Случилась эта история в краю на столько далёком, холодном и печально известном,  что не все граждане нашей страны знают где примерно по карте находиться  Колыма.
Жил я малыш, двадцати трёх лет отроду в этой суровой грубо говоря жопе с рождения и не по наслышке знал о всей тяжести старательских будней. Для людей не очень понимающих что это вааще такое поясню, что старателями называют людей, которые добровольно и в целях личной материальной наживы готовы пол года ползать по тайге с вёдрами, лотками и прочей требухой, в надежде наткнуться на месторождение и приличное содержание на квадратный метр некого металла и копать копать копать промёрзшую навсегда землю в надежде получить драгоценные несколько грамм неказистых на вид крупинок , как менты любят говорить «металла жёлтого цвета».

          Так вот…устроился я в старательскую артель (а там всё серьёзней. Техника тяжёлая, кубы сожженной впустую соляры..толстая дура повориха и 20 таких-же как и я рыл разного возраста) своим не очень прямым горбом работать опробщиком грунта на полигонах и докладывать «хер майору» о содержании этого самого золота на разных участках полигона. Работа была прямо скажу тяжёлая, но был один бонус. Весь металл который мы с напарником наковыряем из земли студёной мы обязаны сдавать «хер майору» вместе с раскладом о том, где чего и сколько лежит. Сдавали мы с ним в кассу артели честно говоря не всё, что нашли. Ну какой здоровый человек отдаст горбом заработанное золото по заведомо смешной и низкой цене? Вот и я говорю … балалайку! Поработав около трёх месяцев в тайге, без женщин, спиртного и прочих ништяков цивилизации, я морально иссяк и мне требовалась подзарядка организма и срочный выплеск накопившейся во мне спермы в (уже не важно какую) особь женского пола. Съездить на побывку в город посреди промывочного сезона меня конечно никто не отпустит, а больничный предоставляется если только как минимум на глазах у всех тебе оторвёт какую-либо конечность. Крайности мне были не нужны, поэтому имея при себе отложенное количество золотишка я решил на пересменке «исполнить». Друзья мои…какое это было исполнение травмы! Том Круз нервно курит в сторонке! На момент моего трудоустройства, я серьёзно занимался восточными единоборствами и что – что а красиво и эффектно падать я умел. Есть такое упражнение «кумиэмбо» это когда при болевом приёме на руку, человек с места описывает ногами траекторию превышающую его собственный рост. Я так подскользнулся на глазах «хер майора», что первое, что пришло ему в голову ПИНЗЕЦ!!! Немного покорчившись для достоверности на земле, я с лицом просветлённого Будды выдвинул предположение, что мне нужен рентген правой верхней конечности. Естественно сопротивления в этом решённом вопросе я не ощутил и медленно побрёл в сторону домика собирать пожитки, внутренне ликуя и предвкушая все прелести гусарской жизни. Барахла оказалось больше, чем я планировал увести с собою, т.к. некоторые коллеги по цеху умудрились втюхать «инвалиду» кое какие свои вещи, для последующей передачи их родным и близким. Среди этого хлама оказалась двухлитровая банка с маринованными грибами! (ёпта! Ктото ещё умудрялся закатывать стратегически – важные консервы при таком режиме работы!) Намотав эластичного бинта на «повреждённую» руку и зарядив туда – же драгоценный завертон весом около 15 -20 грамм мелкого золотого песка, я был торжественно усажен в кабину одного из соучередителей этой шараги, который доставлял опломбированные контейнеры золотосодержащего концентрата в специальный цех, где оный концентрат доводился путём сложных химических реакций до максимального содержания. Внутренне ликуя, но не подавая вида, я был доставлен до головного офиса этой самой артели, который находился в одном из многочисленных посёлков. Прибыв к жилому дому, в котором находился этот самый офис, «хер майор2» с отечески мудрыми глазами, попросил меня не отлучаться от машины, т.к. самому ему нужно срочно позвонить в Организацию Объединённых Наций,  или что-то в этом роде и не затаскивать все тяжёлые контейнеры внутрь. Ну мне то куле…я уже одной ногой на свободе от ночных вахт и прочей этой чешуи, вышел я из машины , стою курю щурясь на летнее солнышко и радостно строю планы на сегодняшний вечер. И вдруг, как в хреновом голливудском фильме, машину одновременно окружают три ментовских уазика, от туда вылетают какие-то киборги с автоматами и в масках, меня в раскорячку кладут на капот машины, и видимо в надежде обогатить мой ослабший организм железом, пытаются поглубже в затылок затолкать автоматный ствол, а видимо для профилактики, нежно щупают мои рёбра сапогами. Убедившись, что кроме слова «бля» я сейчас не в силах произнести более сложные предложения с меня там – же начинают снимать сапоги, разматывать портянки и выворачивать карманы. Не найдя ничего, что могло бы их заинтересовать, эти джедаи справедливости грузят меня вместе с моим добром ласково приглашая в машину, для дальнейшей увлекательной беседы в стены в местного УВД.
