Как-то сидели мы с дедом смотрели телек. Его любимое зрелище – футбол. Когда матч закончился, я начал вяло листать каналы. Напарываюсь на мультик про Незнайку. Момент, где от там стихоплётством занимался, искал рифму к слову «палка». У него получилось типа «палка-селёдка». На этом моменте дед крякнул и говорит:
- Правильно Незнайка говорит – палка\селёдка. А точнее даже надо так - «селёдка\палка».
Я сразу напрягся так (дед только недавно отошёл от последствий инсульта. Мы много раз слышали истории как он с Маресьевым упал с самолёта и нёс его на себе, как он с Гитлером в подводной лодке плавал и т.п.).
Говорю ему:
- Дед, ты о чём?
- Эх, это щас гандоны продаются даже в продуктовом, а раньше ж этого не было. Ибаца очень охота было. А подхватить венерическую болезнь – палево жуткое. И лекарств ни хера не было и в политотдел бы дошло. Пиздец карьере тогда. И жена бы тоже не погладила по голове. Вот мы и пользовались народным способом. Суёшь ей палец в дырку (дедушка ни когда не называл пезду пездой), потом вынимаешь и нюхаешь. Если селёдкой пахнет – ебёшь её. Если нет – идити нахуй мадам. Идёшь мыть руки. Так что у меня было железное правило: есть запах селёдки -  кидаешь палку. Селёдка – палка. Вот так то.
- Да ну нахуй дед. Каждый раз нюхать?
- Ну можно было и не нюхать. Тогда б тебе потом другие органы нюх подрихтовали бы. Хехе.
--
Мдаа. Век живи – век учись. Теперь-то я знаю как быть в сомнительной ситуации.
--
Фсйо. каментосратели – Фпирёд!!!
А я пашол отризать сибе пальтсы…