***
Как-то раз решили мандавошки себе президента выбрать. Правые выдвинули кандидата от правой половины пизды, а левые - кандидата от левой половины пизды. Вот столпились они все вокруг клитора и приступили к предвыборным дебатам. Первым взял слово кандидат от левых. Был он стар и многоопытен. За то и попал в кандидаты.
-Братцы, я помню то время, когда наша пизда была единой и неделимой. И все мандавошки жили на ней в мире и согласии. Но наш извечный враг – очковый глист – не дремал. Интригами и подкупом он добился развала пизды на левую и правую половину. И все жители раскололись на правых и левых. С тех пор мы враждуем друг с другом, не помня кто есть наш истинный враг. А враг у нас общий. И имя ему – очковый глист. Объединимся и задавим врага в его логове. Голосуйте за меня, и я верну нашему народу силу единства.
-Не слушайте старого пидараса, - закричал мандавоший кандидат от правой половины. Хочет с сабелькой во главе войска под сраку лет проскакать. Весь его поход – это путь в жопу. А ведь нас и здесь неплохо кормят. Про неделимую пизду – это вообще красивая сказка для лохов. Зачем вам неделимая пизда? У нас действует безвизовый режим. Прыгайте слева направо и справа налево сколько угодно.
Я предлагаю заняться решением реальных проблем. Все мы помним недавнюю трагедию, когда баба побрила пизду и многие из нас погибли. Многим пришлось покинуть родину в поисках лучшей жизни. Я подготовил законопроект, запрещающий бабе мыть и брить нашу пизду. Кроме того, всем нам уже надоело, что каждый вечер в нашу родину тычут хуем. Мы суверенное государство и не потерпим вторжения инородных сил. Считаю необходимым устроить по этому поводу сидячую забастовку. Не будем ни пить, ни есть, пока баба не примет меры для предотвращения проникновения посторонних предметов в нашу пизду.
А тем временем баба проснулась, почесала ногтями в шахне, сходила посрала, приняла душ, побрила пизду и пошла на работу – предвыборную агитацию проводить.

***
Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, хуйня хуйней – наподобие картины «Черный квадрат». Но художник был охуительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина – шедевр неибической силы. И вот, куча тупых долбоебов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбоеб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра. Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
-Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард, хуй-песда и всё такое, но почему картина называется «Бог»? Это деньги, что ли, Бог?
-Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так что из них выложено слово «Бог».
-Да ты чё! А я и не заметил.
-Ну еще бы, - усмехнулся художник, - для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.

***
На берегу средиземного моря в роскошной двухэтажной вилле жил мужик. Жил он весело и беззаботно. Вкусно жрал, много и разнообразно ебался, отрывался на пляжных вечеринках, катался на своей яхте. В общем, жил на всю катушку, брал от жизни всё. И была у мужика всего одна проблема. Каждую ночь ему снился один и тот же тяжелый, нудный сон. Ему снилось что он, одетый в какую-то вонючую робу, среди таких же как он серых доходяг, стоит посреди поля и копает землю лопатой. Вручную. Проснуться мужик не мог, поэтому каждый раз приходилось досматривать сон до того момента, как он приходил в какую-то вонючую конуру, устало жрал доширак с вареным яйцом и ложился спать. На этом месте сон заканчивался, и мужик со вздохом облегчения просыпался в своей кровати 3х3 метра на втором этаже своей виллы. Так он жил несколько лет, днем наслаждался жизнью, ночью забывался своим унылым кошмаром. Но однажды во сне всё пошло не так как обычно. Вместо перекопанного поля он оказался на медосмотре у врача. Мужик удивился, и даже немного обрадовался. 
-На что жалуемся? - вяло поинтересовался доктор.
-Да вот, этот ваш сон заебал изрядно, - весело ответил мужик.
-Какой сон? - настороженно спросил доктор.
-Ну, всё это копошение в поле, работяги, а сегодня еще и вы, доктор.
Доктор задумчиво помусолил во рту карандаш и, извинившись, куда-то вышел. Через пятнадцать минут изумленный мужик ехал в закрытом бобике в компании с двумя санитарами. В психушку. Год без малого мужика кололи то в сраку, то в живот, то в подмышки. Раз в месяц поджаривали на электрическом стуле, по три раза в сутки кормили таблетками. По ходу лечения мужик ссал поочередно всеми цветами радуги, срал сперва как обычно-колбасками, потом как коза-мелкими шариками, а потом и вовсе какими-то красными хлопьями. Наконец, мужика вылечили и отпустили на свободу. И не стало в его жизни ни моря, ни виллы, ни яхты. Только серая роба и вонючая конура. И доширак с яйцом на ужин.

