Наконец-то конкурс закончился, а то прямо мучился, как хотелось что-нибудь отослать на потеху критикам. Сам знаю, что муть, потому и попридержал )

А ща можно и вывалить в полном объеме, не ожидая обвинений в алчности. В общем, это сборник идей, которые так и не нашли достойной реализации, но, признаться, все равно было интересно, спасибо организаторам!



Учитель смеха



Евгений Ваганович, здравствуйте дорогой вы мой человек!

С радостью откликаюсь на вашу просьбу и с готовностью включаюсь в работу, тем более что уже давненько не корпел над идеями для юмористических программ (смеюсь!) Слегка, конечно, удивился требуемой тематике, но надеюсь, что поведаете мне при случае, с чем это связано.

Евгений Ваганович, что вы, какой гонорар?! Не обижайте меня! С удовольствием помогу вам в память о вашем участии в моей судьбе! Примеры вариантов в прикрепленном файле. Жду уточнений. Семен Слепаков.



Вариант 1.



Олигарх заказывает в элитном ресторане пингвинье рагу. Официант во фраке приносит заказ, но в этот момент обрушивается люстра и давит официанта! Олигарх смотрит на месиво и говорит: «Я двойную порцию не заказывал!».

В общем, концовку сами доработайте! Если будет исполнять Маменко, то, думаю, он вытянет номер.



Вариант 2.



Арктическое побережье. От горизонта к берегу приближается вертолет. На него смотрят два пингвина – молодой и старый. Молодой спрашивает, почему это к ним так часто стали летать люди? Старый отвечает, что, дескать, и среди людей есть важные пингвины, которые приезжают посоветоваться с нашими важными пингвинами. То есть вы поняли суть? А про лампочки пусть Трушкин придумает!



Вариант 3.



«Что? Где? Когда?». Счет 5:5. Супер-блиц. За столом остается один Друзь. Ведущий говорит: «Александр, напоминаю, если вы правильно ответите на все три вопроса, то вы не только победите в сегодняшней игре, но и отправитесь в двухнедельный круиз в Антарктиду!» Это, кстати, не выдумка! Вы, наверное, знаете, что они в реале не в Антарктиду, а на Северный Полюс ездят! Угареть! Уже смешно! А в этом сюжете в дальнейшем звучат три вопроса и в одном из них про пингвинов, в другом про олигархов, а в третьем про лампочки! Все как вы просили!



Вариант 4.



У мальчишки фамилия Пингин! Ясное дело, что кличут его все и всегда Пингвином! Он вырастает и становится олигархом! Вот вам и закрутка! Ну, а дальше ваши там допишут! Коклюшкин любит такие сюжеты. Кстати, есть еще одна идея – олигарх приезжает на встречу с одноклассниками и его на пьянке разводят на то, что лампочку нельзя изо рта вытащить! Может соединить эти две сюжетных линии?



Вариант 5.



Вспомнил «Волшебника изумрудного города». Не уверен, что вам подойдет, но идея такая -  к Гудвину за желаниями идут Лампочка, Пингвин и Олигарх. Про желания, не знаю, сами придумайте, если понравится. Там все что угодно может быть. Лампочка светильник ищет себе, Пингвин крылья или чтоб другие тоже не могли летать, а Олигарх, к примеру, хочет любви, настоящей народной любви!



Вариант 6.



Грустно пингвину жить на земле

Ни птица он в небе, ни рыба в воде

Смеется над ним в облаках альбатрос

И срет на пиджак с высоты, х…



Извините, это немного не в тему. Так, навеяло. Привычка )



Пы.Сы. Евгений Ваганович, отпишитесь, подошло что-нибудь, нет? Если нет, попрошу ребят, придумаем обязательно! И еще. Если увидите Лену Воробей, вы привет от меня передайте? Вы, может, знаете, мы совсем не общаемся. Она сейчас на федеральном, поднялась. Но, так ведь, тоже нельзя, правда, ведь? Вы просто привет передайте, ничего больше не говорите. Ладно, жизнь идет! Успехов, учитель!



