Сценарий рекламного ролика.

Камера пролетает по центру Москвы, крупным планом выхватывает надпись на уютном особнячке: “Адвокатская контора”. Поднимается на второй этаж, распахивается дубовая дверь кабинета – за шикарным столом восседает 158advokate. Перед ним – говорящий ноутбук с Wordom и Ебтырнетом. На компе – табличка: “За мной смотрит специальный обученный чилавек”. На адвокате темно-серый костюм от Дживанши, голубая рубашка и стильный галстук. На стене плакат: “Я зарабатываю до ХУЯ бабла!” Покуривая сигару, адвокат что-то бегло печатает одной рукой и периодически бормочет: "О курва! Як добже ми!". Внезапно роняет сигару на пол, засовывает обе руки под стол и делает им хватательное движение – а затем резко притягивает что-то к своему паху. Столешница мешает видеть подробности, но слышно, как кто-то захлебывается. Спустя... минутку адвокат расслабляется, из под стола, на ходу оправляясь, вылазит симпатичная секретарша с полным ртом чего-то и мученическим видом - бежит в туалет, попутно закрывая дверь. Слышно как ее полоскает, а в промежутках между приступами рвоты она тихо шепчет: “Бля, мой шеф – полное гавно...” Адвокат прислушивается, довольно улыбается, заканчивает фразу: “именно так готовится настоящий буйабез, подонки!” и педалит кнупочку: “ПАСЛАТЬ КРИАТИФФ”.

Внезапно дверь с треском распахивается – ей явно помог хороший пинок. Адвокат вздрагивает – на пороге стоит Удав.

Удав: Здарова, адвокат! Я бля, пиздец как попал – новую тачку грохнул... Бля не в службу, а в дружбу – заими бабла баксов 200 – 300, бис писды верну через недельку – другую.

Адвокат на секунду задумывается, потом улыбнувшись достает из стола пачку баксов, завернутую в какую-то бумагу, отслюнивает пару соток и протягивает их Удаву.

Удав выхватывает бабки, достает из кармана мобилу и газету. Находит какой-то номер и набирает его. Потом говорит в трубу, полностью забыв про адвоката:
-Але...Ибацца хачу...куда висти... ну его нах, ия сам приеду... не, гатофьте сразу двух... тока мокрые рубашки на их аденьте... и шоб ане лизали друх друха... не бздите, бабло есть.

Затем он удаляется из кабинета не попрощавшись. Адвокат берет со стола ПАРКЕР и читая вслух с бумажки, в которую были завернуты баксы: “Настоящим направляем вам 98 стодолларовых фальшивых купюр для приобщения к материалам дела...” правит цифру 98 на 96. Потом говорит вслух: - Ну а вдруг вернет... Хотя вряд ли... С другой стороны если его заметут – он по-любому ко мне обратится... Так я денежки и верну гонораром своим. Вот и будет все файна...

Резкая смена кадра. Сиротского вида кабинет в непонятном районе непонятного города. Засаленный комп стоит на сиром и убогом доперестроечном конторском столе. Вокруг компа и на полу валяются куски хлеба, копченого сала, вялого зеленого лука и пустые бутылки пива “Оболонь”. За столом - Цынитель Подько. Втыкая в монитор он – ЦЕНИТ. Периодически, пыхтя от напряжения и сморщив лоб, он указательным пальцем левой руки давит клаву – типа что-то печатает. Внезапно бросает это дело, злобно смотрит на экран и начинает бормотать вслух:
- А...Блять... Я знаю хто ета написал...Ета написал тупой уебан в возрасти 54 лет и трех месицев...Ен исчо работает сантехником и палучает блять 50 долларов в месиц...ат етава и пишет так хуева...Развелось быдла тут у миня...

Голос с неба: Ценитель Подько, сын мой, вообще-то это девушка 24 лет и она менеджер в Провинции БГ...

Подько вздрагивает, злобно смотрит вверх. Видно что ему хочется послать на хуй голос, но опасаясь нарваться на пиздюлину, он сдерживает себя. Внезапно он хватет со стола кусок сала и сует его себе в пасть. Сожрав сальцо, он несколько успокаивается и возвращается к своему занятию...

To be continued...

Graff