Здравствуйте, дарагие камрады! Являясь фтыкателем ресурса вот уже долгих шесть лет, я наконец представляю вашему вниманию свой первый высер. Камменты типо многа букофф и аффтар мудак ессно преведствуюццо.
Собсно лирическим гироем данного концептуального россказо являюсь я – 22-летний персонаж, проживающей в Некоем городе П., а именно матушке-Пензе, хуле греха то таить? Может кто-то даже слышал порадио произведение моего тощего земляка «Пензосити». Кто не слышал - много не потерял.
Так собсно город то у нас-то зеленый, ага – садись на газоне и пей так сказать водки много. Но обычно так не делаецца, ибо во-первых подобные мероприятия не очень нравяцца представителям структур в серой форме, а во вторых это не может в полной мере наполнить шырокуйу русссскую душу единением, так сказать, с природой. Поэтому на мое предложение на работе:
- Пацаны, хуле сидеть под кандером, берем вотки, джып и мясо, и едем бухать седня вечером, - мне ответили:
- Пашол ты нахуй, - что было вобщем-то предсказуемо и ожидаемо, но заронило в моих соратниках зерно сомнения в их планах на вечер. Это зерно росло, шырилось,  пырилось и  вызывало множество дебатов и противоречий среди народных масс:
- У моей жыны день рождения я непоеду…
- У моей собачке сиводня именины…
- У моей бабушке сиводня день какой-то хуйни….
- Блять съездить то надо, но я непоеду…
Как персонаж довольно-таки опытный, я знал что несагласие, проявляемое активно, в итоге даст большие побеги, чем поссивное согласие. И я не ошибся. Вконце дня ко мне подошло четверо мужикофф и заявило, что если дескать я за базар не отвечу, и паездка не состоицца, то их отэбут в волосатые мушскин жепы бабушка, жына и сабачко, которых они прокинули ради такого дела. Не стоит говорить что в таком случае следущим этапом была бы моя икзикуция. В предвкушение вотке их ноздри раздувались, и по их виду было понятно, што настроены они были решительно.
- Пацаны, хуле я вам клоун штоле шутить такими вещами? Вот блять кароче с меня бухло и мясо, все остальное меня не ебет, шивилите сами своими батонами. - Это вызвало бурю недовольства, суть которой можно бы было представить следующим: дескать я мудак – приглашаю на неорганизованную пьянку, дескать я мудак, што не оплачиваю всю акцию целиком, дескать непонятно еще куда ехать на ночь глядя, а они уже сожгли так сказать все мосты к отступлению. Но всё это хуйня на самом деле, и уже через полтора часа мы сиделе в джипе чероке каких то лохматых 90-х годов и горланеле всякие песни. Крошка моя там…. Вобщем стыдно даже както, ведь мы накатили тагда максимум по 100… Возможно свежий воздух и скорость 65 миль в час сделали свое чёрное дело.



Вообще-то джип Матвеича - это отдельный разговор. Это здоровая брутальная тачко, напоминающая сильно увеличенную – раз в шесть - оку, на колесах от трактора, с врезанными задними дверями. Причем он уверяет всех што она никогда не сломаеццо, но я сам бы зарекся ехать бы на ней дальше чем за 30 миль от города, по причине дороговизны эвакуатора. Расход – это отдельная тема. Для своих лохматых 90-х тачка укомплектована автоматом, который с помощью очень мощных мантр дожил до современности, но расход в 17 литров родного 92-го на 65 гребанных пендосских миль по относительно ровной дороге немного пугает владельцев обычных автовазовских десяточков. Кондер на ней он не включал ни разу. Существует вероятность, что тогда расход превысит запросы ПоршКаеннна в самой навороченной комплектации и вплотную приблизится к расходу истребителя среднего класса в пересчете на керосин или на ту хуйню, на которой летают там нашы ВВСЭ.
- Матвеич, хуле едем так медленно?
