Перед прочтением обратим ваше внимание на то, что идея рассказа была нагло спизжена у «10метровахуительногопровода» (респект аффтару!) Мы решили продолжить его дело, и начали писать серию рассказов «про кошку и собаку», дубль два, так сказать. Комментируйте, оценивайте… Надеемся, что это не превратится в КГ/АМ.
Однажды собака мне и говорит:
- Я в казино хочу!
- Казино и ниибёт! – поддакнула кошка.
Смотрю на этих засранцев и диву даюсь. Закрыть бы ту фабрику, где таких делают, и убить бы того повара-корейца, который не успел пустить их на шаурму.
- Вы, бестии, хоть копейку заработали в жизни, чтоб мои деньги в казино спускать?
- А кто тебя после каждой пьянки отхаживает? – подъебнула кошка. – Ты нам по гроб жизни уже должен, а какое-то гребаное казино зажопил.
Вот тварь, самое хреновое, что правду говорит.
- В общем, наша взяла, - ухмыляется собака.
Мрачно смотрю на животных. Самое обидное, что это тоже правда. Как и всегда…
После непродолжительных поисков нашел какое-то казино. Не «Монте-Карло», но и не игорный «дом колхозника».
Засранцы остановились у дверей казино. Я мысленно выругался. Рож-контроль, как же без него.
- И нахуя ты этих притащил? – шкафообразный охранник кивает на моих животных.
- На шаурму отдать, - мрачно отшутился я.
Охранник гоготнул.
- Самый умный, или че? А ну убирай их отсюда, а то еще засрут всю лестницу.
Я вздохнул, и, понимая, что делать нечего, протянул ему сотню баксов. Охранник ухмыльнулся, спрятав денежки:
- А вот теперь убирай их.
Я покосился на собаку. Та села, спокойно смотрит на охранника и говорит:
- Я на вас сейчас налоговую напущу, тут вам такое казино устроят.
Шкафообразное засипело.
- Бля буду…никакой больше травы…
- Ага, да по вам давно Отдел по Борьбе с Оборотом Наркотиков плачет, - подъёбнула кошка.
Глазки шкафа закатились, и он медленно сполз по стене.
- Рож-контроль пройден, - довольно хмыкнула собака, переглянувшись с кошкой.
Я переступил через тело и вошел в казино. Собака с кошкой последовали за мной.
В фойе другой шкаф, грузно переваливаясь, подошел к нам:
- А как вас Витёк впустил?
- У нас связи имеются, - не сдержалась кошка.
Второе тело только и смогло сказать:
- Ааа… - и последовало за первым.
Животные помогли оттащить шкафа к его коллеге. Я, подняв голову, заметил, что нас засекли камеры.
- Ахуеть вляпались…
И тут собака отколола номер: встала на задние лапы, вытянула вверх каким-то образом правую переднюю лапу и непонятно как показала средний коготь камере.
Кошка заржала на всю округу, а я, времени не теряя, врезал по камере кулаком. Камера заискрила и погасла.
Собака довольно ухмыльнулась, чувствуя, что нам предстоит большой разгул и не менее большой пиздец.
Довольные, мы вошли в зал. Там нас уже встречало десять клонов шкафов, поигрывая дубинками. Похоже, они видели запись.
- Ребят, мы вообще-то поиграть пришли, - вмешалась собака.
Шкафы переглянулись. У двоих из них, самых нервных, задергались нижние веки глаз.
- Ого, уже тик. Тоже марихуаной балуемся? – влезла кошка.
- Эт-та что за цирк? – выдавил из себя самый большой шкаф.
- Мы от Куклачева сбежали, - сострила кошка.
- А-а..собака откуда?
- А у Куклачева новое шоу, - взвизгнула собака довольно.
Шкафы не придумали ничего лучше, как отодвинуться, и я с животными беспрепятственно вошел в глубь зала.
Подошли к столику «рулетки». Крупье, заплетающимся языком, сказал:
- Э-э… каковы ваши ставки, господа?
- И дамы, - подъебнула собака.
Этот не вырубился, неет. Градус алкоголя в нем перевесил изумление.
- Пр-рошу прощения, дамы и господа…
- Ставлю свой утренний «Вискас», - заржала кошка.
- Пр-рошу прощения, но у нас только денежный эквивалент, - булькнул крупье.
- Ага, и вы его потом в эквивалент «буль-буль» переводите, тоже, гляжу, всемирный, - откликнулся я. – Ставлю две сотни на «красное».
- С-ставки сделаны, господа и дамы, - пробулькал крупье, раскручивая колесо.
- Ставок больше нет, - довольно ухмыльнулась кошка, предчувствуя веселенькую игру.
