Случилась со мной эта поебень в ноябре прошлого года, как раз в самый разгар эпидемии гриппа, когда подхватить воздушно-капельным путём какую-нибудь заразу – нехуй делать. В тот период пахали мы на работе в половинном составе, ибо свалила остальных бедолаг грёбаная инфекция. Не миновала сия участь и меня. Когда однажды утром меня разбудил не мобильник, а ёбаный лающий кашель, взрывающий грудную клетку каждые 5 минут, я понял – дело дрянь. Послав нахуй начальство с его возмущёнными выебонами в стиле: «Разболелись тут, доходяги!», я немедленно попиздовал в больничку.
        Отсидев километровую очередь (которая, правда, довольно быстро продвигалась), я попал, наконец, в кабинет врача. Терапевт - обрюзгшая бабулька в не особенно чистом халате не соизволила даже поднять свою кудлатую башку от стола, когда я рассказывал о своих симптомах. Всучила мне листки с направлениями на анализы и посчитала свою миссию выполненной. Даже лёгкие не прослушала, сцуко. Правда, больничный открыла, так, отлежаться недельку. На следующем приёме, ясен пень, результаты моих анализов оказались самыми охуенными, без всяких отклонений, и врачиха поставила вопрос о закрытии больничного, ибо нехуй. И это притом, что кашель так и продолжал ебашить нипадеццки! Я попытался таки добиться от эскулапа, чем же мне всё-таки лечицца, и получил заебатый ответ:
- Что вы мне тут голову морочите?! До печёнок уже достали, симулянты хреновы, ходют и ходют, покоя нет! Пора бы уже в вашем возрасте знать, чем сопли лечить, чтоб врача по пустякам не дёргать! Следующий, нах!
      Вдогонку бабища пропиздела мне что-то вроде «Бросай курить, фставай на лыжы!» и заткнулась. Ну да, при таком раскладе недолго и лыжи отбросить. При этом курильщиком нихуя не являюсь, но кого ебёт чужое горе… Эту старую курву тем более ниибёт.
        Ясен пень, такой расклад меня нихуя не устроил, и, наебав установленные больничные порядки, я отправился попытать счастья к терапевту из другого участка. Доктором оказался интерн – молоденькая девочка-целочка, которая даже не знала, с какой стороны подходить к пациентам. Прослушав меня фонендоскопом и покраснев при этом, как ведро варёных раков, юная эскулапша, криво улыбаясь, всучила мне не пойми откуда материализовавшийся список препаратов, которые мне следует принимать. Больничный, сцуко, не открыла: температуры нет, и ниибёт. Как позже выяснилось, практически вся очередь стала счастливым обладателем этого списка, который при точном расчёте обошёлся бы в 10 косарей. После всех этих приключений мой кашель только усилился, заёбывая меня в любое время дня и ночи.
        Стал наводить справки в других больничках, подыскивая толкового врача. По рекомендации отправился к одной докторице бальзаковского возраста с говорящим фамильём Наливайко. Врачиха, в сравнении с предыдущими, оказалась более-менее нормальной. С пивом потянет. Правда, один заёб у неё всё-таки был.
- Что Вас беспокоит?
- Кашель запарил, доктор.
- Как давно у Вас кашель?
- Уже две недели, сил нет…
- Таак… Флюорографию в этом году проходили?
- Да, три месяца назад, вот талончег.
- Хорошо… Гинеколога проходили?
- ЧЁЁЁЁЁБЛЯ?!?! – я чуть со стула не наебнулся.
- Ой, простите, это я так, о своём… Вставайте, я Вас послушаю.
        Ебать-копать… Потом, когда медсестра выписывала мне направления на анализы и рентген, терапевт пригласила следующую пациентку. Когда бедная девушка еле прохрипела ей свои жалобы, врачиха первым долгом поинтересовалась:
- Половой жизнью живёте?
      Маньячка, хуле. Мда, грипп – он, сука, коварный, нынче и половым путём передаётся.
      В общем, опять пришлось проходить все круги аццкой поликлиники: анализы, ренгтген, ожидание результатов. И хули толку? Терапевт ничего серьёзного не нашла, лечила от банального ОРЗ. В результате я вышел на работу всё с тем же непрекращающимся злоебучим кашлем, при этом общее состояние, как ни странно, было вполне нормэ.
            Вытерпев ещё месяц, я решил раскошелиться на платный медицинский центр. Врач, с виду вполне адекватный и толковый мужик, после детального обследования сообщил, что кашель, скорее всего, носит аллергический характер.
- Вам нужно обратиться к узкому специалисту. Держите, это направление к аллергологу.
        Аллерголог, значит… Нам бы день продержаться да ночь простоять. Уёбываю, хуле, на второй этаж в кабинет аллерголога. Излагаю в стопиццотый раз все свои жалобы и получаю ответ:
- Ну что ж, я полагаю, Вам необходим длительный больничный. А как им распорядиться, это Вы решайте сами, - заявила докторша, загадочно лыбясь.
      И тут меня прорвало:
- Да чё за нах, я понять не могу?! Сколько мне ещё обивать эти ёбаные больничные пороги? Нахуй мне ваш больничный не сдался, тут копыта бы не отбросить от кашля злоебучего! Говорите резче, какую байду мне от кашля пить, а то разъебу нахуй всю вашу богадельню!!!
- А Вы, молодой человек, не нервничайте. Я уже практически успела определить, на что у Вас аллергия. Скажите, Вы в отпуске давно были? – неожиданно спросила аллерголог.
- Эмм… Да хз, в позапрошлом году, кажется… - озадаченно промямлил я.
- Так, понятно. Стрессовые ситуации на работе случаются?
- О, этого добра у нас сколько хочешь! Вчера главный нашему отделу таких пиздюлей навешал! Заказчик виноват, сам нарвалсо, педораз…
- Не нужно так подробно, - перебила врач, - Вот, собственно, и вывод напрашивается: в отпуске не были, начальство прессует, работаем на износ. Следовательно, аллергия у Вас на работу, ни больше, не меньше.
      Мне оставалось только чесать репу. Вон оно чё, Петрович.
- В общем, Вы сейчас уходите на больничный, как Вы им воспользуетесь, повторяю – дело Ваше сугубо личное. А мы Вам всё как положено оформим. Выздоравливайте, на приём придёте через месяц. Всего доброго!
        И я в ахуе покинул кабинет аллерголога, держа в руках больничный, словно письмо с того света. Решение пришло быстро: выбил в турагентстве горящую путёвку в Египет. Съебалсо, развеялсо, повалялсо на пляже, отодрал пару тёлочек и вернулся домой совершенно другим человеком. А главное, аццкий кашель прошёл, как будто его и не было! Как будто это не я заёбывался ежедневно и еженощно, бегал по врачам и сжирал горы лекарств…
        Мораль сей басни, камрады: вовремя съёбывайтесь в отпуск, и будет вам заебись! Будьте здоровы, нах!