- Старший космонавт Батарейкин! – жостко грянули наушники.
- Я!!! – рявкнул Батарейкин в микрофон, как палагаицца.
- Тиха, не ори, - сказали наушники. – Диктую новое задание.
- Есть… - приглушённо ответил Батарейкин, сев по стойке «смирно».
- Щас летишь к Солнцу, к центральному светилу нашей планетной системы. Координаты найдёшь в телефоне или в атласе. Там присолнцняешься, выходишь наружу…
- Чо бля?!.
- Слева от правого иллюминатора есть секретный шкаф Ж-9, в нём находятся солнцезащитные очки и солнцезащитные трусы. Иначе сгоришь нахуй. Итак, выходишь из корабля и начинаешь искать Святой Грааль.
- Ы… ы… У меня нету идиом для отображения моих чувств… Бля… Экстаз, бля…
- Это приказ, старший космонавт Батарейкин!
- Я понимаю… пытаюсь понять…
- Вопросы?
- А Святой Грааль – чозахуй?
- Это есть артефакт в виде блестящей хуйни, внутри которой содержится другая хуйня. Блестящая хуйня без наполнителя - Святым Граалем не щщитаецца.  И кстати, Батарейкин, у меня вопрос (в Вашей метрике не указано): Вы верующий?
- В смысле?
- Признаёте существование Бога в любой его ипостаси либо отождествлении?
- Аааа, вон чево… Нет, я неверующий. Атеист. Не признаю.
- Понятно *записывает*. Значит, верите в отсутствующего Бога… Что ж, это тоже выбор, сейчас даже модно. И вот ещё что, Батарейкин *доверительно*. Как Вас по батюшке?
- Аристархович.
- Ээээ… ммм… а по имени?
- Василий. Да чо там, можно без имени, кто я такой, мелкая сошка.
- Не скажи, Аристархыч! Не скажы… Вопщем, такое дело. Если попутно найдёшь там Чорное Кнобко «Йобнем Фсех» - никаму не показывай, полож в карман и пулей ко мне. Ясно?
- А если найду бассейн с голыми девственницами неземной красоты?
- Чочо?
- Или банку варенья и шыкалатку?
- Какую шыкалатку?
- Которой камуто пузико и ягодицы обмазать.
- Гкхмгррр бля. Вам что, старший космонавт Батарейкин, погоны сильно на плечи давят?
- Никак нет, товарищ Глагне Команданте!
- Тогда выполняй.
- Вопрос. Скока время на работу?
- Три  года.
- ..?
- Три года.
- ..?
- Три года. А что, мало?
- Бляааа… Тоись бляааа!.. Да я пока три года буду по Солнцу в очках и трусах хуячить по пояс в фотосфере – мне родная жена небось как раз троих нарожает… И чо я бухать там буду опять же?
- Не сцы, боец, всё продумано. На твою жену уже надет вольфрамовый пояс верности, и ключи от него находятся только у Президента Вселенной, у Президента Космоса, у Президента Земли, у ихних заместителей и у Президента ПэпсеКолы. И фсио. Такшто не сцы, работай. Твоя жена в надёжных руках. А нащщёт пожрать – там в бортовом бардачке сухпай лет на десять, уж найдёшь где разогреть. Водка в тюбиках. Ну, тёплая. Привыкнешь. Такая твоя доля, сынок. *голос главкома снова заметно потеплел*
- Последний вопрос, с точки зрения профсоюза. У нас ведь строго. И вот допустим я три года топчу Солнце. А как же моё сексуальное здоровье? Вот с этим-то как быть? Ведь так и разучицца недолго.
- Не нервничай, Василий. Сам сказал – ищи бассейн с голыми девственницами.
- Дык они ж там будут варёные как пельмени!
- Тиха. Всё предусмотрено. Если тебе оторвало обе верхних конечности - открывай шкафчик Р-7, там находятся три протеза правой руки (по плечо) и два – левой. Ты не левша случайно?
- Ннннет. Пока што.
- Эх, мне бы твои проблемы… Держись, сынок. За выполнение задания тебе светит внеочередное звание «Самый Старший космонавт». Понимаешь?
- Доверие оправдаю. Разрешите выполнять?
- Хуячь, родной.
Старший космонавт Батарейкин нацелил локаторы на далёкую, но с детства знакомую звезду спектрального класса Ж5, рванул рычаг, и перегрузки вдавили его в табуретку.