Дождливое осеннее утро. Переулки просыпающегося города темны и безлюдны. Как обычно я бреду на работу. На душе мрачно и скверно. Выпитая накануне водка напоминает о себе специфическим привкусом во рту. Наверняка от меня шлейф – думаю я. Суетливо роюсь в карманах – жевачки нет. Блять. Лужи на асфальте отражают свет ночных фонарей. Иду, смотря себе под ноги, практически не замечая ничего вокруг. И вдруг – вот он! Червяк. Длинный и толстый дождевой червь, выползший зачем-то на асфальт. Я хуй его знает, зачем они это делают. Наклоняюсь, рассматривая червя. Он лежит практически неподвижно, лишь изредка шевеля кончиками своего розового тела с четкими сегментными кольцами. Хватаю его и отправляю себе в рот. Червяк, видимо, охуевает от неожиданности и начинает яростно извиваться у меня во рту. Торопливо начинаю жевать. Червяк попался невкусный. К тому же суетной какой-то, блять. Даже когда я его раскусил на несколько частей, то они все равно продолжали шевелиться. Это очень неприятное ощущение. Если вдруг захотите зохавать червячка, то сначала убивайте его нахуй, – мой вам совет. С трудом подавив рвотный позыв, я проглотил эту падлу и двинулся дальше.

В офисе скучно. Как обычно нихуя не делаю и сру в инторнетах. То ли с бодуна, то ли от импровизированного завтрака внезапно жутко захотелось абдрестацца. Под удивленными взглядами остального офисного быдла я резко подрываюсь и выбегаю из комнаты. Ебтваюмать, в сортир еле добежал! Рванул ручку одной из двух кабинок – занято. На душе тревожно яибу как. Нервно дергаю за вторую – ох, еба, есть на небе бог! Оказавшись в кабинке, моментально скидываю штаны и буквально прыгаю голой жопой на обоссаную сидушку. Блять, как же я стал срать! Как будто последний раз в жизни. Я еще никогда так громко не дрыстал, отвечаю! То ли эхо в нашем сортире такое… В общем, я одновременно мощно выдувал анальные ветры, срал жидким гавном и звонко ссал, попадая струей прямо в воду. Я еще подумал – вот ведь стихия, бля! В соседней кабинке еще один дристун аж завозился весь. Я повернул голову в его сторону и еле слышно прошептал: «да иди ты нахуй». Но, если честно, когда мое гавно еще стало аццки вонять, то это, конечно, был пиздец лютый. Я сам чуть не блеванул. Сосед негромко закряхтел, затем что-то булькнуло, – тоже отложил личинку, гад, – догадался я. Закончив бурную дефекацию, я подтерся, надел штаны, и просто сидел на крышке унитаза, ожидая, когда этот хуй в кабинке рядом просрется. Выходить я очковал, – вдруг там кто-то из начальства? Подумает еще, что такой охуевший засранец фирме ни к чему, и уволит. А в мои планы это никак не входило.
Наконец, из-за перегородки стали доноситься звуки отматывания туалетной бумаги и скрип сидушки, – клиент созрел, хули. Еще бы, такой вонизм долго выносить никто бы не смог, кроме меня. Прошло минуты три, а этот еблан до сих пор там шебуршал бумагой. Я уже заебался сидеть в этом сраном толчке! «Да ебись оно конем…» – решился я и открыл дверь. Одновременно из соседней кабинки вышел второй засеря. Это оказался наш системный администратор Ефим. Задрот был бледен и зажимал нос пальцами. «Привет!» – облегченно поздоровался я и два раза громко чихнул. Ефим ничего не ответил, а только вздрогнул и, как мне показалось, чуть не ебнулся в обморок. Я укоризненно покачал головой и пошел мыть руки.

В конце рабочего дня наш начальник Петр Федорович неожиданно попросил всех задержаться. В полном составе сотрудники нашей небольшой фирмы собрались в конференц-зале. Во главе стола сидели Петр Федорович с Ефимом, причем последний настраивал проектор.
– Кино что ли будут показывать? – шепотом спросил мой друг Толян.
– Да хуй его знает…– пожал я плечами. Тогда я еще не догадывался, что за Армагеддон меня ожидает, блеа…
– Коллеги, мы собрались с вами по неприятному поводу. Чтобы посмотреть, кто чем занимается в рабочее время, вчера системный администратор установил программу, которая автоматически сканирует и сохраняет изображения на дисплеях всех компьютеров через каждые 10 минут, – проговорил наш начальник, и почему-то сурово посмотрел на меня.
Сердце у меня екнуло. «Уволят нахуй» – подсказал мне внутренний голос. Сегодня с бодуна я практически не работал, и весь день торчал в инете. Я стал судорожно вспоминать куда заходил, и мне вообще стало хуево. В каментах же не видно сразу, что за ебалу всякие сцукованы постят, я и втыкал во все подряд…
– Давайте посмотрим, чем же заняты наши сотрудники во время работы. Вот, например, Козюлин, – продолжил Петр Федорович.
Все собравшиеся, как один, посмотрели на меня. Я почувствовал, как начинаю краснеть, и заерзал на стуле. Этот пидармот Ефим злорадно улыбнулся и включил проектор. Сначала на экране появилось изображение, как я с утра ебашу в шарики. Петр Федорович нахмурился. «Ну, это хуйня» – подумал я. А вот дальше наступил просто пиздецкий пиздец! Какой-то гандон вывалил в каменты картинку, бляяя… Короче, во весь экран фотка: из волосатой жопы вылезает гавно, и какая-то ебанутая баба его жрет! При этом еще корчит такое довольное щячло, типа: «ням-ням, какая вкусняшка!». И эта картинка записалась, ебаный ты нахуй! Толян первый истерично заржал, закрывая свой жбан руками. Остальные уебки тоже стали хихикать. Все смотрели на меня и уссывались, короче. Бля, я в такой хуевой ситуации никогда еще в жизни не оказывался!     
– Ты у нас говноед что ли? – генеральный директор не смеялся ни разу.
– Петр Федорович, это случайно… Ткнул не туда, вы же знаете сколько всяких ссылок в инете… – запинаясь попытался оправдаться я.
Ефим в это время прощелкал еще несколько скринов и остановился на крупном плане отвратительной негритянской жопы, в которую тычет своим кривым хуем какой-то отморозок. Все заржали еще сильнее. Петр Федорович махнул рукой Ефиму, мол, хватит, закрывай эту эпидерсию. Я был морально раздавлен. Первой моей мыслью было молча вскочить и съебаца. Я даже начал затравленно озираться по сторонам в поисках выхода, но потом подумал: где я в нашем сраном Белгороде найду еще такую пиздатую работу на десять тысяч? Поэтому пришлось остаться и выслушать гневную тираду генерального, который обозвал меня извращенцем, скотиной и бездельником.
Немного облегчило мою участь то, что остальные наши мудаки – сотрудники тоже отличились. Толяна запалили за просмотром порнухи под интригующим названием: «сын выебал свою пьяную маму в рот и в жопу». Петр Федорович не сдержался и завопил: «Еб вашу мать, с кем же мне приходится работать?!». Еще один дятел – бухгалтер Петров упорно целый день хуярил в пасьянс «паук», никаких других документов не открывал вообще. То ли не умел, то ли из-за каких-то своих принципиальных соображений.
Короче, не уволишь же большую часть сотрудников, – генеральный только обматерил всех и лишил премии. Но епт, поцоны, вы хоть подписывайте свои картинки, бо я любопытный шопиздес, и меня в конце концов могут уволить фпезду.