Дело происходило в том же лесу, в том же военном городке в том же ДОСе, что и в истории про купание в говне с прологом и эпилогом.
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) палавая ебля. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это ебля родной жены. Вторая – это ебля жён тебе не принадлежавших.
Людей ограниченных и пужливых, а посему ебущихся только в семье было процентов сорок-пятьдесят от общего числа ебуков. Остальная же инициативная  группа, состоящая из смелых решительных, любящих авантюры, плюс не отягощённых особыми табу людей, еблась задорно между собой. Доходило до такого, что первый ибает жену второго, а второй ибает жену первого, или первый ибает жену вторго, второй жену третьего, третий жену четвёртого и некто жену первого, и об этом все знают, кроме самих участников.  Нет бы им собраться и устраивать раз неделю развесёлый свинг в клубе части, но было нельзя, патаму как мараль и всё тут. За этим строго следили замполиты. Но и в этом была своя прелесть, потому, как кроме палавой ебли, как таковой, в любове  присутствовали элементы приключений и даже, не побоюсь этого слова, шпиёнских романов. Об одном случае, которых было великое множество, и пойдёт речь.
Небольшое отступление. Надо сказать, что дети родившиеся от этих переёбов, воспитывались в лесу, а посему акромя телевизора ничего то и не видели.  А так, как в те времена в основном транслировали фильмы про войну и про шпиёнов, то они свято верили, что в большом мире этих категорий людей полным полно и только благодаря напряжённой работе их пап они до городка не доходят.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для переёба и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хуёвом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой то хуепупиной, а он заодно решил перекусить. Что делать? Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого небыло, кроме пятилетнего ребёнка, который, так и прихуел, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
-«Дядя, ты кто?»- спросило дитятя.
-Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
-А, у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу.
-Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал, Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он.
-Ба, да вот он какой – партизан, папа, чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха.
-Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».
Не баян, героев истории знаю лично, век девок не ипать.