- Не медленно, а достойно, чо мы там с вами пацанчики арбековские штоле?
- Матвеич, нас уже фуры обгоняют, может прицепимся к какой-нибудь тросом?
- Хуесом…
- Матвеич, ебанарот, может тогда стоило покататься вокруг района, а потом представить што мы в невъебенноджунглях?
Матвеич несколько секунд обдумывает полученные данные, так как работает он удаленным программистом и пинг наклыдывает свой отпечаток на образ его мышления. Затем он разражается  гнусной тирадой о том какие мы сссукины дети и ебал он эти попойки в особо извращенной форме.
Ну как бы то ни было, приехали мы на место дислокации, находящемся километров на 20 от ближайшего жилья. Кто смотрел саус парк первый сезон – серия «Вулкан» - вот типо и мы также.
Смеркалось.
- Мужики, довайте накатим, - это Вешневски. Он ссука, работать не любит очень и понимает что надо рубить дрова и ставить палатку а) потому что все пока еще адекватные б) потому что пока еще не совсем темно. Но ему не хочется.
- Хуятим, - это эхом отзывается Вадим. Он неприхотлив, когда в нем сидит литр 40-гладусного эликсира, но очень щепетилен по-трезвому, - ты блять сука вали в ебаный подлесок с этим ебаным топором а там уж и накатим.
Собачко в это время наворачивает круги вокруг предполагаемого, пока еще правда в проекте, лагеря и нарушает девственную тишину раззявными звукаме. Кстати собачко пришлось взять с собой с аргументаме типо: это не жена, и она будет по мне ночью скучать. Забегая фпирет, могу сказать что голова собачко только чудом несколько раз не отделилась от тела посредством топора, которым Вешневски несколько раз рубил бревно. Так сказать, любопытство не фсегда полезно.
В итоге походная культура и советская лагерная закалка, взяли своё и подтолкнула всех на бурную деятельность, продолжавшуюся минут двадцать. Я еще не говорил, что местность, на которой мы надумали впадать в единение с природой, посредством водке, была довольно прихотливо изрезана и содержала в своей струкруре невъебенные овраги с обеих сторон нашего лагеря. Образовавшаяся в прощессе геологических перформансов площадка была метров тридцать шириной в месте установки палатки и визуально похожа на кусок ебучей пиццы, посредством которой стригут бабосы в нашем любимом городе разные черножопыйе. Это я еще тогда ебанул:
- Бля, мужики, ставим палатку поближе к оврагу, ага, чтобы поржать по пьяни, когда кто-нибудь туда отправиться в невольное путешествие на манер Кусто.
Команда идет на такой риск, ибо шансы приблизительно у всех равны, а поржать хочется всем. Под нервные смешки и периодические накаты брезентовое чудо ставицца очень икстримально. Если кто-то следит за судьбой собачке, то он должен знать, что ее чуть не пришпилили кольями к сырой земле все по той же причине излишнего любопытства.



- Руби это ебанодерево…
- Какое дерево бля, тебе чо локомотив, сука, им топить?
- Сука дай блять ебаннотопор и иди нахуй пока я те им не ебнул! – я срываюсь на крик, ибо Вишня меня бесит уже в нельзя. Вишне только это и надо. Он отдает топор и выражает свойим видом оскорбленную добродетель.  Я начинаю хуярить по какой то сухой бирезе. 10 минут выебона и она валицца нахуй.
- Иди, - говорю, - зови блять всех.
Через пять минут все здесь в компании с собачко, которая думает, что теперь мы будем кидать ей не какую то хуйню с криком «Идинахуйапортбля», а целое невьебеннодерево. Если бы она была сытой, скорее всего обосралась бы от радосте. Еще через три минуты после высвобождения бирезы из плена посадок все те же тащат ее в типолагерь. Собачко умудряеца кусать ее прямо в пути и несколько раз чуть не погибает глупой смертью, когда очередной персонаж с криком – «заебаловсенах» отпускает руки. Реально, соседство собачко с бирезой на всем протяжении акции могло закончиться очень плачевно.
