого занятия, закряхтел, высморкался в руку, поднял косматую главу и пустыми глазами посмотрел на меня(устал бедняга, подумал я) и скрипучим, но громким голосом изрек: 
"Пидор штоле ?"
Я в недоумении некоторое время промолчал и все же смог продолжить странный разговор:
"Простите, вы наверное меня с кем то перепутали. Я вас поблагодарить хотел за вашу работу."
Дедушка заулыбался, сверкая потертой позолотой и демонстрируя богатый на щербины рот:
"Те чо надо пидарок?"
Моему возмущению не было предела:
"Извините, я лучше пойду"
А дедушка разошелся:
"Сука блять, ходит он тут, спасибо свое сраное сует. Ты блять знаешь кто я ?! КТО Я?! Я блять фронт прошел ! Ты то кто еби тебя конем ! Разоделся он в пальто ! Рублей 500 наверно стоит...ууу сука...мне этот тулуп от деда доставлся, а ему от царя Лжедмитрия 3 ! Иди сюдя ,куда попер ?! Банкир небось, сучара ?
Я ускоряя шаг, крикнул в ответ:
"...Я учусь..."
Дед тут же подхватил:
"Аааааа ученый, хер копченый ! Мы с Осипом Вернисажовичем всю войну блять, рука об руку прошли ! Пока ты тут тварь, пизды наших баб исследовал. Страну таким жидам просрали, а у меня бабка померла да и схоронить ненашто ! А внучка шлюха, хуи чеченские полирует, дышать нечем"
Я понемногу удалялся в безлюдные гаражи, отчетливо слыша за спиной ругань безумца.
...
На следующее утро, я прочитал в газетах, что нашли зверски убитым пожилого человека. Опознание удалось только по зубам.
Что совершенно удивило суд.мед. экспертов, так это обнаружение половины древка метлы в анальном отверстии трупа. 
Эх жаль не целая вошла, такой облом !


Сказ про меня и ЗОЖ

Шел как то я по улице, подходит ко мне малой, ну совсем сопля, класс 1 наверно, и неуверенно мямлит:
"Дядь, купи сигарет!" и протягивает сотку.
Я прям весь надулся от гнева, принял героическую позу и ответил:
"Нахуй тебе эта хуйня, только легкие садить к ебаной бабушке, пивка лучше ебани". На этом взял сотку и мы пошли в магазин.
Я его спрашиваю: 
"Какое будешь?"
Он с трудом выговаривая и картавля:
"Кулир с лаймом"
Я почти уже подошел к кассе, как заметил кое-что боковым зрением и понял: "Что ж я делаю ?! Ребенка травлю мочой этой ослиной, тут же блять полтораха разливного светлого 120 !"
Добавил я своих и взял, мне для детей ничего не жалко.
Эх видели бы вы благодарное лицо этого мальчонки с пивасом, ради таких моментов стоит жить.


Про животных и людей

Я очень добрый и чувствительный человек. Не могу спокойно пройти даже мимо птички зимой, всех хочется накормить и обогреть.
Я постоянно выношу поесть животным, они часто ютятся рядом с теплым люками.
И вот как то раз, иду я мимо и вижу что у мисок с едой на четвереньках, почти без сил стоит грязный и оборванный ребенок. Впалые щеки, ветхая одежка, держится за правый бок, видимо досталось не слабо.

Мне прям плохо стало глядя как он пытается есть окаменевшими от холода ручонками из кошачьих мисок.
Я подошел тихонько, подобрал кирпич и с криком ударил по голове бомжонка:
"ЭТО ДЛЯ КОТОВ ВЫБЛЯДЫШ ТЫ НЕДОНОШЕНЫЙ !"
Затем увидел сидящего неподалеку котика, позвал его:
"Кисонька иди кушать, иди маленький !"
Звал его минут 5, наконец взял миску и пошел к нему.
Поставил перед ним угощение, кот понюхал, посмотрел на меня и ушел.
Я подумал:
"Ну ладно, не голодный"
На обратном пути поднял бомжонка, закинул в мусорный контейнер и заодно свои перчатки за 3000 тыс. деревях, не дезинфицировать же их нести хех.

