Наступило лето. Прекрасная пора! Мы с ребятами каждый день ездим на речку загорать и купаться. Можно ловить рыбу или собирать ягоды. Ах, как же хорошо на природе, ебенамать!
На пляже много красивых молодых девочек в купальниках. Мне очень нравиться смотреть на их стройные загорелые тела. Наверное, я стал уже совсем взрослый. Девочки тоже смотрят на мой мощный хуйц, бесстыдно выпирающий из плавок. Молоденькие сучки хихикают и умиляются. Мне неловко, и я бегу купаться, охлаждая свой пыл. Прохладная вода успокаивает. Обычно я всегда ссу прямо в речку. А что такого? Все так делают. Стоя по пояс в воде и успешно абассавшись, я вдруг подумал: «а почему бы не дрестануть заодно?». Зайдя поглубже, я приспустил плавки и стал серить прямо в реке. Для начала феерично проперделся, пуская четкие большие пузыри. Затем, с трудом, но мне все же удалось посрать, хоть и воды нахлебался, бля. Зато кокажка так здоровски всплыла, прям как миниатюрная подводная лодка. А я подумал: «Так – победим!».
Летом я трусы не ношу. А зачем? Жарко ведь. В просторных парусиновых шортах мудям так хорошо и свежо! Да и жопный пот – явление весьма неприятное, бо очень уж он липок и вонюч.

Однако, пришлось мне столкнуться с неожиданной трудностью. Раз так, короче, еду я в маршрутке. Люди кругом изнывают от жары, потеют. Далбайобы патамушта. А я без трусов, в одних легких как пух шортах комфортабельно разместился на заднем сиденье. Еду, значит, и чувствую – все нормально. А тут бабка старая вперлась в маршрудко, встала напротив меня и, сука, глядит укоризненно: «мол, уступи, сынок, видишь я бабужко старенькая, могу и набздеть с устатку, – сам ведь съебешь». Ну, хули, я мальчик воспитанный, встал и говорю: «садитесь, бабужка». Сам рядом стою. А за моей спиной тетка пристроилась, да такая жопастая – жуть! Трется и трется об меня пердлом своим. Бля, чувствую, – хуишко мой оживать начинает. Как назло, бабкина харя маячит прямо напротив. Смотрю, заинтересовалась бабка распроебаная. Ишь, манда старая! Зашамкала ртом своим чего-то, засуетилась... Я попытался отвлечься. Представил, почему-то, как в школе нам про бобров рассказывала учительница биологии Ирина Львовна … И зачем только я про ее сисяры потные вспомнил, блять! Гляжу, – все, пиздец, реально шляпа уже торчит на всю длину. Сначала в ужосе хотел метнуться к выходу, но потом подумал, что народу много в проходе, да еще мужики в основном, придется об них елдой тереться, а это же ахтунг! Бля, че-то разволновал я себя непадецки: пупырыш почесал и стал дико озираться по сторонам. На душе тревога лютая. Короче, нашел единственный выход, – сунул руку в карман шорт и к ноге своего богатыря прижал. Больно, сука! Но делать нечего. Бабка от моих движняков прихуела немного: сначала заморгала часто-часто, а потом вообще зажмурилась фпезду. Едем дальше, хуле. Я одной рукой жилистый уд свой от восстания несанкционированного удерживаю, а другой за поручень держусь, чтоб не упасть. Думаю: «ебана жызнь! Так ведь и придется остановку свою проехать… Ну и хуй с нею, хоть до конечной доеду, лишь бы не спалица…»

И тут – хуяк-пиздык! Маршрутка резко тормознула на остановке, и чтобы не наебнуться мне пришлось обеими руками схватится за поручень. Бабка в это время по инерции качнулась вперед и с размаху ткнулась своим костлявым подбородком в мой хуйц. Да еще, блять, вышло так, что я ей торчащим елдаком вставную челюсть выбил нахуй! Бабка возмущенно зашепелявила: «Ахтысукаблять! Ты шош творишь то, черт паршивый?». Дабы не усугублять канфуз, я молча поднял с пола жевательный девайс и тут же попытался безпалева засунуть его обратно бабке в рот. А та орать стала, башкой крутить, – никак не получается у меня ее челюсть сраную на место определить. Вдобавок авоськой своей меня уебала, тварь. Я челюсть на колени ей кинул, хуишко опять рукой прижал к ляжке, и стою, как ни в чем не бывало. А хули делать-то?
Люди вокруг уссываются, конечно. Бабка матерится и орет, как будто ее убивают. Совсем ополоумела, видать, от такого перфоманса на старости лет. У меня уж сил не осталось это издевательство выносить, – растолкал всех кхуям, вылез из маршрутки и убежал фпезду…

Но этот случай – похуй. Все равно я трусы носить не советую. Ни к чему они. Главное – перед тем как в маршрутку садиться подрочить как следует, и все будет хорошо.