Дальше - дело технеги. Большой костер, костер в мангале, какое то ебаноодеяло на земле, всякие так огурчеги, помедорчеги, лимончеги и прочие радости средней полосы в сочетание с напитком, который при выплескивании его в костер, охуенно вспыхивал малиновым пламенем, подтверждая благородство своего состава, что неизменно веселило всех, даже пребывающих  уже в глуповатеньком состоянии. Ну и гитара…
Гитара – это тоже отдельная тема. Гитару взял с собой Вешневски. Гитара была акустической. Гитара была советской. Гитара была ненастроенной. Одним словом – гитара была. Вешневски, являясь странным персонажем, имел дома какие-то артефакты, которые при ближнем рассмотрении оказывались электрухой, каким то ящиком с надписью «маршал» и проводами разной толщины и ценности. Так как поместить все это в джип Матвеича у него не вышло, он взял с собой советскую акустику с наклейкой сердечком. Весь вечер, пока я еще помнил, он мучал всех разными партиями из металлеки и прочей серьезной хуйни, доносившейся из креативного советского корпуса. На просьбы присутствующих сыграть мурку и прочую нормально-пьяную хуйню, он начинал обзываться и вообще вел себя неадекватно, за что мы его тогда невзлюбили. Пришлось прорезать чистоту небес своими пьяными голосаме без всякого акоомпанемента, что пришлось местным лешим скорее всего не по нраву. К этому моменту я еще вернусь.
Ну а дальше – царь горы. Первым свалился пьяным наш сервисник Сашка. Он просто напился, полежал с полчаса на траве. Встал, крякнул типо
- Эх, заебись! – и ушол спать в полатку. Больше его никто не видел до утра Сашка кстате молодец. Его работа в нашей организацеи сводится к знанию и должному произнесению всего двух фраз:
- Оставляете до понедельника, - это первая
- Но мы….
- Идите нахуй, - вторая проводит некую черту, знаменуя конец разговора. Фразы кстати уместны в любом случае:
- У нас вот тут…
- Оставляйте до понедельника.
- До какого
- Идите нахуй, - действительно, хуле спрашивать, когда в квитке все написано. И так каждый день. Изо дня в день. День за днем. Человек не напрягается. Молодец.
Вторым ушол Матвеич. Вы не подумайте что он слабак, Матвеич кстати может пить до бессознательного состояния, причем даже находясь без сознания его глотка может сокращаться пропуская жидкость в его нутро. Сам не видел, но они часто пьют, вернее пили, с Вадимом, про которого я пока не написал, но напишу чуть позже, и он это свидетельствует. Причом находясь даже в состоянии, при катором нормальный чилавек падает, он ходит, говорит какие то слова, притворяется крабиком и вообще ведет себя очень активно. Но на этот раз ему утром нужно было везти всех нас домой, поэтому со словами «идите все нахуй, я пошол», он, собственно говоря, пошол.
Вадим был нашим фотографом. Я знаю его уже больше трех лет, и несколько раз имело место наше с ним напитие до состояние говна. А уж рядовых попоек было не счесть. Я не спорю – я уступлю ему в литрболе, и мне даже не стыдно это признавать, Особенно в последнюю нашу с ним совместную поездку в Волгоград, когда после 7 или восьмой полторашки пива он пошол по вагону искать хачей, для того чтобы «убить их нахуй», как он мне тогда разъяснил. Я был не то чтобы против, но вобщем это другая историйа. Но за последний год он тоже сдал: стал вегетарианцем и до недавнего времени не пил вообще. Но даже после этих событий мало кто с ним сможет тягяцца. Из за его ухода вы не увидите последние события, собственно из-за которых я и начал писать всю эту хуйню. Последний фотографии свидетельствуют наше с Вешневски бессознательное состояние после первого, сознательного, исследования одного из оврагов. Кто смотрит на фото – может ошибочно подумать, что это финиш, но на самом деле мы просто прилегли отдохнуть, приберегая силы на второй овраг.