Жорик



Жора Пингин звезд с неба не хватал. В школе учился реже с двойки на тройки, чаще с кола на кол. Папа Жоры даже и не знал о таком следе своей пьяной случайной связи, а мама Жоры женщиной была кроткой, беременность пережила незаметно для окружающих и, еще не родивши, смирилась с судьбой матери-одиночки. Работала она нянечкой в детском саду и, убирая горшки за детворой, молилась, чтобы Жора в это время не поджег школу. Она и не догадывалась, что именно бесшабашное хулиганство сына спасало его от второгодничества, которое непременно бы настигло непослушного отрока, если бы не заветное желание учителей поскорее выпустить на дорогу жизни этого дикого и глупого Пингвина. Прозвище это Жора приобрел еще в первом классе, естественным образом, благодаря фамилии, однако в дальнейшем приложил не мало усилий, чтобы прозвище не только несло бы в себе фамильное сходство, но и соответствовало поведению и образу его носителя. Надо отдать должное, что с задачей этой Жора вполне справлялся, и жители микрорайона при слове «Пингвин» вспоминали не фауну Антарктиды и программу «В мире животных», а представляли себе живую радостную Жорину морду. Не будем вдаваться в подробности всех приключений, но обратим внимание на одно обстоятельство из бурного детства ребенка, которое, как выяснилось позже, видимо …



Конкурс



Задание сложное

Что тут юлить

Три разных хуйни

Смыслом соединить



И чтобы при этом

Был ржач у людей

Это поэту

Не жарить блядей



Славу найдешь

Иль забвенье навек

Вот тебе вызов

Не ждал, человек?!



Ну, ладно пингвин

Не вселяет он страх

Смешон он один

Если б не олигарх



Серьезность того

Превышает предел

Всё автор задания

Предусмотрел



Он знает, что денежный риск

Не велик

Пингвин с олигархом

Не вызовут тик



Никто не умрет тут

В поту, хохоча!

А значит и приз

Не отыщет рвача



Но чтобы надежнее

Был результат

Нам автор добавил:

- И лампу!

- Ебать!



А лампу зачем?

Восклицает народ

И так ведь задание

Полный улет



Пингвин, олигарх

И вот на те – светильник!

Иль лампочка просто

А че не напильник?



С чего вдруг лампада

А не плоскогубцы?

Где лошадь, где ежик?

Где слон и ебутся?



А может к пингвину

Добавить енота

Мартышку, удава

И с хуем кого-то …



Не знаю, успел ли?

Иль всё, опоздал!

Короче мне жалко

Того, кто читал!



Новости наша профессия



- Леня, с Понтюхиной на концерт «Пингвиненка» я тебя ставлю! Специально тебя ставлю, понял? Чтоб картинка была как в кино!

- Что Александр Дмитриевич, прогнулись окончательно?

- Леня, хватит, а? Ты забыл, кому наша конторка принадлежит?

- Помню, Саша, помню.

- Ну и не выебывайся.

В ответ Леня зло скалясь выстрел окурком в урну.

- А мне че? Сказали ехать, поедем. Это тебе, товарищ начальник, переживать надо. Ладно, где эта дура?

- Леня, че злой такой седня? Ездил же уже?

- Да, блядь, заебали эти местные олигархи! Ты же знаешь – хули там снимать? Этот «Пингвиненок» уже вот где!

И Леня показал уровень выше своей головы, а ростом он был под метр девяносто. Теперь уже ухмыльнулся Александр, мысленно согласившись с другом, что «Пингвиненок» реально заебал.

Только за последний месяц новостям пришлось трижды снимать выступление хора мальчиков «Пингвиненок», который вдруг стал незаменимым участником городских мероприятий. Объяснялось все проще простого. Татьяна Сергеевна Лаванда, молодой хормейстер «Пингвиненка», вдруг неожиданно для многих вышла замуж за Крабова Анатолия Ивановича, депутата городской Думы и генерального директора закрытого акционерного общества «Завод осветительного оборудования», благодаря которому, в общем-то, еще и жил поживал маленький уральский городок. Почему директор ЗАО «ЗОО» оставил жену и трех крабчат толком никто не знал. Таня «Цветочек», хоть и удосужилась в творческих кулуарах столь легковесное прозвище, репутацию имела женщины стойких нравов и звалась «Цветочком» скорее в силу общественной привычки приклеивать людям …



И грянул гром



Менялось не просто что-то, а менялась атмосфэра! Страшно сказать – изменился воздух, которым дышали авторы ресурса! Одним везде мерещились пингвины; другие вдруг воспылали какой-то необъяснимой ненавистью к олигархии; остальные, среди которых были и талантливые, матерились, когда включали свет в туалете.

