Так случилось, что в детстве в пионерский лагерь я не ездил. В первый раз поехал после второго курса института - и сразу вожатым. Прошел все блядские комиссии, досрочно отбарабанил сессию, собрал пожитки - и дернул сеять разумное, доброе и вечное. В следующие два месяца я успел прожить целую жизнь на планете Пиздец.

Пиздец номер один - дети. Орущее агрессивное стадо. Плачущие деспоты. Озорные убийцы и божья кара в одном флаконе. У вожатого нет выходных. Он несет ответственность за маленьких монстров семь дней в неделю 25 часов в сутки. То и дело ждешь, что один малолетний пизденыш разъебошит другому такому же пизденышу голову кирпичем. Или спалит пол-лагеря. Или потонет в бассейне. И все-таки я их почти полюбил. Хотя бы потому, что сейчас есть о чем написать.

Пиздец номер два - вожатые. Такие же дети, в общем-то. Тока курят и бухают. Впрочем, обо всем по порядку.

Помню, как мои детишки (8-9 лет!!!!!) вусмерть перепугали охранника, пытаясь отнять у него помповое ружье. Это еще что! В другом отряде, на год постарше, пацан домогался взрослой вожатой. Девка еле устояла.

В старших отрядах вожатые то и дело вытаскивали парней из жэнских постелей. Парни вяло отбрехивались: "Ну вы чо? Мы ж, эта.. гыгы…. Предохраняемся!" И показывали гандоны, которые они выгребали где-нть в сауне из-под скамеек (параллельно с лагерем там еще и дом отдыха, довольно понтовый) и пытались использовать повторно. Вот вам, блять, и ресайкл!..

Да, про сауну. Как-то, в один из разов, когда старших туда повели, один из них додумался, зайдя в парилку, поссать прямо в камин. До сих пор не могу понять - как он не взорвал сауну? И почему его не долбануло током в яйца?

Необходимое дополнение: сауной нельзя было пользоваться больше недели. Угадайте почему.

Вот еще один перформанс, устроенный старшими. 14-летний уебан отвинтил ламповый плафон, насрал туда, и завинтил обратно. Вожатые долго не могли понять, что в палате со светом и откуда воняет говном. Когда увидели, их чуть не отвезли в больницу.

Как ни странно, про детей это все. Про вожатых - гораздо больше воспоминаний. Порой кажется, что все должно было быть наоборот - чтобы не мы пасли детей, а дети нас.

"Королевская ночь" - святая традиция для каждого лагеря. Только дети мажут друг друга пастой один раз, в конце смены. Вожатые резвились каждую ночь. В конце дошло до полного беспредела. Например, очень популярна была такая шутка: вылить пару ведер воды под дверь. Другой хит: раскрасить бухого в жопу персонажа из аэрозольного баллончика. Как кого-то в шутку не пырнули ножом, не пойму. Наверно, не успели.

Мой день рождения. Водка рекой. Песни, пляски… Наутро просыпаюсь в своей вожатской. Там - четыре кровати. Каким-то образом я умудрился поспать на каждой из них, и каждую же заблевать. Полчаса не мог встать с кровати. Не потому, что было хуево (ну, это само собой). Что-то меня не пускало. С трудом подняв голову увидел: ночью кто-то из местных остряков пришил меня к кровати и обмотал туалетной бумагой…

Ночная сауна. Опять водка. Плюс вино. Плюс пиво. С нами бухают два перца, приехавших к кому-то в гости. Народ решает, что они будут ночевать у меня. Кровати-то четыре (про то, что все они заблеваны, я так никому и не сказал). Ну, похуй. Часа в три ночи я ползу к себе, методично блюя под кусты. Натыкаюсь на свое открытое окно и лезу в него. Рядом в метре была открытая дверь, но нормальные герои-то всегда идут в обход! Валюсь, короче на кровать. Утром будит напарник. Я сползаю с кровати, и слышу его возглас: "С… с…. сммотри, на чем ты спал!". Оборачиваюсь. На кровати лежит волына в кобуре. Я на измене: откуда, кто? Потом с ужасом вспоминаю про гостей и думаю: это кого ж я к себе хотел пустить ночевать? Я не нашел ничего лучшего, чем схватить волыну в руку и бегать по просыпающемуся лагерю с криком: "Чей ствол?!! Чей ствол?!!" Ствол в итоге нашел владельца. Кстати, оказалось, что он газовый. Но пару жутких часов я все-таки пережил. Тем более по пьяни.

Ночная сауна - 2. Опять бухой, опять открытое окно, но на этот раз я решаю его закрыть. Вспоминаю, что единственная ручка на весь корпус (там такие деревянные фрамуги, из которых кто-то по вытаскивал ручки) находится в одной из палат, где спят девчонки - вечером я сам закрывал там окна. Спотыкаюсь туда и лезу в темноте на окно. Спайдерменом я оказался хуевым. Через пять секунд я со страшным грохотом полетел на пол. Следом карниз и занавески. В палате - крик, кипеш, рыдания……. Наутро про меня по лагерю гуляла песня:

Чунга-чанга!
Али-и-соман!
Чунга-чанга,
Штору он сорвал!
Чунга-чанга!
Али-и-соман!
Чунга-чанга,
Ночью он упал!

Я тогда действительно был алисоманом. А дети у меня были не бесталанные, гыгы!..

Над следующей историей я рыдал. В одно прекрасное утро проснувшиеся сами собой дети обнаружили своего вожатого, лежащего поперек заблеванного коридора. Заблеванного от и до, полностью, из угла в угол. Дети начинают хихикать. Вожатая-девка из того же отряда пытается спасти положение: "Прекратите смеяться! Вы не понимаете! Олег просто… просто… ну он просто болен! У него… ээээ…. этааааа…. А, эпилепсия!"

Ну а пара других кренделей-вожатых заблевала не коридор, а свою вожатскую. Причем умудрились заблевать даже… ПОТОЛОК! Мои четыре заблеванные кровати, пожалуй, детский лепет.

Ну и наконец история про тот же лагерь, только зимой, когда бывшие вожатые приехали туда отдохнуть. Ночь, пьянка, угар, пиздец. Под утро, памятуя о том, что купленное скоро закончится, отправляют на лыжах гонца в близлежащую деревню за четырьмя бутылками вина. Чел отбывает. Проходит час. Другой. Третий. Четвертый. Народ отправляется на поиски. На полпути видят картину маслом: снег, сосна, гонец, прислоненный к сосне. Невидящий взгляд уперт в небо. На снегу - две пустые бутылки водки. Рядом медленно и печально догорает костер из лыж……

ЗЫ: Все события невыдуманы. Все совпадения не случайны. Все недовольные идут нахуй.

Алкей.