Я ссу в раковину. Да да, я всегда ссу в раковину. Я ссу в нее дома, я ссу в нее у друзей когда иду в ванну мыть руки, в туалете плацкартного вагона и в уборной стоматологической поликлиники. Причем дома я ссу в нее ”легально” – об этом знает жена.
    И даже если бы у меня дома был писсуар, я бы все равно это делал – ну разве можно променять журчание прохладной воды, смешиваемое с моим потоком, а затем убегающих вместе струй куда-то вниз, на бездушный молчаливый кусок керамики, торчащий из стены.
    Никогда не понимал, как проектировщики канализации при закладке города хрен-знает- скока-лет-назад могли предусмотреть безаварийное странствие фекалий до очистных сооружений в будущем.
    Но не думайте, что все так просто! Ссать в раковину, это вам не шахматы! Тут думать надо! (с) Есть несколько моментов, которые нужно всегда помнить:

  - перед тем как начать, всегда включай воду! Ибо позже включенная вода может не смыть всех твоих изливаний, и тогда через несколько часов появиться очччень не приятный запах, который, впрочем, всегда можно скинуть на кота, или еще какое-нить домашнее животное, потенциально способное на столь опрометчивый поступок,
  - перед тем как начать, подумай, не приехали ли сегодня ее (твои) родители погостить, дабы не пропустить недоумевающий взгляд и последующий странный разговор с тобой (а то и без тебя) на тему причины такого действа,
  - и помни, достигнуть совершенства в этом деле не просто, только истинный мастер дзен может не пролить ни капли на стенку раковины, и не оставить последнюю каплю себе в трусы, а это – годы тренировок!

  Ссыте в раковины!