«Мужчина, если бы и смог понять,
что думает женщина, все равно не поверил бы»
Козьма Прутков

Дорогие женщины, девушки и прочие скво, старушки и мэм. За многомилионный опыт общения с вашей сестрой у человека перманентно существуют проблемы в понимании некоторых ваших предпочтений, требований, приоритетов, милых странностей и заёбов.

Я не боюсь выглядеть неоригинальным, и хочу попытаться (с вашей помощью, дорогие) вновь поднять некоторые затасканные темы. Ибо ответов на эти вопросы пока человеческий гений не нашел. Таких вопросов не так уж и много, что видимо вызвано нашей (несовершенной как все человеческое) ограниченностью, и они затрагивают всего лишь все стороны нашей жизни.

Итак, начну.

Во-первых, какого хрена Вас так раздражают мои носки, лежащие «не на месте»? Для начала — где оно, это «место»? По крайней мере, в моей реальности даже опытным путем его координаты мне обнаружить не удалось. Я даже эмпирически дошел, что оно не на люстре, не на мониторе и не на бачке унитаза – просто потому, что неудобно. Да и не всегда же у человечества были люстры и мониторы, носки явно старше.

Нет, ну конечно я знаю, что постиранные носки лежат где то в одном из шкафов, на одной из полок. Если ты, конечно опять не перепрятала. Но вот где должны лежать мои чистые, только что снятые носки, которые через полчаса я опять собираюсь надеть? И нифига не важно – именно их я потом все-таки надену, или достану другую пару. В любом случае запоминать, где находится еще один источник носков, я не собираюсь. Тем более что его ты тоже будешь переносить при каждой оптимизации места в шкафах.

Но почему, бля, я не могу положить носки рядом с диваном на котором лежу?! Я что, бросая задницу на пиздатый кожаный диван (на который, кстати, с какого то хера скоропостижно ушли две моих зарплаты, только потому, что –«Ой, он по акции!!! Б-е-е-ежевый! Хочу, хочу, хочу!!! Именно такой я и искала сегодня, отправляясь в магазин за журнальным столиком!»), должен заранее знать, что мне обязательно захочется положить на работу и окуклиться часа на полтора? А ты ведь знаешь, что окукливаться в носках –некомфортно нифига!

И по какой причине, впадая в послеобеденное оцепенение, и уже замедлив все процессы в организме, бессознательно ногами сдирая эти, бля, носки и отключая мозг, я должен держать в кэше, что сука, необходимо — встать, свернуть эти носки, сделать туеву хучу шагов, открыть и закрыть две двери, совершить массу других телодвижений, и только потом уже предать своему телу неподвижность?

Вот скажите мне, что же меня так не напрягают ваши очки, которые вы кладете на пол у кровати перед сексом, и на которые я у вас у каждой хоть по разу, но наступил? Мне же похеру, а почему мои носки вам – не по «ней»?

Я понимаю, что в связи с некоторыми особенностями головного мозга (или других органов, отвечающих в вашем организме за мыслительные процессы), ВЫ должны, сняв свои носки (или как там они у вас называются?) больше их не надевать, даже если на ногах они пробыли часа два, и класть в стирку. Но я то – чистоплотный! Я принимаю душ два раза в день, при этом пользуюсь одноименным гелем. Причем после пробежки или спортзала я носки меняю. Да, я оставляю использованную пару в спортивной сумке и они там «заваниваются» (хотя хуй его знает, что значит это слово), но ведь НИ РАЗУ грязная пара не оставалась в сумке до следующей тренировки. И неважно по какой причине – вы их оттуда достаете, или они сами распадаются. Пофиг! Этот закон природы работает, и почему я не могу его использовать как, скажем, гравитацию?

А что мешает тому, что мои чистые носки, которые я сбрасываю возле дивана, не могут так же без моего участия убраться «на место»? Предполагаю, потому, что даже ты не знаешь где оно. Но тем не менее, заставляешь решать эту проблему лежащего на диване беспомощного человека, испытывающего крайнюю нужду в двадцати минутах бормотания телевизора (с тщательно подобранным уровнем громкости — не трогай пульт, бля!) и так жалостливо свернувшегося в безнадежном ожидании какого-нибудь мягкого пледа, наброшенного нежными любящими руками…

Вообще, я давненько замечаю, что у вас какие-то особые отношения с носками. Такое ощущение, что кто-то из их племени воспользовался некогда наивностью, а жениться не стал. Ну признайтесь, было ведь что то такое, а? А иначе, что за бессознательная тяга к тому, что бы разлучить носки из одной пары? Я никогда не понимал вот этих ритуальных стирок, в ходе которых из трех пар носков получаются семь чулочно-носочных изделий из задачи журнала Мурзилка «Найди пару этому носку». И притом, что я ношу носки только черного цвета, пару — хер подберешь.

А ещё этот дух, живущий в стиральной машине, который всегда, что бы в ней не стирали – до, после или вместе с носками — всегда в жертву берет один носок из самой новой пары. Потом, правда, возвращает, но согласись, твои трусики не пропадали ни разу. И может быть, поэтому я люблю сидеть и смотреть в окошко стиралки и слушать её уютный шум? Не знаю, но носки даже при постоянном наблюдении, продолжают пропадать.
    
Но, что интересно, это у вас не врожденное, а приобретается со временем. То есть на стадии «а может быть сегодня не в машине, а пойдем ко мне?», лежащие у кровати носки вызывают смех: — «Ты такой прикольный! Носки рядом держишь, что бы быстрее собраться.» А вот когда наступает период «Ты, когда на работу будешь вставать, не буди и мусор выкини, а?» — тогда ваша ненависть к носкам поднимается из глубины веков и передается даже вашим собакам женского пола, от овчарок, до йорков в косичках и бантах. А мне потом в гостях разуваться неловко.

В общем, как говорил один из персонажей Стругацких – «Это значится, во-первых».