        Думаю, что все дежурные части нашей страны много похожи друг на друга в своей вечной суете, и перекрёстной движухе милиционЭроф во благо спокойствия и эйфории граждан. Разукомплектовывать меня продолжили именно там. Все мои вещи были аккуратно разложены на полу и подвергались тщательному досмотру кого не лень. Верхнюю одежду со всеми карманами уже скоблили какие-то эксперты с кисточками и мазками, заботливо расфасовывая найденное по пакетикам. Банку с грибами постигла та-же участь. Её вскрыл суровый милицейский дядька с хищным взглядом охотника напавшего на след добычи и монотонно осматривал каждый скользкий гриб. Стоя в трусах и с бинтом на руке посреди всего этого бедлама, я потерял дар речи, так как то, что они так тщательно искали находилось у меня, и не заметно избавиться от этого не представлялось возможным.
        Небольшое, но очень важное отступление. К слову был у меня в вещах мой старый видеомагнитофон, который я брал с собой, в надежде коротать вечера под подборку любимых фильмов. Но прожил он со мной в тайге не долго, потому как запланированное электричество а точнее дизельная станция после недели непрерывной работы героически скончалась под напором пьяного моториста. Так вот этот самый видик и погиб прямо во время воспроизведения с запущенным лентопротяжным механизмом и видеокассетой в нём, в чём убедившись я печально закрыл крышку этого гроба, предварительно схоронив туда и пульт ДУ.
        Обнаружив это, когда-то чудо видеопроката , с характерным звуком при встряхивании, мне был задан резонный вопрос «чё там?» и видимо не поверив словам будущего каторжанина решил убедиться лично проведя эксгумацию пульта и кассеты.  Находясь в небольшом ступоре перед вопросом, где взять крестовую отвёртку этот субъект погрузился в медитацию.
        Кульминацией этого бесовского действия стал момент, когда один из этих бесов начал интересоваться у своего медитирующего коллеги разматывал ли он мои бинты.
        Такой ИЗМЕНЫ граждане, я ещё не хавал никогда в своей жизни, потому как найди эти «джедаи» мой тайничок, мне смело обеспечат около трёх годов в не самой интересной компании и не самом весёлом месте. Как в замедленном кино я вижу, что если сейчас не вмешаюсь в эту высоко интеллектуальную беседу….всё я пропал.
        Слуга закона видимо слишком погрузился в астрал и не спешил отвечать на вопрос по поводу бинтов, а второй ждал от него ответа. Именно в этот момент я сухим и деревянным языком выдал что-то типа:
- Ну и чего, эти пожитки уже можно обратно паковать?
Цепь была разорвана. Вышедший на волю мозг медитирующего сержанта, видимо подсказал ему, где достать тот самый инструмент и изрёк главную и такую нужную мне тогда фразу:
- Собирай всё нахер и быстрее, а то ща главный приедет!
Уговаривать меня не пришлось. Наспех одевшись, собрав и рассовав по мешкам всё своё добро я застыл в ожидании чуда, которое не заставило себя долго ждать. Не найдя ничего,  им пришлось меня отпустить, а я в этот вечер долго и много пил во имя правосудия.