Капитан сельской футбольной команды Витя Соплюшкин, по прозвищу «Сопля» в школьные годы был моим кумиром. Витя здоровско играл в футбол! И даже прозвище свое он заслужил отнюдь не благодаря фамилии – его фирменным голом был гол с соплей. То есть мячик, перед тем как всколыхнуть изнутри сетку футбольных ворот, всенепременно соплей мазал по штанге, перекладине, ну или накрайняк по башке защитника или вратаря. Деревенская публика в такие моменты вздрагивала, а опомнившись тут же взмывала раскрытые ладони вверх и сопровождала любимца зычным криком: «Сопляяяяяяяяяя!!!!!» Вите пророчили великое будущее, карьеру в столичных или даже зарубежных футбольных клубах, но судьба распорядилась иначе. Когда Сопля развелся с первой и единственной своей женой в возрасте двадцати шести лет (о футбольной карьере, впрочем, уже можно было забыть), он банально спился и сейчас «гоняет мячик» где то в районной дурке. Впрочем, разговор не о нем, ведь в моей памяти Витя навсегда остался великим футболистом – грозной соплей, как называли его соперники.

В тот счастливый для меня год районные соревнования по футболу каким то хуем образом решили проводить в нашем селе. Я ликовал! На учебу было положено сами понимаете что и с чем, я напросился бесплатным уборщиком в раздевалку к нашей команде. Там то я и встретил ИХ… Витины носки. Перед матчем, Витя уверенно снял их и, бросив куда то за плечо, вглубь раздевалки, стал натягивать футбольные гетры. Носки же прилетели прямо мне в лицо. МНЕ! Спрятавшемуся за дальним шкафчиком. В нос нехило так пахнуло, а из глаз потекли слезы… Тогда я наивно полагал, что виной этой слабости был едкий запах, но теперь то понимаю – то были слезы счастья… Стоит ли говорить, что я спрятал заветные носки под майку и стремглав помчался домой – даже забыв про матч. С тех пор носки легендарного в те годы Сопли стали моим талисманом.

Конечно, были некоторые трудности… Мать упорно искала источник запаха, и мне приходилось применять всю свою природную смекалку, чтоб не потерять талисман. Я ложился спать, предварительно замарав ноги в грязи, спирал вонь на домашнего кота Барсика, носил носки с собой или прятал их под доски пола… Много всего было, но я их отстоял. Впрочем, когда я вырос и женился, проблемы никуда не ушли. Жена тоже настойчиво продолжала искать источник запаха. Вот жеж бабы, блять! Думаю, вам не стоит объяснять, почему я их ни разу не стирал. Это же носки самого Сопли, ептить! В конце то концов с женой мы компромисс нашли. Выделили талисману отдельный ящичек. Ну как ящичек? Сейф, короче. Он запирался на три кодовых замка и был полностью воздухо- и звуко- непроницаем. Жена две зарплаты своих отдала, хуле! Во любовь!

Периодически я, конечно, открывал сейф и доставал свой «талисман». Иногда просто полюбоваться (когда один дома), иногда и надеть, ну по особо торжественным случаям! Вот как вчера например – юбилей у меня был, сорок лет, хуле там. Достал, разгладил руками, аккуратно надел (двадцать пять лет они у меня и ни одной дырочки!!!). Как обычно – слегка закружилась голова… Толи запах тому виной, толи воспоминания… не знаю. Сила талисманская наверное… Дальше все пошло как обычно – из гостей только тесть с тещей. Тесть сморщился и пересел на другой конец стола (зависть плохое чувство, Михал Иваныч, если вы это читаете!), Теща неодобрительно и чуточку (а может и не чуточку) злобно смотрела на меня, иногда переводя взгляд на дочь, словно бы говоря ей: «Ну недостойна ведь ТАКОГО парня!» А может и не то она думала – пес их этих тещ разберет… Жена, по обыкновению, сидела рядом и плакала. От счастья, я думаю. Какой я у нее офигительный до сих пор! Скажу по секрету, она во время первого нашего секса даже сознание потеряла – эх не зря я тогда талисман свой не снял! Куда уж торжественней момент!

Закончилось все, впрочем, тоже как обычно – тесть с тещей, сославшись на кучу важных дел, быстренько свалили – ну понимающие они у меня, не хотят отвлекать молодых от интимной жизни! Жена чуть не бегом выскочила на улицу белье развешивать (вот ведь дура – нашла же время!). Ну а я в гордом одиночестве выпил трехлитровку тещиной самогонки и, веером разбрасывая снимаемую одежду, завалился баиньки. Утром меня ждала неожиданность… Жены, равно как и ее шмоток, я дома не обнаружил, зато обнаружил листок бумаги с второпях написанной запиской: «Я так больше не могу. Вчера ты кинул своими носками в мою любимую кошку. И ОНА УМЕРЛА!!! («Фифа, блять!» - подумалось мне) ПРОЩАЙ! И не ищи меня». Отложив бумажку я приложился к заботливо припасенной мной полторашке «Клинского». Утолил жажду жизни, а после подумал, что жена сама вернется – не дура ведь! Уходить от работящего мужика, да еще с действующим талисманом. Даже зарплату надолго не задерживают! Ну максимум полтора-два месяца. Ээээх, бабы-дуры… А ведь пивом не обойдется! Придется идти к теще за самогонкой. Поход к теще уже торжественный случай, и я, держась одной рукой за больную голову, побрел искать свой талисман…