Кто я? Где я? Старое доброе жуткое похмелье. Приоткрыв один глаз, я вытянулся в постели, зевнул и громко пукнул. За спиной что-то зашевелилось и застонало. Блядь! Я зажмурился и, подобно черепахе, втянул голову.
- Паш, ты чего! – услышал я взволнованный женский голос. Настя? Света? Повернуться и идентифицировать личность я не мог. Было очень стыдно. Хорошо, что хоть Пашей представился.
- Спи, малыш. Это кровать скрипит…
Хуясе я нажрался! Вроде уходил из бара один… Куда только? Я осмотрелся. Так это ж не моя квартира… Медленно повернул голову и посмотрел на девчонку – явно незнакомая. Не сказать, что красавица, но для случайной связи вполне сойдет.     
    Я осторожно встал с кровати и побрел искать ванную. Состояние очень хуевое. К тому же хотелось срать.
«Чтобы твоя туалетная комната выглядела грамотно и гармонично подбери под цвет интерьеров милые, прикольные аксессуары: мыло, зубные щетки, губки, туалетную бумагу», - я поморщился и вырвал страницу из глянцевого журнала. Как раз туалетную бумагу мне найти не удалось. Пришлось довольствоваться тем, что было доступно. Вдруг в ноздри ударил невыносимый смрад похмельного говна и горло сжал сильный спазм. В следующее мгновение меня вырвало в первую попавшуюся под руку емкость -  тазик с нижним бельем. Блевал я туда долго и обильно, пока не пошла желчь.
- Паш, ты скоро?! – незнакомка похоже проснулась-таки от нестандартного сигнала будильника.
- Зачитался, малыш, журнал интересный…
Да, теперь туалетная комната теперь выглядела ни хуя не грамотно и не гормонично… Я поставил таз с блевотиной в ванну под струю горячей воды и моя вчерашняя вечерняя трапеза закружилась с чулками и трусиками незнакомки. Унитаз (мягкого приема говна) сливал очень слабо, больше было символического звука. Смятый глянцевый лист и два куска говна категорически отказывались спускаться в канализацию, упорно качаясь на поверхности. Запах стоял ужасный и меня еще раз вывернуло. Теперь уже на туалетный коврик и розовые тапочки в виде зайчиков. Блядь… Я запинал этот срам под ванную и сконцентрировался на толчке. Что делать? Короче, было принято решение убить одним выстрелом двух зайцев: вылить тазик с блевотиной в унитаз и одновременно потопить этих непотребных водоплавающих. Пришлось вытаскивать из таза чулки и стринги, а это, скажу я вам, действо весьма отвратное. Особенно, когда ты с бодуна и тебе крайне хуево. Отделив зерна от плевел, я взял таз с вонючей жижей и вылил содержимое прямо в пасть «мятежному бегемоту». В последнее мгновение я заметил, что в унитаз нырнул чудом ускользнувший от моего взора черный копроновый чулок. Унитаз как-то по-человечески поперхнулся и вода с говном и блевотиной встала. Намертво. «Трон» до краев наполнился отвратной хуйней и смердил ужасно. На этом моя отвага кончилась. Я решил отступать. А проще говоря, съебаться подальше от этой бесфартовой хаты в надежде больше никогда не встретить ее обитательницу.
Незнакомка что-то готовила на кухне, когда я, наспех одевшись, удалился. Скромно, по-английски.