-Два величайших изобретения человечества: Гандон и ебля в жопу!
-А в рот?
-Нет, это не изобретение никакое – сосательный инстинкт. И опять же голод не тётка.
-Пойду я в пезду, пока ты не проголодался!
-Да, я баб имел ввиду! А ты оказывается прааативный!

Ш.Холмс: А чтобы она никуда не убежала, примотаем её к стулу двусторонним скотчем.
Д.Уатсон: Скотчем?!
Ш.Холмс: Скотчем. Двусторонним.
Д.Уатсон: Никогда такого не пил!

Типа Малышева: Для здоровья надо есть рыбий жир, шоколад, кал и гавно.
Типа Зритель: А какая разница между калом и гавном?
Типа Малышева:А разницы никакой нет, разница только в объёмах и кал более калорийный.
Типа Зритель: А гавно более говённое?

Она же ещё. Типа.
Типа Малышева: Ешьте всего два продукта и вы за две недели похудеете на двадцать килограмм.
Типа Зрительница: Рыбий жир и шоколад?
Типа Малышева: Гавно и кал!

Кандинская (хуй знает кто такая): Онанировать – вредно: от него портится зрение и на  ладонях растут волосы!
Оппонент (Ващще не ебу кто): А дрочить полезно!
Кандинская (а, наверное, учительница по ОБЖ или литературе): Ну, это же синонимы! Есть ещё термины  «мастурбировать», «рукоблудить»…
Оппонент (тогда ученик): Вот какого полового Вы рассуждаете о делах, в которых  смыслите, как контрацептив  в шаверме. Про остальное пиздеть не буду, а дрочить – полезно! (нет всётки не ученик) Я Вам больше скажу: самое главное дрочево – воспоминания о своих успешных делах. А это Вам  не онанизм, не мастурбация и тем паче не рукоблудие!!!
Кандинская (вряд ли – учительница) :  Хых, это головоблудие!
Оппонент (нет, точьно не ученик): Слышь, овца, не умничай, да!

Жена: Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
Муж: Я прощу тебя, если ты отсосёшь и проглотишь! Хотя – нет, раньше-то ты глотала  безо всяких условий, бесплатно! Прощу, если… ничего извращённого не могу  придумать… кроме жопоебли… Обидно…
Жена: Обидно!
Муж: Но я должен же тебя наказать!
Жена: А физическая измена, между прочим, не самая страшная. Вот ты дрочишь – я же тебя не ревную!
Муж: Ладно, решил! Дашь в жопу – прощу, такое моё условие!
Жена: Ну, я подумаю.
Муж: Даю тебе три минуты на размышления: раз, два, три!
Из-за двери. Громко.
Тёща/Мама: Маша! Да какое имеет право этот извращенец  диктовать нам условия. А относительно Машиной измены я скажу: это всё относительно! А относительно твоего мерзкого отростка…
Муж/Зять: Что Вы заладили «относительно да относительно»! Вы же, например, никакого  представления не имеете о теории относительности Энштейна…
Тёща: Понятно! У него тоже небось хуёк  не подарок к Новому году! Раз такие теории сочиняет!
Муж/Зять: Не Вам, мамаша, рассуждать о великом!
Тёща: О великом? С таким-то хуйком!
Муж/Зять: Тёмная Вы женщина! Вот отъебу Вашу дочь в жопу – прям здесь и сейчас.
Тёща/Мама: Ага, через тыщу лет и терний. Маша, имей гордость!
Муж/Зять: Мамаша, я теряю терпение!
Маша/Дочь: Мама, идите уже нахуй, не мешайте нам мириться!

- А хорошо знать редкий иностранный язык – можно свободно при жене пиздеть с любовницей, не опасаясь палева!
- Но для этого надо иметь редкую любовницу с редким языком.
- И ещё не факт, что она  с таким языком будет прилично делать минет.

Мне только что пришла в голову мысль: Она взяла член в руку и запела в него, как в микрофон. Было щекотно.
Ещё следом: Ты придёшь, меня разбудишь спозаранку И конечно погрызёшь мою баранку.
Ещё одна: Д’Артаньян с детства в совершенстве владел своей рукой, особенно правой. В фехтовании это тоже очень пригодилось.
Четвёртая: Если такая хуйня лезет в голову - предохраняйся. Способ подсказать?

Старуха процентщица: Тварь ты дрожащая или право имеешь? Делать канилингус!
Раскольников: Бабушка, идите нахуй! Не доводите до греха!
Старуха процентщица: Раздевайся, раздевайся! А что это у тебя на верёвке под мышкой болтается?
Раскольников: Фаллоимитатор…

-Если ты личность, у тебя должно быть достоинство!
-А достоинство должно быть примотано к личности двусторонним скотчем.
(Сцуко, снова этот скотч откуда-то вылез! Приснится же такая хуйня! И ващще, что это значит? – Хуй к ноге приклеить, что ли?))

xxx. Тока што (с недосыпу с похмела)