На новый год принято ажидать какоето чудо. И желания ещо загадывать разные под бой курантов. Как будто кто-то потом придет, и все эти желания абязательно исполнит. Никто, конечно, не приходит, но желания адин хуй загадывают. Традиция блять такая, сцуко историческая. Причом надо успеть, пока куранты не замолчали, иначе песдец, все што загадывал, то зря, нихуя не сбудеца и не исполницо. Фиаско, адним словом.

Некоторые даже заранее подготавливаюца, списки разные составляют, каталоги рисуют, реестры блять оформляют, штоб не проебать свое счастье впопыхах. Серьезные люди, хули, нетошто распесдяи типа меня. Адин товарищ, так тот вообще, не пил нихуя до полуночи, даже минералку. Боялся упустить момент. Низнаю, што он там себе загадывал, то ли бмв икс пятый, то ли хуй по колено, но реально волновался нипадецки. Как говорицо — от души. Пока аднажды планку совсем не снесло, куда то в неведомые ебеня. Помница в фильме, про накрывшийся пиздой Титаник, пассажиры, в момент катастрофы, испытывали весьма схожую с ним гамму чувств. Они тоже там все чото переживали нипаделу, бегали по палубе словно термиты, и орали дурными голосами «бляяяяяяя… мы все погибнем… мы все погибнем… где нахуй шлюпки?». Вот штото типа этого, ага. Только без айсберга и атлантического акеана.

Не разводя нинужной интриги сразу скажу, што этот товарищ (его, кстати, Вова зовут, если чо) паходу пьесы не выдержал накала страстей, и атпиздил на улице деда мороза вместе со снегурочкой стальной монтировкой по голове, затошто они его желания не исполняют уже пятый год, а он на это так надеется. Ниажиданный такой вираж и поворот сюжета (перипетия, если по научному). Они на утренник к детям шли, а тут встреча, с монтировкой в качестве бонуса. Получите-распишитесь, благодарности не надо. Да и дети без подарков остались, апять же, што тоже неочень положительно с точки зрения общественности. Хуевый короче хэппиэнд абразовалсо.

Врачи потом уже абъяснили, Вове, што нельзя было так сильно нервничать, психика, она нихера не железная, ее сцуко беречь надо, ну и курс лечения заодно прописали, принудительный, отправив Вову кушать галоперидол в ближайший психиатрический диспансер. В общем, дезадоптация-нервный срыв- закрытая клиника. Спрашиваецо, стоила эта погоня за мистическими ништяками, падобных жертв, или нуегонахуй такие пряники? Вопрос чисто ритарический, и отвечать на него нинадо.

Тем более, история вообще нихуя не про Вову, а беспесды новогодняя и праздничная. О чем, кстати, совсем не трудно догадацо из названия. Но это я апять дахуя отвелекся, и ушел от заданной темы. Если по сути, то я тоже загадываю желания под бой курантов. И не патамушто я такой лошара предрассудошный, или до сих пор верю в деда мороза, а патамушто они иногда сбываюца, и ниибет.

Я тогда на втором курсе учился, когда наш староста выдвинул беспесды гиниальную идею – а давайте новый год встретим всей группой. Типа это будет дахуя весело и феерично, асобенно если каждый с собой принесет по бутылке водки, ну и штонибудь закусить. Можно канешно было бухать и без закуски, но это всетаки ниибацо пошло, и вообще, прямой путь к алкоголизму. Все аднокурсники както сразу эту идею дружно адобрили и поддержали, што впрочем неудивительно, патамушто в большей своей массе были нищебродами, жили исключительно на стипендию, и адин хуй ничего другого на новый год не планировали.

Студенческий корпаратив мы отмечали на одной квартире, адрес ее я вам называть нибуду, он вам и в хуй не упал, главное што она была двухкомнатная и без хозяев. А то бывают жизненные ситуации, снимут студенты квартиру с бабушкой божьим адуванчиком в придачу, а потом выясняецо, што это бабка в прошлом красный комиссар и заслуженный ветеран ВЧК, у нее на счету расстрелянных белогвардейцев больше чем поз для ебли, изображенных на стенах студенческого сортира. Неуютно с таким наследием сталинского режима под одной крышей находицо, асобенно сознавая, што она тебя в любой момент может как нехуй делать приговорить к утилизации, за антисоветскую агитацию и пропаганду. В интересах революции йопта.

Но в этот раз никаких посторонних бабок не было. Чужие, как говорицо, здесь не ходят. Исключительно только наша группа собралась, в полном своем составе. Даже Юля пришла, чего никто в принципе и не ажидал. Юля это такая моя однокурсница, красивая шопесдец, и такая же неприступная, почтишто как город герой Ленинград в ходе второй мировой войны. На нее вся мужская половина нашей группы дрочила, и часть женской тоже. Практически массово, хуйевознает как ей все это время не икалось. При этом она сцуко никому не давала, ни в рот, ни в ухо, ни куда. Говорю же, скромная была дахуя, да еще и из приличной семьи. У нее папа помницо учителем биологии в школе работал, а мама пачотный библиотекарь района, с такой наследственностью люди вообще бывает не ебуца никогда в жизни, не говоря уже про минеты. В нашей группе даже ставки делали, кто первый разгрызет этот крепкий арешик, аказавшийся нипазубам всем остальным.

