Что-то затихла в рунете тема каловедения. Видать перевелись отважные исследователи говна и кала. Вот почему же люди, высрав из анальной жёпы душистую фекалию в форме колбаски, всегда смотрят на нее с целью изучения консистенции, формы, цвета, запаха своего творения, но при этом избегают обсуждать тему говна, как будто это что-то плохое? Я полагаю, что такая функция, как производство кала в организме с последующим явлением свету сего чуда, дана б-гом человеку для возможности получения удовольствия от процесса и последующего использования конечного продукта. Но порой, эта полезная функция бывает в тягость. Об этом моя история.

Из тараканьего комьюнити в моей голове, один представитель является особенно примечательным. Дело в том, что я стесняюсь срать если рядом находятся женщины. Особенно в официальной обстановке. И как назло, я работаю сисадмином в женском коллективе. Туалет у нас в отделе смежный с кухней - им пользуется 6 человек: 5 женщин в возрасте 30-45 лет, и я – 25-летний, 2-х метровый алкаш, наркоман, тролль и каловед. На кухню ходят часто, поэтому возле туалета постоянно трутся, дверь в туалет не закрывается, то есть закрывать нужно кухню – кухня проходная между туалетом и кабинетом где у нас находятся принтера и фапабельная 30-летняя пелотка по имени Наташа. Несколько раз приходилось мне, обливаясь потом, сдерживать рвущегося на волю говняного зверя до конца рабочего дня, чтобы, прибежав в свой домашний толчок ощутить неистовое блаженство. Как-то раз, на обеденном перерыве поедая шаверму возле близлежащего дома, я увидел, что дверь одного из подъездов не заперта на ключ или домофон. Внутри подъезда между 3им и 4ым этажом на месте, где обычно есть кладовка, в этом случае она отсутствовала. Возможно из за того, что на стыке плит в углу была щель. Значит, стал я туда ходить какать. Когда во время дефекации я отливал, моча, омывая говно, исчезала в той самой щели. Когда приходил на очередной сеанс сранья, обращал внимание на то, что мои предыдущие калачи отсутствовали – видимо кто-то убирал их. Но моё счастье не могло длится вечно. В тот самый момент, когда я, посрав застегивал ремень на штанах, с квартиры на 3-м этаже выбежала обезумевшая от ярости женщина в бигудях и со шваброй и с криком «ах вот кто тут срёт» бросилась на меня. Я бегу от нее наверх, понимаю что крыша, скорее всего, будет заперта, тётенька преследует меня с диким воплем. И тут на 8-ом этаже открывается спасительный лифт и из него выходят люди. Я проскользнул в лифт и уехал вниз, оставив преследователя с носом и кучей говна. Поразмыслив, догадался, что вызвало такую лютую ненависть той гражданки. Скорее всего, мои ароматные экскременты затекали ей в квартиру через ту самую щель.

Вот такая забавная история со мной произошла. Теперь обхожу тот дом стороной.