Всех без исключения рвало, когда произносилось «пингвин, олигарх и лампочка». Правда, при печатном варианте, была только легкая тошнота, и это спасало ресурс от полной катастрофы. К тому же, тошнота многим нравилась, но признаваться в этом, даже анонимно, никто не рискнул. И все же, Удав был в сомнениях. Простая идея, провести конкурс и из собранного материала выпустить оригинальный сборник рассказов, теперь не казалась такой замечательной.

Оказалось, что пингвины и олигархи …



Технология юмора



4 мая. Запись третья.

- Вы помните, о чем мы говорили?

- Да.

- Продолжим?

- Я же здесь.

- Хорошо. Итак, что было после рагу из пингвинов?

- Я понял, что не смогу его остановить.

- Он придумывал сам?

- Да, но тогда я уже точно ощущал, что в комнате есть еще кто-то.

- Кого-то видели?

- Нет. Просто, когда он молчал, казалось, что он с кем-то еще говорит, про себя. Он так странно смотрел…

- Хорошо. Расскажите, что было потом.

- Мы дописали про рагу.

- Про лампочку и олигарха там тоже написали?

- Да.

- А что именно?

- Он сказал, что рагу из пингвинов заказал олигарх, но когда принесли блюдо, на официанта рухнула люстра.

- Подождите. На официанта? Не на олигарха?

- Да. Я тогда тоже удивился. А он рассмеялся и сказал, что так смешнее. Сказал, что официант был во фраке, а, значит, похож на пингвина! И потом он долго смеялся. Очень долго.

- И что было дальше?

- Он сказал, что какая замечательная получилось двойная порция рагу из пингвинов. И еще он спросил, почему я не смеюсь?

- Он, действительно, считал, что это смешно?

- Я не знаю. Вам же виднее!

- Хорошо. Что было потом?

- Потом он придумал про «Что? Где? Когда?».

- О чем там было?

- Счет 5:5. Решающий вопрос «Супер-блиц». Это когда …

- Я знаю. Один игрок, три вопроса.

- Да-да! За столом остается Друзь. Он, по-моему, только его и помнил.

- Кого помнил?

- Друзя! Я вот еще Двинятина помню, Козлова.

- Не надо Козлова …

- А, понял. Ну вот, Друзь ответил уже на два вопроса и ему задают третий, последний. Вносят три предмета – фотографию с пингвином, пачку денег и фонарик.

- Фонарик?

- Да, фонарик. Он так и сказал.

- И?

- Ведущий обращается к Друзю: «Чтобы победить в игре и выиграть поездку на Северный Полюс, Александр, вам за двадцать секунд надо сложить эти предметы в нужном порядке! Тишина в зале!»

И тут, типа, Друзь сразу отвечает.

- Что отвечает?

- Да идите вы нахуй!

- Что вы сейчас сказали?!

- Нет, это не я! Это Друзь так ответил: «Да идите вы нахуй!»

- А, извините. И?

- Он опять стал смеяться.

- Кто?

- Ну он.

- А, понятно. Продолжайте.

- Потом замолчал. Я ему говорю, это всё? Он говорит, да. Краткость сестра таланта, говорит. Пиши, говорит, не отвлекай, я уже новое придумал. Стал я записывать про экспедиции.

- Что за экспедиции?

- Как же это сказать-то. В общем, придумал кто-то возить богатых в Антарктиду. Экстрим такой, пингвинов в их среде обитания посмотреть. Веселье такое в общем. И вот сидят на берегу дедушка пингвин с внуком.

- С кем?

- С внуком, с птенцом пингвиньим. И тот спрашивает: «Деда, а что это к нам так часто люди стали прилетать?»