Шарик, проскакав, остановился на двадцать «красное». Собака довольно рыкнула.
- Ур-ра, мы выиграли!
- Двадцать «красное», - заметно ступил крупье, передвигая фишки в нашу сторону.
- Вы в-выиграли.
- Мы уже п-поняли, - передразнила кошка.
Тормоз не обиделся.
- Делайте новые ставки, дамы и господа.
Собака потянула меня зубами за рукав:
- Слышь, хозяин, тоже играть хочу. Пойду я, пожалуй, к автоматам.
- Проиграешь – хуй тебе, а не утренний «Чаппи», - осадил я ее.
Собака, довольно помахивая хвостом, побежала к кассе разменивать наши фишки. Через полминуты послышался ее голос, женский взвизг и звук падающего тела.
- Охуенно поиграли, - прокомментировала кошка, вспрыгивая и забираясь на колесо. – Крути, хозяин, а я покатаюсь.
- Хорош играться, - сказал я.
- Ну бля буду, один разик, а то что, даже кайфа не получу, - обиделась кошка.
- Сейчас, сейчас, - проснулся крупье.
- Держись крепче, - напутствовал я кошку. – Тут твои коготки не помогут.
- Обижаешь, - фыркнула кошка. – Крути баранку, тормоз! – зашипела она на крупье.
Крупье крякнул и раскрутил колесо.
После остановки кошку пошатывало из стороны в сторону. Мне показалось, что ее темная шерсть на морде слегка позеленела, но она была довольной, как после пятидесяти грамм валерьянки.
- Заебис-сс-сь! – икнула она и упала прямо на игровое поле.
- Вы выигр-рали, - объявил пьяненький крупье, прикладываясь к бутылке с коньяком и уже с трудом понимая, что к чему. – Забиррайте выигрыш.
Собака тем временем, выменяв у шкафов несколько жетонов для автоматов, довольно рявкнула на весь зал:
- ВЫИГРЫШ! Я ВЫИГРАЛА!
- Валерьянки мне, - проснулась кошка.
- Ща я тебе устрою валерьянку, - пообещал я и, сгребая ее и наши выигранные фишки в кучку, пошел к собаке.
- Нам определенно прет, хозяин! Такой фарт у меня последний раз был прошлой весной, когда я подцепила двух молоденьких доберманов, - довольно рыкнула она.
- Фу, как пошло, - икнула кошка.
- Только о кобелях и думаешь, - сказал я.
- Погоди! Это не после того раза ты принесла каких-то полудохлых щенков и я их выкармливала?! – неожиданно проснулась кошка.
- Да-да-да, - довольно рычала собака, уже не соображая, на что соглашается.
- И они все засрали? – осенило и меня.
- Да-да-да…
- Ща пиздюлей получишь, - первой просекла кошка.
Хвост у собаки так и ебнулся.
- Нихуя себе я спалилась, - ошалело произнесла она.
- О да, - довольно пропела кошка.
- Ладно, замнем для ясности. Сегодня день такой фартовый. Не будем портить его этими воспоминаниями, - быстро начала оправдываться собака.
- Та-ак… Дома разберемся, - пообещал я, увидев, что на нас палит уже полказино, причем и посетители, и сотрудники. Только кучка шкафов, присоединившихся к крупье, уже ничему не удивлялись, потихоньку накачиваясь в баре по самые ушки.
-Ладно, пошли наши денежки менять, - сказала кошка практично.
Подойдя к кассе, где сидела уже другая девушка, я сделал животным знак, чтобы они не спизданули чего, и обратился к кассирше:
- Девушка, разменяйте пожалуйста на наличные, - и высыпал в кассу солидную кучу фишек и жетонов. У меня аж самого глаза на лоб полезли. Столько?! И только у кошки была подозрительно довольная морда. Я вспомнил, как забирал ее с игрового поля, и смекнул, что у кошки не только диагноз непреодолимого пиздобольства, но и неудержимой клептомании. Иначе как объяснить то, что из закрытого холодильника периодически исчезает колбаса и другие мясные изделия?
- Пожалуйста, - у девушки были завистливые глаза, размером так же по пять рублей. Она протянула мне солидную пачку зелени с сожалением на лице, явно завидуя, что такие деньги достаются нам, а не ей. Собака сжалилась и тихонько зашептала:
- Слышь, хозяин, поделись с бабой.
- Ага, заодно и поебаться обломится, - подъебнула тихонько кошка.
Вторая кассирша тихо застонала и опустилась на стул.
- Так, пошли отсюда, - резко сказал я и мы вышли из казино, оставив кассиршу и половину сотрудников в полуобморочном состоянии.
© Elsie G. & makaroff454