До этого момента я помню все довольно-таки последовательно. В дальнейшем временные несостыковки и логические несоответствия объясняются более чем 2мя литраме водке, уже сидевшими в нас как портезаны в окопе, вмещенные в час-полтора  независимого времени при отсутствии достаточного количества закуске.
Помню, что я бегал с еще непочатой последней бутылкой водки Ямская, объемом 0,7 и кричал что выебу ебаны звезды. Цели единения с природой я все таки вполне достиг. Следущее, что я помню: стоя с Вишней в обнимку – не ахтунг, а средство не упасть – мы пьем сгорла оставшуюся семерку и пиздим за жизнь. Допиваем ее без проишествий. Но оказывается, что стоим мы на краю неизведанного наме еще оврага. Это я помню довольно таки смутно.
- Хуле, пошли спать, - это Вешневски. Он разворачивается на одной ноге с сторону палатке, находясь в опасной автономии. Ставит ногу на самую кромку оврага и ебанарот земля под ней осыпаецца. Сейчас фтыкатель скажет – ебанарот, я ебанаЛиТо паркур бля нехуй срать, штатная ситуацийа. Вешневски не был ЛиТо…  На тот момент ему стоило титанических усилий стоять даже на двух ногах на ровной поверхности… Да и ебана лешии скорее всего не упустили шанс отомстить ему на отсутствие аккомпанемента (см. выше)… Короче он как в том фильме, где стреляют из дробовика, и чувак отлетает держа руки и ноги вытянутыми перед собой, летит вниз. Вы замечали кстати, что время ведет себя довольно прихотливо, когда ты пьяный или накуренный? Есть у меня на этот счет теория, но это в другой раз. Так вот, пока я не услышал хруст кустов, знаменующих припланечивание этого персонажа к Земле, мне показалось что прошло с полминуты. Но это конечно мулька, так как летел он всего метров десять.  Правда головой вперед, глядя, несомненно, на вечныйэ звезды. Когда я передвинулся к краю оврага, я увидел только его ноги, все еще по инерции торчащие вверх из куста. Страха кстати не было. Я подумал об этом как о чем то давно уже свершившимся типо: «пиздец Вешневски». Стало грустно. Но я нашол в себе силы, хотя и без особой надежды робко его позвать:
- Ты пидар ебана жывой там штоле, ссука?
Дальше, судя по изменению положения его ног, он улегся блять на бочок, сука, я тут его уже почти оплакал:
- Я, - говорит, - буду здесь спать, отъебитесь все от меня. - И лежит блять.
Короче букаф много уже, если вкратце, то я на читвиреньках задом наперед полез заним в этиебанакусты и как то умудрился его вытащить. Последнее, что я помню, то, что мы ползем с ним вместе на читвиреньках в направление палатки я на полкорпуса фпириди, и кагда я ладонями почувствовал поверхность пенного коврика я отрубился сразу. Проснулся только утром. Часов в 10 утра. По моим прикидкам отрубился я где то в полвторого. Причем вспомнил я откуда у Вишни такая опухшая нога только еще через час. Все ЩЩасливы!
ЗЫ: Когда я приехал домой еще пьяный, в своём брюхе я обнаружил клеща. Про него я обязательно напишу что-то типо «В память о клеще или Месяц спустя», или что-то в этом роде. Вобщем моя девушка позвонила моему другану, чтобы отвез меня в травмпункт вытащить эту бестию. Что по мне, мне то было абсолютно срать. Но все же через час я оказался в травмпункте, и не описать как я ржал, кагда в этом ебанатравмпункте, одном на весь город, я вижу понурого Вешневски, который тоже ждет своей очереди. Я занял как раз за ним. Все. Конец. Я плакал.
ЗЗЫ: Все события реальны, имена и фамилии нихуево изменены.