Проснулся утром, самочувствие хуевое – сопли, кашель, температура. Позвонил на работу:
- Алё, - трубку взяла Ира, секретарша, тупая жирная корова, хотя нет…жирная свинья, да.
- Ира, я на работу не приду, заболел, грипп у меня, - и так покашлял в трубку для убедительности.
- Свиной? – подъебывает типо.
- Нет, к тебе это отношения не имеет, - и кладу трубку.
Хотя, если подумать, может она и права, может и свиной грипп: вот в прошлом месяце, когда я птичьим гриппом болел – всю неделю пиво пил с куриными крыльями, хотя крылья эти ненавижу, особенно копченые. Вот и вчера на пьянке, весь вечер на толстых баб тянуло. Опять же, глаза закрываешь – маячит образ Ириной жопы, жирной как…как Ирина жопа.  Точно, свиной грипп, стопудов.
Выпил терафлю и прилег на диван. Головокружение пиздец, терафлю не помогает. Решил принять еще, высыпал терафлю из пакета на стол, сделал как в пендосовских фильмах две дороги. Ввиду отсутствия стодолларовой купюры взял бумажку из монополии, номинал – 100, ну чтоб все как в фильме. Втянул одну дорогу, тут же чихнул, отчего вторая дорога перемешалась с соплями – решил, что хватит и одной для первого раза. Головокружение не прошло, решил, что надо попробовать внутривенно. Испробовал на кошке – сдохла минут через пять. Внутривенно – не мой вариант…
…Проснулся в холодном поту – понял, что приснился дурной сон: не было у меня никогда кошки, и шприцов нету, да и монополии тоже не было, только в детстве.
Пошел в аптеку, по пути в киоске взял бутылку пива (слышал где-то что при о-эр-ви надо пить много жидкости), присел на скамейку в сквере. Увидел идущую навстречу классическую бабушку – на улице жара, тридцатник где-то, а она в наглухо застегнутом пальто и в вязаном берете синего цвета, как у модных художников, типо. В руках, естественно, пакет с бутылками. Решил спросить у бабули, почему они постоянно в жару ходят в пальто, жарко ведь штопесдетц. Терпеливо стал ждать, когда бабуля поравняется со мной - не бежать же ей навстречу с таким интимным вопросом.
- С днем ВДВ, бабушка! – почему то сказал я бабуле, хотя спросить хотел совсем о другом и понял, что сморозил хуйню – до дня ВДВ еще хуева туча времени.
- Впереддесантура, урааааа, - крикнула бабуля, рывком распахнула пальто, под которым оказалась застиранная тельняшка, достала из пакета пивную бутылку и ловким движением разъебала себе об голову, - Учись щегол, - сказала старушка и медленно поплелась дальше, напевая что-то про «голубые береты»…
…Проснулся в холодном поту – хуевое такое дежавю, в одном рассказе два раза просыпаться в поту. Понял, что уснул на скамейке, бабуля видимо приснилась – хотя хуйзнает – на асфальте лежат битые осколки, а издали кто-то невидимый надрывно вещает про «черный тюльпан».
До аптеки так и не дошел – вернулся домой с бутылкой водки и свиной рулькой. Точно – грипп свиной, раньше я к рульке равнодушен был. Решил проверить симптомы, набрал в яндексе почему то «СВИНОЙ ГРИБ» - ничего интересного не нашел; добавил «У МЕНЯ» - та же хуйня; добавил «БЛЯДЬ» - и выключил комп. Приговорил водку с рулькой и лег спать.
Утром проснулся бодрячком – температура в норме, сопли исчезли, заебись короче, только глаза красные и слезятся. Заболел походу. Звоню на работу:
-  Алё, - снова Ира у аппарата.
- Ира, скажи Андрею, что я на работу не приду, у меня конъюнктивит, - вспомнил сложное название,
- Родственник что ли приехал? – подъебывает.
- Хуёдственник, бля, - отвечаю.
- Один приехал или вместе с бодуном? - снова подъебывает и сама же ржет над своей тупой шуткой,
- Ира, ты там сразу на два стула сядь, а то уебешься от смеха, - кладу трубку.
Конъюнктивит – хуйня, если я свиной грипп за день вылечил, то это вообще за полчаса одолею. Щас вот в аптеку за каплями схожу, только сначала пивка возьму по дороге.
Будьте здоровы и не болейте, нуивонахуй.