Сижу я как-то на балконе, никого не трогаю. Чаи гоняю. В одной руке хуй, в другой – сигарета.
И тут какое-то невидимое моему орлиному бля глазу мурло попыталось подключиться к моему ноуту по «Блятусу» (такая хуйня, чтобы можно было кидаться друг в друга картинками с лысыми пелотками, пацанской музычкой и прочей виртуальной хуетой). Я запрос отклоняю, так как мне до этого пидора с ником Maestro вообще никакого дела нет. Хуй он мне не отсосет, да я и не дал бы – я ж не пидор в отличие от него, ебанарот. Но он снова лезет. А потом еще раз. И еще. 

Открыл я цынично спижженый у компании «Адоб-хуй-бьется-о-лоб» ператский «Фотошоп» и создал картинку с надписью «МАЭСТРО, ПОШЕЛ НАХУЙ!». Ну и отправил ее этому дятлу. А он, что характерно, принял. Попытки подключиться к ноуту прекратились минут на десять. 

Но потом, блять, возобновились снова. Поэтому я залез к нему в телефон и начал тереть нахуй все картинки, видеоролики и мелодии. Все бы блять ничего, но тут я наткнулся на картинку с названием «Я». Ну, думаю, ща посмотрю на эту головку от хуя. Скачиваю изображение на ноутбук, открываю… Ну и охуеваю с проходняка: на картинке изображена правильная такая пелоточка с маникюром, маленькими, но дрочибельными дойками и галубыми блять глазами. То есть в этом теле голубой элемент все же присутствовал, но в плане глаз, а не ориентацыи. Я-то забыл, что прямо рядом с моим пент-хаусом расположено музыкальное училище для баб, и они там семечки лузгают на переменках. Отсюда и слово Maestro блять в названии мобилы. Телка просто начинающий музыкант.

Кароче. Дальше я пошел по «Блятусу» в ее контахты. Стер все нахуй, но внимание привлекла одна карточка – «Мой номер». Хуле, я его к себе на компутер-то и утащил. А спустя пару дней и позванил.

Кароче, теперь эта грязная сучка по имени Оля регулярно сосет мне хуй. Причем, знаете ли, как-то по-особому сосет, по-музыкантски. Ну а мораль сей басни проста: «Блятус» – шняга охуенная, а правильные музыкальные Бляди – это тоже весьма интересно. Лишь бы сосали без визга, епт.