***
Как-то раз Господь Бог смеха ради решил внять мольбам докучающих ему тупых долбоебов. Сперва он отменил все болезни. Потом сделал всех злых, тупых и жадных людей добрыми честными и умными. И отдельно, по многочисленным заявкам превратил Билла Гейтса в ослиную пизду. Первое время человечество вздохнуло с облегчением.
Олигархам и прочим уголовникам рангом поменьше стало бесконечно стыдно за содеянное ранее. Быдло прозрело и ломанулось в библиотеки. Многие гаишники со стыда вскрыли себе вены. Честные политики сели за стол переговоров и быстро поделили всё ценное поровну между жителями своих стран. Земля погрузилась в гармонию и справедливость. По-началу. Сытые и благоустроенные граждане стали гораздо охотнее заводить детей. Вкупе с исчезнувшими болезнями и войнами, процесс размножения пошел лавинообразно. Спохватившись, власти пытались вернуться к старой практике ограничения рождаемости. Но без жестоких ублюдков, сидящих на вершине мира, это было не так-то просто. Некому было убивать и грабить людей, заражать их болезнями и морить голодом. Пришлось ввести карточную продуктовую систему. Но это лишь ненамного отсрочило приход большого голода. Когда ученые подсчитали, что голод сможет пережить примерно 20% населения, было решено устроить лотерею жизни. Каждый житель земли был обязан получить лотерейный билет. По результатам розыгрыша, 50% билетов выигрывали жизнь. Владельцы остальных 50% были обязаны выпить яд. В теории все получалось хорошо. Но на практике проигравшие не спешили выполнить свой гражданский долг. Чтобы им помочь, были созданы мобильные расстрельные команды. Сочувствуя всем сердцем и дико извиняясь, добрые стрелки валили проигравших налево и направо. Проигравшие начали так же группироваться в отряды. Срадая от душевных мук, они неохотно мочили добрых людей из расстрельных команд. Так началась мировая гражданская война. Кровь лилась рекой. Мир снова становился таким, каким его задумал Господь Бог.

***
Как-то раз по весне собрался мужик землю пахать. Участок под пшеницу, участок под картошку. И еще кучу участков под капусту, морковку и всю остальную овощную поебень. И вот представил он, сколько впереди работы ему светит, и загрустил. А в подполе-то еще от прошлогоднего урожая хуева гора запасов не съеденных. И на посев еще отложено до ебаной матери. Прикинул тогда мужик хуй к носу и решил ничего не сажать. Решил пожить один год в свое удовольствие. Потом он подумал, если пахать не надо, то нахуя тогда лошадь нужна. Кормить её весь год да говно за ней убирать. И продал ебучую клячу. А как деньги за лошадь получил, так впал мужик в торгашеский раж. И продал до кучи все свои лопаты-грабли-мотыги. Все лето на вырученные деньги мужик пил-гулял-веселился. К осени, правда, пришлось размах веселья поубавить немного. Еще чуть попозжа деньги кончились, да и запасы прошлогодней жратвы на исходе оказались. Пришлось мужику поясок затянуть немного. А вместо ужина стал мужик лапу сосать. А как пришла зима, пришлось ему с лапы на хуй соседа переключиться. За борщ и котлеты.

***
Сошлись как-то раз в последней смертной битве Добро со Злом. Первое время, как водится, борьба шла на равных. До тех пор, пока Добру не удалось провести боковой в печень на встречной фазе. С этого момента ход встречи был безнадежно переломлен в пользу Добра. Не теряя времени даром, Добро отпинало корчащееся от боли Зло по ребрам. Переведя дух, Добро повалило Зло на землю и принялось усердно топтать его ногами. Зло в мольбе тянуло к нему дрожащие руки, но добро продолжало наотмашь мудохать его по злобной харе. Чтобы закрепить эффект, Добро несколько раз высоко подпрыгнуло и приземлилось коленями на грудную клетку Зла. Битва была окончена, когда от тела Зла осталось лишь растрепанное месиво, лежащее в луже крови и блевотины. Напоследок, чтоб другим неповадно было, Добро скинуло треники и насрало здоровенную кучу доброго победительского говна на истерзанную рожу зла. Так, наконец-то, зло было повержено.