Я очень ясно помню тот день, когда в моей жизни появилась Она. Я тогда недели две как вернулся из Чечни, где честно оттарабанил полтора года сверхсрочной по контракту. Что я тогда делал? Конечно, бухал. Что я ещё мог делать? Бабла  по контракту мне тогда заплатили достаточно,  теоретически я мог купить хорошую тачку, отремонтировать свою старую однушку на окраине Москвы, в продуваемом всеми ветрами Крылатском, устроиться на хорошую работу,  куда-нибудь в службу безопасности, например. Но мне это всё было не нужно, понимаете? Просто не нужно. Как я мог начать спокойную размеренную жизнь, когда вспоминал… Например Коляна, которого я нашёл  приколотого какими-то арматуринами к дереву на окраине Шатой-Юрта с собственным членом во рту? Коляна, с которым мы обсуждали тексты любимых нами Аквариума и ДДТ, который показывал фотки смеющейся, обнимающей  его за плечи девчонки, и приглашал к себе в Кострому на свадьбу? Или Васю Слона, который был 2,05 роста, всегда таскал самое тяжёлое на своей огромной спине, постоянно рассказывал смешные анекдоты и байки из его богатой на события жизни и писал жене в Ростов  в день по 20 смс, рассказывал нам на сколько сантиметров в день подрос его сын… Васю, который попал в плен с простреленными ногами в каком то Хрен-ауле при отступлении, и чью голову нам подкинули в лагерь через два месяца, потому что не нашлось у его жены 200 тысяч долларов? И ни у кого не нашлось… Витька, Борю-бабника, Моисея, с которым мы курили суровый хэш и спорили о том есть бог или нет… Он утверждал, что есть…Только где-то далеко… И он добрый, просто мы для него слишком мелки. Как муравьи. Часто вы задумывались о тяжёлой судьбе муравьёв, и как можно изменить их жизнь к лучшему?

В общем на гражданке я тогда был уже 2 месяца. Днем бесцельно шатался по городу, по ВДНХ, Измайловскому парку, Царицыно или по центру, постепенно накачиваясь пивом или любимым чёрным русским, ближе к вечеру корешился с какой-нибудь компанией, чтобы напиться совсем уж в хлам, плакать и рассказывать, рассказывать… О том что было ТАМ. Просыпался либо в парках на лавочках, либо на неизвестных хатах среди незнакомых людей, где тихо одевался и уходил навсегда, по английски, чтобы не видеть в глазах моих вчерашних собутыльников искренней, неподдельной жалости… Жалость отвратительна. Она убивает. Убивает сильнее, вернее и быстрее чем воспоминания. Чем СПИД и рак вместе взятые. Уходил, чтобы опять бродить по городу и найти кого-нибудь с кем можно выпить. Выговориться. Не держать в себе. Так прошло 2 месяца, наступил август. В тот день я проснулся на квартире у своего нового приятеля Димона где-то недалеко от Парка Культуры. Как обычно тихо собрался, и потопал к метро. У метро играл какой-то псевдоветеранский ансамбль. Я знал что эти- они нигде не служили. Не спрашивайте откуда. Просто знал. Что ногу один из них потерял не ТАМ. Скорее всего её просто по пьяни перерезало электричкой. Или замёрз где-нибудь и началась гангрена.  Я стоял, потягивал пиво и думал, как я их убью. Порву просто в клочья, зубами буду грызть, разломаю всю их аппаратуру . Буду бить их в кровавые ошмётки, рвать на молекулы, на атомы, пока не оттащат . А что будет дальше – уже всё равно. А рядом стояла Она. Она попросила у меня сигарету. Потом отхлебнуть пива. Я сразу понял, что это ОНА. Такого чувства я никогда не испытывал, это было даже острее чем когда однажды я заглянул в дуло направленного на меня Калаша. Она спросила, есть ли у меня лаве на пару баклашек, и предложила поехать с ней. Мы поехали к её друзьям на Чистые Пруды. Там мы пели песни и конечно пили. Потом оказались где-то ещё, кажется на Гоголевском. Там тоже пили.  Не смотря на то, что я напился как обычно, я не вспоминал, что было ТАМ. Впервые за долгие месяцы. Я смотрел на Нее, и мне было хорошо. А потом я пригласил Её к себе. Она согласилась. Мы шли где-то по улице в центре и ловили попутку. Никто не тормозил. Помню, я ещё увидел палатку с цветами и сидящим в ней хачиком, и попросил его подарить букет моей девушке, он пробурчал что-то о том, что надоела эта русская шваль и пьянь и велел мне убираться. Помню, как выволок  его на улицу, завалил на асфальт и начал пинать ногами. Она подошла, засмеялась и тоже начала наносить удары. Мы смеялись и били его до тех пор, пока он не уполз куда-то за свою палатку. А потом, всё ещё смеясь, я разбросал все цветы из палатки по тротуару, и кричал, сто Она – королева, и должна ходить только по цветам. Как, услышав неподалёку ментовскую сирену, бежали, взявшись за руки, и ,где-то квартала через три запрыгнули в попутку. Бомбила оказался молодым РУССКИМ парнем, что его, в общем-то и спасло. Потом мы прихали ко мне домой, где я не был недели две. Она сделала вид, что не замечает пыли, грязи и беспорядка. Я понял, что Она приехала ко мне, и Ей нужен сейчас только я, как и мне нужна только Она. Я прочитал это в Её глазах. И мы любили друг друга в первый раз. Жадно. Исступлённо. Я слышал, что при бомбёжке пары занимаются самым горячим сексом. Так вот – было жарче. Мы просто растворились друг в друге. Банально, но я не знаю, как по-другому описать эту ночь. Слились воедино.