Сказ про то, как культурный человек, вдруг стал не культурным.

Шел как то, культурный человек по улице и вдруг,
как ПЗДАНЕТСЯ на льду!
А все потому что, ПИДОРАСЫ из ЖКХ и ублюдки-дворники, нихуя не делают !

Сказ про сирого и убогого

Как то шел я домой и решил срезать маршрут через рынок.
Попался мне навстречу сирый и убогий и молвит:
"Здрав буди мил человек, одари рублишком старика окаянного"!
Я будучи человеком великодушным остановился и ответил голодранцу:
"Иду я с работы отец, не из банка и не в магазин, поэтому средств при себе не имею."
Он же не унимался и причитал на разные голоса.
Не выдержал я, вымолвил как на духу:
"Ладно старик, твоя взяла. Копейку я тебе не дам, а вот POEBALU могу отвесить сколько хочешь"
"Что за диво такое, благодетель мой?" - Вопрошал шаромыга.
"А на как вот попробуй!" - ответил я.
С тех пор проходя мимо рынка, вижу того страдника, но ни к кому он уж не подходит, видать помогло средство дивное, универсальное, давайте люди всем POEBALU и жить станет легче.
Сказ про мудрого Лешу Некроманта и глупого мента.

Затаил как то раз Леша Некромант зло на весь ментовский род и решил провести их и посрамить.
Раскопал он древнюю поваренную книгу своей прабабки и воскресил на днях мертвеца. Привел жмурика к посту сержанта полиции Протопопова и убил гнилого на его глазах.
Сержант подошел к Леше и говорит:
"Тек-с...нарушаем...имеет место преступление"
Леша же ему в ответ:
"Тю ! А какое это преступление ?"
Протопопов:
"Дык вот же - смертоубийство как есть!"
Леша:
"А вот и нет ! Как можно труп убить? Ты эксперта вызови, да проверь !"
Вызвал знач, сержант экспертов. 
"Да-говорят эксперты-трупу уж месяц как срок."
Почесал репу Протопопов и думает:
"Сам же видел как привел он этого хмыря на пост и в башке у него  отверстие с помощью отвертки проделал...но ведь на лицо следы разложения и эксперты опять жи.."
Посадил сержант Лешу до выяснения обстоятельств. Сделал обыск по месту жительства, нашел бабкину книгу и сел за изучение. А так как не силен был Протопопов в темных науках, уж 5 лет, как Леша сидит и неизвестно сколько еще обстоятельства будут выяснятся.


Веселый день

Шел вприпрыжку с универа, да насвистывал. Все хорошо, день свободен, впереди выходные, погодка замечательная. Морозец девчатам щеки румянит, родители детей на санях катают, собаки бегают друг за другом, скользя по снегу.
Вдруг слышу – плач на всю улицу ! Иду дальше, плач громче и вижу мальца, стоит весь зареванный, красный, сопли до подбородка, штанишки промокли и уже подмерзать начали.
Я подхожу : «Что такое ? Потерялся ?»
Малыш, поднял на меня заплаканные глаза и почти что улыбнулся от облегчения, что хоть кто-то на горе людское ответил: «Дядинька…памагите пажалуста, у меня…в той подворотне…бабушку…ПИЗДИЮТ !»  - и заревел горько, громко.
Меня аж  перекосило, я не смог сдержатся и просто заржал в лицо, удивленному пацану.
ПИЗДИЮТ ! ХЫЫХЫХЫ Такое не придумаешь, вот правда, дети порой гениальные перлы выдают. Ой бля, пиздиют…хех

Малой перестал реветь, молча, с ужасом смотрел на трясущегося от смеха «спасителя», который уже сам утирал слезы. Малыш сперва подумал, что он плачет, пока «герой» не захохотал во весь голос. А в это время из подворотни раздавались маты и звуки борьбы.
Я немного успокоился, старался унять смех. Взяв себя в руки, потрепал мальца по шапке:
«Ну ты выдал…бля. Спасибо тебе малой, день и так заебца был, но ты просто…чотко, могешь.
Давай, добра тебе братуха.» - Сказал я и посмеиваясь почесал домой, где меня ждала сиська пива и многочасовой заруб в доту.