Я вообще то тихий, спокойный мальчег. Хожу сибе никаво нитрогаю. Бывает конечно отхвачу по ебалу со словами и без слов. Но я же не виноват, что у меня такая будка злая, не? Так вот, хочу вам поведать дорогие мои писюкастые друзья про мою схватку с пиратами …ну хуй с ним с пиратом, не буду пиздеть слишком сильно. Да он был один, но очень злобный блябуду.  Это был эпохальный случай и походу бля единственный когда я не упал в грязь еблом причем в прямом смысле.

Случилось это в лихие 90-е, ну ладно пизжу, случилось это в прошлом году, примерно в это же время, когда цвела сакура и прочая хуйня. Шел я значит от моих добрых и виселых друзей, набухавших меня бухашкой и плотно накуривших куришкой. Настроение было пиздатое, жизнь хороша, телки добры, свежи и красивы одним словом весна блядь! Иду сибе иду, никаво не трогаю, напиваю песенку: «Автобус, автобус дай подергать за тормоз». Кто не знает это хит и шлягер лихих 90-х беспесты.

И тут! Прахтически из ниоткуда, как в Абители Зла с Милой Йоблович выпрыгивает на тропинку злой Чорный дядька. И гаварит страшным голосом: "Слы, братишка закурить есть. Аррррррр?" (Из ротика у него меж тем несло, как из евойной жопы, а из жопы, как … ну хуй его ваще то знает - не нюхал). А кто читал мои предыдущие высеры, то есть крео, знает что я беден как ГАИшник на трассе Бобруйск-Устьперепиздюйск. Я иму гаварю: «Дяденька нету у миня сигарет, а если и есть то заныканы нихуйово и ваще каково хуя вы так выпрыгиваете? Мне теперь не бумажку подавайте, а очень даже и штанишки уже минять надо, спасибо хоть не зарезали нахуй заточенной залупой». А он мне: «Чо жмешься да щинок? Рот твой бля и не раз. Аррррррр». Тут я струхнул бля нипадецки, патаму что дяденька низенький но очень уж плотный, а еще морда синяя какая то. «Синяя борода, бля, …все мне пиздец» - подумалось еще. Струхнул я в общем нипадецки, опять же тепленькое в штанах нихуя не укрепляло мой баивой дух, а даже наоборот расслабляло. «Дяденька движения то не путайте» - дрожащим голосом ответил злодею я. На что он заорал страшным голосом: «Ты кто ваще от жизни по жизни? Ты каво на районе знаешь сука Мухосранская. Аррррррр?». Бля это был удар ниже пояса. Похоже, подумал я, между нами проскользнула змея недопонимания. Зажмурив ясны очи и взяв размах побольше я ебнул злому дяденьке аккурат меж его красных злых глазок. А он кувырк и йобнулся в канавку. Тут я смотрю, а дяденька то без ноги аказывается, и морда синяя пропитая. Так я победил своего первого капитана Флинта и пошел дальше по своим добрым дилам.

Шел все и думал, а ведь прав Джекварабей якорь мне в жопу по самую цепь! Кто я вообще от жизни па жизни? Так задрот какой то. И так абидно мне стало, что хотел вернуться и фаталити с сексалити дядьке устроить, но сдержал свой малодушный порыв. Я же крут, но справедлив, а хуле вы думали?

А пират то, как оказалось позже,  фрукты недалеко от дома моего продает, в меру пьян и охуителен во всех отношениях, чего и Вам желает.

Щастья!