Вы думаете, потом я завязал пить, устроился работать и так далее? Нет, образ моей жизни мало поменялся. Просто теперь  в ней появилась Она. Теперь Мы вместе колесили по городу, зажигая в разных компаниях, у Неё оказалось масса знакомых, друзей и приятелей, с которыми можно тусовать, зажигать, пить… Хотя изменилось не только это. Я теперь не рассказывал про то, что видел ТАМ. Я даже научился рассказывать анекдоты и байки, искренне, от души хохотал над чужими шутками. Правда я всё ещё просыпался по ночам. Сны никуда не ушли. Но была Она, которая клала мою голову себе на колени, прохладными ладошками вытирала мне пот со лба, гладила по волосам и говорила что всё хорошо, что злые люди ушли и никогда не вернуться… И я засыпал на её коленях , на этот раз до утра… Мы упивались друг другом. Этой фразой можно ёмко определить характер наших отношений. Я же… Я просто ловил кайф от того, что Она моя. Мы жили только сегодняшним днём, потому что даже не представляли, где окажемся завтра. Мы начали расширять географию, бухали в огромной 5-комнатной квартире на набережной Фонтанки, ходили на концерт ДДТ в Екатеринбурге, встречали рассвет на побережье в Адлере, гуляли по новгородскому кремлю, встречали Новый Год во Владивостоке, одними из первых в нашей стране, благо, что кредитка, которую я получил при увольнении, ещё позволяла, и везде у нас были друзья. Или друзья друзей, к которым всегда можно было вписаться. Иногда мы возвращались в мою забытую конуру на улице Академика Пилюгина, покупали травы, валялись на диване, и , смеясь, представляли, что мы будем здесь осядем, сделаем ремонт, родим ребёнка. Но не сейчас, не теперь. Я помню, как она на меня смотрела. Каждый мужик, которого в жизни по-настоящему любила хоть одна женщина, меня поймёт. Вы знаете. Так летели дни, недели, месяцы…

