Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Mulja :: Полдня
Значится так….  Прихожу сегодня на работу – вот те раз.. а вот те два - с порога начинаются всяческие жопы….. Не доходя до дверей кабинета слышу безумные Надичкины вопли: «Ептвою мать, вы все что здесь??? Охуели??!!!» и заприметив меня еще громче: «Света!! СВЕТА, ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!» И леденящий ухо стук. Как будто крышку гроба заколачивают. Изнутри. Потому что с матами. Короче,  подхожу и наблюдаю следующую картину: Надя, размахивая своим шестизарядным… пардон, шестиразмерным бюстом, сучит ножонками и время от времени постукивает  копытцем в дверь и неприлично голосит. Причем басом. Очень эффектно. Интеллигентная полуеврейская девушка, которая не разрешала своему  сыну есть  мороженое на улице, объясняя нравоучительно и благонравно: «Толик! Это недопустимо – приличному еврейскому мальчику кушать на улице!» орет как ломовой извозчик, избитый в стельку пьяным сапожником…. Причем русским.  Да-а-а…. Вот она, среда-то….
    Короче, ключа от кабинета у нее нет (естественно), а бармен с поваром ключи оставленные вчера мной  куда-то любезно просрали. И вот теперь такой коллапс. Хуже жопы.
… Ключи нашлись через 15 минут исключительно только от истошного  орания  Нади. Они лежали на полочке, притаившись за десятком яиц.
    Через 20 минут, закинув в себя пару бутербродов с буженинкой, запив это дело кофеем относительно благодушная Надичка задала супер-риторический вопрос: «А чего ты такая хмурая, Светик? Давай выпьем винца?» Охуеть!! Давай выпьем… Давай тебя утопим, коза драная!!!
    В общем,  день начался.
    Потом я позвонила в одну фирму,  где намеревалась заказать языки и всякий другой ливер для предстоящего банкета.  Наш диалог выглядел следующим образом:
- Здравствуйте! Мне,  пожалуйста,  говяжьи языки, побольше, килограмма по 2..
- Таких к сожалению нет. Есть по килограмму.
- Ладно, давайте таких – 4 штуки. И еще мне нужна тазобедренная часть.  Да, тоже говяжья. Килограммов  на 5, на 6?
- Нееее…. Таких тоже нет. Есть по 2-3 килограмма….
- Да что ж такие маленькие жопы стали у коров??!!
И ответ мудреца:
- Какие языки – такие и жопы!.........
  Потом звонила Катя и рассказывала, как она отправила домой переодеваться официантку Анечку, у которой неприлично  торчали соски под топиком без лифчика… Аня потом пересказала этот разговор:
- Аня! У тебя торчат соски!
- И что?
- Беги домой, переодевайся!!!
- С чего бы это?!
- Ты кем работаешь??!!! Ты  – ОФИЦИАНТКОЙ работаешь!!!!!!!.....

    Короче, к середине дня я уже была почти никакая…. Вышла грустно в зал с горшочком супу – ну, думаю, посижу в одиночестве, поем  соляночки…  Да не тут-то было..  Мою неторопливую трапезу прервал поддатый дядя-посетитель с соседнего столика: «А вы, девушка, это чего?» Молчу, ем.  «Вы это администратор?» - он пытается подсесть ко мне. Я: «Что надо? У меня обед!» - пытаюсь его остановить.  Дядя непослушно хочет доделать начатое – т.е. усесться со мной за столик и продолжать томную полуденную беседу. Короче, я не помню, что ему сказала, но он как-то обмяк и поплелся к стойке за жалобной книгой.
    Текст жалобы сводился к следующему: «Во время кормите администратора – много хамит!» И номер телефона.
    Вот это стало его  ошибкой. Надеюсь без летальных и прочих фрустаций.  Надеюсь жив и не ссытся под себя.
      Добрая  и интеллигентная  Наталья Вильгельмовна  (по совместительству бармен) решительно предложила, видя,  как я расстраиваюсь и чуть не плачу: « А давайте ему напишем?»
    Первая смска, ушедшая с номера повара Антоши, безусловно творческого  человека,  была следующая: «Ты еще жив, чмо усатое??!»
    Второй писала девушка Антона – Анечка (та самая, сходившая уже переодеться, а теперь наряженная одновременно в лифчик, майку, рубашку и, на всякий случай, легкий свитерок). Текст был отправлен следующий: «Ну-ну!!! И на что ты рассчитываешь, говна кусок??!!»
    Третьей была я. У меня получилось как-то скромненько, типа обещания заходить к нему в сны с завидной периодичностью и вызывать  приступы неудержимого энурезу и калоотложения…
    Четвертой была Наташа.
    Ни достойное образование, ни приличное  воспитание  не помешало отправиться с ее телефона весьма циничной  смске: « Имодиум не помогает,  ДРИЩ ПОНОСНЫЙ?????!!!!!»
…………………………

    Не знаю, как поживает сейчас этот человек. Здоров ли, не заикаится ли. Но думаю по предприятиям общественного питания он больше не ходит.
(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/108146.html