По случаю снежного апрельского субботнего дня воспылал я внезапной страстью к приобретению в частное владение новой обуви системы «кроссовки». Не могу сказать, что в какой либо мере обделён этим подвидом обувных изделий, и даже наоборот – имею некоторую пресыщенность в этом вопросе, но статус олигарха, транжиры и мота обязывает, и посему, прихватив для веселия специфическую мою супругу, пошёл.
Походил, посмотрел и с отвращением должен признать, что кроссовки повсюду – редкая дрянь в плане фасона. Эти ваши с нерусской буквой Н на боку я как-то не очень хочу, ибо все сейчас в них, да и есть они у меня. Остальные же производители приделали к своим позапрошлогодним моделям новые нелепые шнурки и улыбаются блять так загадочно. Дескать, мол, вот – новиночки, налетайте! Да впизду блять! У меня от таких новиночек скоро шкап треснет. Реально какие-то унылые тапочки везде. Так и плюнул, не стал ничего покупать. Они кстати дошутятся там! Я как возьму, как накуплю себе ботинок, и буду очень даже запросто ходить всё лето в ботинках. Поскрипывая крепкой кожей и пощёлкивая подбитыми сталью каблуками. И ваксой их натирать буду каждое утро. Вот так то! Стану ботиношником.
Зашли потом ещё в один громадный магазин разнообразных утюгов и фенов посмотреть новый пылесос, ибо старый – старый. Там на нас накинулось какое-то бойкое чмо неопределённого пола с характерным запахов вчерашних алкаголей изо рта, и представившись Андреем (точно не помню) начало расхваливать нам пылесосную новинку, стоявшую рядом с ним.
А меня уже от слова новинка немного подбешивает, но я вроде как держу себя в рамках и слушаю этого христопродавца внимательно и строго. Андрей (точно не помню) начал показывать нам странное устройство футуристических цветов и с завываниями предлагать купить его за полторы тысячи нерусских денежных знаков. На закономерный вопрос «схуяли так дороговато» Андрей (да хуй с ним, пусть андрей) решительно напирал на всё тот же дизайн (так представляли фантастику в восьмидесятые, вот такой был дизайн) и на гарантию в пятнадцать лет.
Я ответил, что исходя из скорости научного прогресса, через пятнадцать лет пылесосы будут уметь не только делать разнообразные минеты, поддерживать приятную беседу за ужином и ходить в магазин, но и приносить деньги в семью и показывать не особо сложные фокусы с ручкой. А я значит, буду угрюмо пылесосить этим розовым блайстером и проклинать тот день, когда я, пятнадцать лет назад пошёл за кроссовками, а купил дурацкий пылесос похожий на пьяного голого дарта вэйдера? Нет уж, увольте. Я хочу как все, через пятнадцать лет неспешно беседовать с пылесосом о политике и проделывать прочие фокусы. Можно и без ручки кстати.
В итоге Андрей (андрей) был послан в ад, мы купили уже в другом магазине несколько колбас и хлебов и завершили на этом общение с волшебным миром торговли. Сидим, едим колбасу с хлебом.

Вы чё как?