(Грустная история, про мой многомиллионный невыигрыш, а может про хайтек)

Пошел в магазин как-то, пива-сигаретки, все такое. Суббота, нахлынуло всякое, гадкое такое, на душе мудатень, бабосов нет и не предвидится. Кризис среднего возраста какбэ. Пепелац наебнулся и стоит как хуй от виагры (кризис среднего возраста, сами понимаете...).

Смотрю стоит в витрине какая то хуйня китайская, чтобы пить, для души значит, ну типа алкогольная хуйня, стОит недорого и её много. На этикетке какая то хуйня написана – хуй поймешь, че там написано, главное недорого и её много. Нехило так её. Беру. Она, падла, большая такая хуйня, и выглядит как хуйня в общем, но так, нормально. Я еще тогда подумал, типа, китайская хуйня, а выглядит как не китайская хуйня вопще! Ну огурец купил, запивон и др.

Дома смотрю на этикетку а там по по албански написано, дословно: «напlТок Ъадряше й, для тела и моска для думатР (бля буду, так и написано! Падонак китайский писал!). В нутре есть сlорпРис – удло!»

Что такое «удло» не пояснили, но этикетка выглядела бодряще, акциз был не левый и я решился. Налил немного, понюхал – типа коньяка, в который высыпали дохуя корицу. В общем запах нихуёвый и я начал пить. Пил, пил, телек смотрел. Хуйня-хуйня, а пьется нормально. Как и обещали, для моска и все такое. И тут (я пьяный уже был), наливаю в стакан эту хуйню, вдруг, в стакане что-то звякнуло. Я пьяный уже такой, нормальный, пытался разглядеть эту хуйню. И на свет, и с фонариком. Хотел пальцем залезть и тут реклама кончилась по телеку и я хлобысь! И чувствую – лезет! Лезет эта китайская хуйня мне в желудок! Корябая стенки моего пищевода, сука, лезет. И пьяным своим мозгом я понимаю – там у меня в желудке – какая то хуйня-невидимка, которую я проглотил как удав яйцо. Ну, потом я допил остатки этой хуйни и лег спать.

А через сутки сижу в сортире, газетку читаю про экологию окружающей среды и тут на! Лезет! Лезет, сука, корябая стенки моей прямой кишки, раздирая девственное нутро моего пищеварительного тракта! Выпало, звякнув. Мне так интересно стало (извините за подробности). Я смотрел, смотрел – нихуя. А потом телефон зазвонил и я смыл эту хуйню с продуктами переработки моего личного заводика по улучшению экологии окружающей среды.

Так я и не увидел нихуя, ни когда проглотил эту хуйню, ни когда ее выкакал. Так для меня и осталось тайной, что же такое это «удло». Иногда я думаю про стомиллионный розыгрыш китайской лотереи, типа «Найди изумруд в бутылке с нашей хуйней!». Иногда, про маленького робота-шпиона, который собрав обо мне бесценную инфу, навсегда сгинул в пучинах андерграунда. Хотя, если про робота, наверное, он вернулся к своим хозяевам с гигабайтами метрических измерений обо мне. Пацаны, не пейте китайскую хуйню, не проверив, что там плавает!