К слову, я тоже ее хотел до кровавых мозолей на своих ладонях, еще с самого первого курса. Если быть до конца откровенным, я в период своей студенчиской йуности отчаянно хотел только две вещи: Юлю, и пожрать. Причом, если с пожрать можно было что-то сообразить, то с Юлей нихуя подобного не получалось. То есть в своих фантазиях и снах я ее регулярно и разносторонне сношал, иногда даже в компании с моникой беллучи, джессикой альбой, и прочими звездами мирового кинематографа, а вот провернуть такое в реальности все както не срасталось. Ачивидно звезды не располагали. Но увидев ее на этой вечеринке, я сразу понял, что это мой сцуко шанс, и пришла пора оседлать эту строптивую лошадку.

Нибуду вдаваца в подробности этой вечеринки, кто был студентом сам знает, што обычно происходит на подобных мероприятиях. Треш-угар-веселье, если быть совсем кратким. Смысл в том, што к полуночи все уже изрядно напились, а некоторые и совсем упились вхлам, патамушто праздник и ниибет, что само по себе уже какбэ полностью располагало к неминуемому разврату и беспорядочным половым связям. Поэтому, как только зазвучали куранты, я, совершенно неасознанно для себя, загадал, што хочу выебать Юлю, и потом еще это раза три овторил это в уме, для верности. Низнаю, што загадывали остальные, но спустя пять минут ко мне походит пьяная нифпизду Юля, и говорит- пошли, Миша, потанцуем? Во, думаю, фартит как нипадецки. Правда, я вообще-то нихуя не Миша, но глупо отказываться от танца из-за таких пустяков и условностей. Хуйпайми кого она себе в этот момент представляла, Михаила Горбачова, Задорнова, или ещо какого Шуфутинского, но я не стал ее разочаровывать. Тем более в процессе танца, под звуки популярной в то время музыкальной группы «Руки вверх», я весьма удачно провальсировал ее в сторону незанятого туалета, где, без видимого сопротивления с ее стороны, мы и уединились.

Возможно сейчас какие-нибудь ебучие эстеты и всезнающие гурманы скажут, што это нихуя не по гусарски, драть абажаемую девушку в помещении туалета, не отвечающем санитарно –эпидемиологическим нормам и голливудским представления о романтике, што это надо делать исключительно на лепестках роз, в лучах заката, под музыку вивальди, ну или рамштайна, кому што короче нравицо. Так вот пусть эти ибанутые романтики и импатенты идут строго нахуй, ибо они видимо никогда в жизни не хотели девушку настолько, что место ебли уже не играет никакой значимой роли. Мне кажетсо, в тот мамент, я ее и в помещении морга отымел бы без всяких моральных терзаний, хули ж говорить про туалет. Там заодно выяснилось, что Юле не чужд оральный секс. Это я не просто так вам сказал, к слову, штоб похвалицо, как я лофко пристроил свой член в чью-то ротовую полость, а чтоб всем было предельно ясно и понятно, што желания сцуко исполняются по полной программе. Дальше исполнилось и все остальное. Кстати, она оказалась уже не целкой, што несколько снизило мой восторг от сексуальной победы, но не настолько, чтоб прекращать совокупление, и идти доедать пельмени.

По окончании процесса, подробности которого я раскрывать не буду, я решил оставить Юлю наедине с ее мыслями, а сам пойти подкрепица. И не патамушто я такой чорствый и бездушный скот и подлец, а патамушто Юля уже никуда не денется, а пельмени со стола, в окружении вечноголодных студентов, имеют свойство уходить как в море корабли, быстро и регулярно. И пока я доедал полуфабрикаты, на моих глазах вырисовывается следующая сцуко картина маслом, Юля, все так же пошатываясь, подходит к Витьку Харьковскому, и говорит – пойдем, миша, потанцуем.

Неажиданно, хули говорить. Ну, думаю, Харек, надо же, какой пронырливый, паходу такое же желание, как и я, загадал. И видимо оно тоже у него сбывается, тем более туалет как раз незанят. Забегая вперед, скажу, што не адин я такой находчивый и сообразительный аказался в этом коллективе. Похожее желание загадала буквальная вся наша группа. И что сцуко характерно, практически у всех оно сбылось, так как Юля к утру перееблась поголовно со всеми, а с некоторыми даже по два раза. У нее, как потом выяснилось, нездоровая такая хуйня в голове творица, в медицине именуемая синдром патологического опьянения, или штото типа того, ага. Это когда буквально с одной рюмки полностью срывает башню, и пиздец — абонент вне зоны действия сети. В общем нельзя ей пить нихуя. Но это уже проза. Смысл в том, што загаданные желания тогда у всех сбылись. Бинго нахуй.

Вот с тех пор я всегда и загадываю желания под бой курантов, традиция такая, и ниибет. И если кто-то скажет што это несерьезно, то я его адин хуй не послушаю, патамушто это мои личные фантазии, они вас никоим боком не касаются.

А Юлю я потом как-то случайно встретил, спустя десять лет, она сделал вид, что она меня не узнала, но я на нее не в обиде, в конце концов, это именно моя идея была подлить водки в ее стакан с кока-колой на той вечеринке.