…



Чтобы помнили



Эти материалы взяты из личной переписки писателя Анатолия Самогениева с поэтессой Анной Борщ. Переписка была подарена музею великого литератора самой Анной Васильевной Борщ в 2044 году, спустя два года после смерти писателя. Переписка представлена в экспозиции в несколько сокращенном варианте, поскольку по просьбе Анны Борщ, были скрыты интимные подробности писем Анатолия Самогениева. К сожалению, нам не удалось уговорить музей опубликовать полный вариант писем писателя, но и то, что сегодня будет представлено широкому кругу читателей, вполне способно показать всю широту таланта нашего современника на заре его творчества. Стоит сообщить, что в представленных на суд читателя письмах речь идет об участии Самогениева в своем первом конкурсе, которые в начале уходящего века были столь популярны на литературных сетевых ресурсах страны. Казалось бы, задача была невыполнима. Авторам необходимо было написать литературную работу, в которой каким-то непостижимым образом должны были переплестись принципы олигархии, фауна Арктики и успехи страны в производстве осветительного оборудования. Впрочем, истинные условия конкурса, увы, остались неизвестны и на этот счет мы можем судить только по смутным воспоминаниям Анны Васильевны Борщ. Возможно, что свет истины прольется и на условия конкурса, и на все то легендарное время, благодаря этим сохранившимся бесценным письменам.



28 апреля 2013 года.



Милая, милая моя Аннушка. Вот уже несколько дней я нахожусь в неимоверном творческом волнении. Ах, Анна, если бы ты знала, какая финансовая перспектива откроется перед нами, если мой талант позволит мне оказаться на вершине этой конкурсной вакханалии! Мы сможем наконец-то вздохнуть воздухом свободы, и я смогу покинуть отцовский дом, где, как ты знаешь, ежеминутно унижается и сминается мой гений. Ах, Анна, если бы я мог передать тебе все чувства, которые сейчас переполняют мое сердце и ум. Я наконец-то снова пишу! Я пишу, Анна! Как мне хотелось бы вставить …

С любовью, твой скромный гений!



29 апреля 2013 года.



Аннушка, милая моя Аннушка! Какой удар постиг меня сегодня! Как же мне не хватает твоих рук, твоих ласк, твоей большой …

Только ты способна утешить мой воспаленный ум! Представь себе – мои первые десять работ, отправленные на конкурс были отторгнуты этой вульгарной публикой, и та вершина, на которую, как мне казалось, я взлечу с легкостью свободной птицы, теперь, эта вершина, эта мечта видится мне уже не столь достижимой. Мои идеи остались без внимания! Я писал тебе о …



Сны о чем-то большем



- Хочешь заработать?

- Денег хочу, работать нет.

Стоят, переглядываются.

- Там работа одно название!

- Ладно, пошли.

Пошел за ними. За пингвинами. Они еще идут почему-то обнявшись. Тот, что слева иногда оглядывается и улыбается. Но я иду, а че делать-то? Встречаем Машкова и Хабенского. У Хабенского почему-то лицо в саже. Пьяный в стельку. Машков трезвый, ко мне подходит, отчитывается.

- Короче, водку нигде не продают. Решили пойти к стройке.

- А че так долго-то?

- В кино снились.

- А, ясно, - понимающе киваю.

- На стройке только аккуратней!

- Не боись!

Машков машет рукой Хабенскому, тот подскакивает к нам, лыбится и они направляются к стройке. Стройка вот она, рядом, и я успеваю подумать, почему они сразу на стройку-то не пошли, балбесы!

- Нельзя пить и курить! – строго говорит пингвин, который справа и мы продолжаем путь.

- Интересно, они и вправду не могут летать или притворяются? – на ходу размышляю я. Я вообще в снах люблю поразмышлять. Задашься какой-нибудь безделицей, и так тебя унесет, что всё сразу становится понятным.

Пингвины останавливаются.

- Всё, вот тебе деньги! – протягивает мне банковскую пачку тот, что слева.

- Че делать?

Деньги пока не беру.

- Всё, больше ничего не надо! Мы пришли, нам скучно было, а ты проводил.

Странные какие-то пингвины. Ну че? Взял деньги, пошел обратно, к стройке. Слышу вслед, смеются. Я не реагирую. Я смех во сне не очень люблю. Стараюсь не обращать внимание, мало ли что …