Произошел этот случай давно , в те времена беззаботно-похуистически протекающего детсва, а точнее это был мой неибаццо 7-й класс среднеобразовательной школы. Это был как раз тот возраст когда сверстники обсуждали свой алкогольный , табачный и сука сексуальный опыт, если последний можно таковым назвать. Я не знаю как у кого в школе, но лично в моей  мужская часть классной популяции делилась примерно на три категории : те кто пробовал бухло, сигареты и трогать пелотак за еще тогда не позволительные места; те кто из ниже перечисленного пробовал только вкус табачного дыма , а вместо попыток преобретения «сексуального опыта» довольствовался попытками мастурбации, но за то преподносил прераготивы первой группы как свои собственные; и третья группа – это те люди , которые никогда не обсуждали ни одну из выше перечисленных тем, никогда не пробовали ничего из, опять же, выше перечисленного, им ваще было похуй т.к. они жили наставлениями своих любящих и дующих в их юные жопы мамок. К какой группе относился я это не суть, да и тебе падонак похуй, кароче речь не о том.
      Решил я поведать эту историю, которая случилась именно в выше описанное время с одним из моих одноклассников. Звали его САНЯ,  и по обще признанному мнению да и по сенсорной оценкие сей ситуации относился он как раз к представителям третей гуппы класного сообщества. В классе у нас царила примерно демократия, и никто не гнобил представителей «низшего сословия». Но в один из будних и пасмурных осенних дней наш герой сам еще того не понимая попал в капкан обстоятельств замедленного действия, который произвольно соорудили для него боевые товарищи : я и кореш мой Андрюха. Почему капкан замедленного действия , ты падонак, поймешь это в последствии.

      Однажды сидя на каком-то хуйпесда уроке , мы с Андрюхой, не расчитывая на такой успех который в последствии приобрел наш прикол, кликнули нашу будущую жертву. К счастью он сидел прямо перед нами и громко кричать не пришлось. Я  уже  к сожалению не помню кто из нас начал : я или мой товаристч, но первая фраза которая отправилась в адрес нашего собеседника была следующего плана : «Саня, а ты знаешь кто такой триппер?»
«Отстаньте, дураки!» - дергаясь ответил он. Вообще излишняя дерганность была ему присуща, в добавок Саня еще немного заикался, короче идеальный образ для героя супер блокбастера.
« Сам ты долбоеб !» - с величествинным видом бросили мы , и добавили – «Мудак, как ты не знаешь?!Триппер – это на молодежном сленге человек который пользуется невъебенным  уважением, короче типа самого главного на иерархической лестнице!»
Вот так мы объяснили, настолько доходчиво  нам позволял наш словарный запас семиклассников, нашему другу значение нового для него слова. Вот тут как говорится и понеслась песда па кочкам.
      Первым человеком которому наш герой продемонстрировал свое знание нового слова, была молоденькая училка ,  она толко свои институты закончила и только-только получила место в нашей школе. А произошло это следующим образом : молодая Мариванна решив устроить допрос с престрастием на предмет осведомленности в области домашнего задания, опустила свои зеленые глаза в классный журнал, немного там порыскав чего-то,  громко произнесла фамилию нашего эрудита, на что услышала примерно следующий ответ :
-Я не буду отвечать!
-Почему?
-Да потому что я ТРИППЕР!
И так как мы с Андрюхой уже и забыли о нашем розыгрыше, услышав ответ Александра мгновенно вспомнили о приколе и чуть не обоссались от тихого смеха тоже мгновенно. Мариванна сама чуть не заржала, но как только могла сдержала свои эмоции, не став читать лекцию о классификации винерических заболеваний, а тупо сделав вид что все нормально, но тем не менее вызвала другого человека, не «триппера». Остальные ученики не поняли ничего в силу своей неосведомленности. Но как ,ты падонак, понимаешь , все на этом не могло закончиться......
      После выше описанного случая мы с Андрюхой объяснили всем неосведомленным предмет нашего ржака, и к следующему случаю уже большинство мужской части нашего колектива знали о таком венерическом заболевании как ганорея все. Разумееться о коварной инфекции не знал сам САНЯ и несколько его близких товарисчей.

    Заканчивался первый урок хуйфспомнить чего, ничто не предвещало беды. Как гаарица – страна еще помнила свойго героя, но воспоминания начинали тускнеть. Сей урок вела уже не молоденькая сосочка Мариванна, а дама средних лет, повидавшая не один конец, допустим звали ее Трахтарина Георгенна. Так вот, развеять полусонную атмосферу первого урока решил (какого-то болта) наш директор ПаллАныч, неся каке-то устное сообщение Трахтарине Георгевне. Стоит отметить что директор наш всегда срал за свой авторитет среди учеников и поэтому имел всегда злобно-строгий вид и такие же меры наказаний для провинившихся. И своей политикой он добился желаемого результата. Обычно он не заходил в классы во время уроков без объявления о взъебке некоторых учащихся данного колектива. Но на этот раз ему как посрать приперло зайти без таких объявлений, а совершенно с другой целью. Но не зная его намерений, при его появлении в классной комнате на долю секунды весь ученический состав погружался в испуганную тишину и мысли типа : « ну кому на этот раз песдец?», или : «бля, что я опять сделал?»  - примерно так. Итак после того как высокая фигура ПаллАыча преодолела порог и поздоровалась, в классе возникла вышеописаная ситуация. Наш директор еще не успел даже обратиться к своему сотруднику дарившему нам бесценные знания, а именно к Трахторине Георгенне, как наш стратег САНЯ решил развеять обстановку , произнеся (как он думал) подхалимскую фразу громким и на удивление четким голосом :
  « А вот и наш школьный ТРИППЕР к нам зашел!»
Дальше следовала прям гоголевская немая сцена, длилась она не долго, но лицо ПаллАныча успело поменять свой цвет. В классе раздался невъибенный хохот, даже Трахтарина Георгенна из уважения к начальству прикрыла свой смеющийся рот ладонью. Злобные глаза директора встретились сначала с доброжелательными , а позже ничего не понимающими глазами Александра, после чего старший по званию сухо сказал : « После урока ко мне в кабинет!»
    САНЕ  долго ебали мозг за его смелость– целых два урока он не выходил из кабинета Аныча. После наш герой пришел-таки на занятия, правда с заплакаными глазами. Нам стало понятно , что теперь САНЯ знает «кто такой» ТРИППЕР.