В воскресенье, ближе к середине дня Колбасевич принял решение – хватит есть банан и доширак. Нужно правильно питаться. И задумал сварить себе суп. Сборную солянку. Пошел в магазин, купил, по его мнению, необходимые генномодифицированные ингредиенты. И сварил. И поел немножко. Чего-то не хватало, но, в общем и целом – съедобно.

На запах пришел Хлебский.
- Оп-па! – сказал Хлебский, - у тебя появилась женщина?
- Это я сам! – гордо сказал Колбасевич.
- То, что ты сам себе женщина – я в курсе. Но супец-то пахнет густо. Ну-ка плесни половничком…

Хлебский зачерпнул ложкой шедевр Колбасевича, побулькал во рту и вынес вердикт…
- Говно. Говно говнянское!
Колбасевич вспрыгнул от обиды и правым указательным пальцем прицелился в Хлебского. Даже глаз прищурил. Если бы в пальце Колбасевича был бы патрон, то пуля уже б летела в лоб мерзкого критикана.
- Ты! Эксперт, ля!
- Суп из семи залуп. Шесть покрошили, одну так положили – спокойно блеснул знанием народного фольклора грубый Хлебский. – Ты это, когда вспрыгиваешь – треники-то не роняй. Не возбуждает.
- Ах вот как? Ну давай независимого эксперта позовем!

В соседней квартире жил-нетужил мальчик Артемка, лет 12-ти от роду. По внешнему виду – готовая иллюстрация для книги о вкусной, здоровой и обильной пище. Его-то и притащил Колбасевич, как эксперта.
- Оп-па! – повторился Хлебский, и добавил – Ну-ну…

Артемка понюхал воздух, с опаской сунул язык в ложку с солянкой от кутюрье Колбасевича. Снайперски сплюнул на тапок Хлебского и вынес вердикт:
- Говно говнянское.

И ушел домой, нервно подрагивая упитанными бедрами. Хлебский не сдержался и хмыкнул. На кухне повисло тяжелое молчание.

- Что-то меня мутит – сказал Хлебский – есть чем запить шедевр?

Колбасевич молча достал запотевшую бутылку водки.

Когда кончилась водка – кончилась и солянка откутюр. Потому, что пить без закуски – моветон. Не бананом же закусывать? Никого из бомонда даже не стошнило.
А программа «Время» все еще не начиналась.