Когда произошёл перелом? Не знаю. Может быть в Самаре, куда мы поехали тусануть к Её подруге по институту? Когда я вышел ночью в сортир, и увидел, как она в кухне стоит с Ваней, хозяином квартиры, в которую мы вписались, и гладит его в промежности, но главное – как она смотрела при этом ему в глаза с лёгкой улыбкой. Я думал, ТАК смотреть Она может только на меня. Тогда я ничего не сделал, не заорал, не ворвался на кухню, не набил им морду. Я тихонько закрыл дверь, вернулся в комнату и заставил себя уснуть. Или когда  мы бухали у какого-то модного фотографа на Земляном Валу Она предложила взять с собой в спальню Сергея, какого-то накачанного чувака, кажется начинающего актёра из тусовки мол, надо разнообразить наши отношения… Не знаю. Может, потом, когда мы стали ругаться по мелочам? Например Она хотела на концерт Чайфов в Питер, а я предлагал отвиснуть на Чистых а Чайфов попеть под гитару… Потом я конечно всегда уступал и мы летели по сугробам на Комсомолку на Красную стрелу… Но это были мелочи. В наших отношениях всё было по-прежнему. Её взгляд не изменился, мы были всё время вместе. Везде. Мы уже давно не говорили друг другу слова про любовь , это было и так понятно.

А потом, проснувшись однажды на хате на Сухаревке после очередной попойки, я не обнаружил Её рядом со мной. И вообще нигде в квартире. Она просто ушла. Без объяснений. Без скандала. Просто ушла и всё. Её телефон, естественно, отвечал механическим голосом, что знать не знает, где абонент находиться. Но я поклялся себе, что верну Её. Я искал Её почти два месяца. Я объёздил все хаты, где мы зависали, я расспросил больше 500 человек знакомых, я звонил во все города, где мы были, и в те, которые только планировали посетить. Я даже почти бросил пить, просто было не до этого. Я искал Её. Мой телефон звонил всё реже, но я бегом  бежал к трубке, надеясь услышать Её голос…  Скоро телефон совсем перестал звонить. Естественно, в многочисленных тусовках и компаниях меня забыли. Во-первых я перестал зажигать, у меня просто не было на это времени, а во вторых у меня больше не было Её. Как я не сошёл с ума за это время? Да наверное только потому, что у меня была цель.

Повезло мне в апреле. Это судьба. Я нашёл Её там же, где  мы провели свой первый день. На Чистых прудах. Я подошел, поздоровался и заглянул ей в глаза. Вы удивитесь, в них ничего не изменилось. Она смотрела на меня так же, как и всегда, словно не было этих 3 месяцев.Только я знал, что Она так может смотреть не только на меня. Наверное мне надо было тогда развернуться и просто уйти, но не забывайте – я дал себе клятву. Я попросил её подарить мне сегодняшний вечер. Она снова согласилась, как и тогда, в наш первый день. Мы приехали ко мне домой, по пути купив шампанского и фруктов. Когда мы зашли и разделись, я задал только один вопрос – почему? Ответ был такой, какой я меньше всего ожидал получить – да нипочему. Всё было здорово. Она всегда будет меня вспоминать.И любить. Но просто пришло время. В тот день, когда мы познакомились пришло время для другого, неизвестного мне парня. Откуда она узнала, что время пришло? Ниоткуда. Просто Знала. Тогда я сорвался. Что-то кричал, бил по стенам кулаком, ломал мебель. Она молчала, улыбалась и смотрела на меня тем самым взглядом, которым я ни с чем не спутаю. Ну вы поняли. Тогда я заплакал. Но это были совсем другие слёзы. Не те, с которыми на глазах я рассказывал о том, что видел ТАМ. Другие.

Прошло уже два дня. Я выхожу на кухню. Смотрю на банку со спиртом, из которой Она смотрит на меня тем самым взглядом. Подмигиваю Ей. Я обещал, что это навсегда. Открываю холодильник. Так, что сегодня? Пожалуй, задняя поверхность бедра. Всё будет как раньше. Я смогу чувствовать Её каждой клеточкой своего тела, а Она будет чувствовать меня. Она вся будет моей. Без остатка. Большего мне и не надо, ведь я уже давно весь Её. Уже скоро. Уже скоро.