Начало http://udaff.com/creo/106697.html

Карби́д ка́льция (углеро́дистый ка́льций, ацетилени́д кальция, карбит) — CaC2 — в чистом виде белое кристаллическое вещество. Соединение кальция с углеродом. При соединении с водой разлагается, образуя ацетилен. CaC2 + 2H2O → C2H2 + Ca(OH)2 (цэ)

    Хоть и огребли мы неслабых пиздюлей за диверсию с горящим камышом, а заодно и за нерациональное использование совхозной соляры, но охуивертительно пытливый детский ум продолжал искать, что бы такого поджечь или взорвать, а жопа – приключений и новых пиздюлей. И вроде, уже и старушки успокоились, и перестали вздрагивать от боевого клича племени СИУ , а бочку с солярой, по настоятельной просьбе участкового, заныкали подальше от наших шаловливых ручёнок…  Но вот бочку с КАРБИДОМ почему то оставили без присмотра и надлежащей охраны. В результате целое ведро этого поистине стратегического материала для торжества самой изощрённой  фантазии перекочевало в  наш самодельный вигвам. Да, к тому времени мы уже освоили строительство вигвамов из осиновых жердей и спизженного рубероида (за неимением бизоньих шкур).

    Как то так случилось, что в племени я оказался главным экспертом по части практического использования карбида, хотя и был в этой области полным батаном и теоретиком. Просто подсмотрел в городе, как большие пацаны поджигали лужи, взрывали стеклотару с помощью карбида, а иногда получали увечья и пиздюлей от водопроводчиков. Ходила даже легенда, что пацаны из соседнего двора насыпали карбида в бочку с водой и задраили наглухо, а потом у этой бочки сорвало крышку, которая по ходу траектории своего полёта срезала начисто голову, какому-то кренделю… В общем от перспективы и ощущения опасности захватывало дух… Начали мы свои эксперименты с элементарного. Бросили несколько грязно-белых кусочков в лужу, на поверхности, которой забурлили пузырьки, выпуская облачки и колечки белёсого дыма. Ну, прямо, как в Земле Санникова.  Бросили спичку – хуякс – оно вспыхнуло!!!! Племя СИУ исполнило, что то типа танца охотников на БОЛЬШИЕ ГРЯДУЩИЕ ПИЗДЮЛИ вокруг водяного костра…

    Не буду рассказывать о том, как мы взрывали стеклянные бутылки и банки – это слишком банально. Ацетилен выделяется, давление на стенки сосуда растёт – бум – и бутылка лопается. Скажу только, что ни одно живое существо при этом не пострадало.  Совсем другое дело – попытка запуска в стратосферу импровизированных летательных объектов. Самое сложное в процессе запуска оцинкованного ведра в космос – добыть это самое ведро. Ну, хуйня, какая-то получается. На помойку выбрасывают, как правило, вёдра, у которых нет дна. А ведро без дна летать не умеет. Каюсь,  спиздили мы пару-тройку вёдер у местных огородников. Но всё же ж в ниибацца исследовательских целях, а не для корысти.  И вот настал исторический день пуска. Племя тщательно выбрало  площадку – приличных размеров поляну, скрытую ивняком от посторонних глаз. Посреди поляны была вырыта ямка. Точно по диаметру ведра, а глубиной сантиметров 7-10. На дно ямки поместили жестянку из -под рыбных фрикаделек в томате, бросили в неё несколько кусочков карбида и залили водой. Карбид запузырился, выделяя ацетилен. Тут же всё это хозяйство было накрыто ведром, в дондышке, которого, предварительно была пробита дырка – типо система зажигания. Землю вокруг ведра тщательно утрамбовали ногами…  Всё было готово к запуску.

    Малышню  и наименее продвинутых ракетостроителей мы шугнули подальше от эпицентра и остались втроём наедине с неизведанным и коробком спичек.  Вроде задача казалась простой – чиркнуть спичку и поднести её к дырке в ведре. Но, во-первых, делали мы это  в первый раз, а во-вторых, просто очковали, если честно. Поэтому просто чиркали по очереди спичками и метров с двух пытались добросить горящую спичку до ведра. Спички то недолетали, то перелетали, то просто гасли. Несколько горящих спичек достигли-таки цели, но абсолютно ничего не происходило. Честно говоря, всех это стало подзаёбывать. Племя забыло об осторожности и сгрудилось вокруг пусковой площадки, давая умные советы и ценные указания. Я тоже, что-то уже перестал осторожничать и потерял, было, веру в успех предприятия.  Очередную спичку я поджёг и поднёс к самой дырке, откуда уже показался белёсый дымок…  И тут раздался БУМ!!!! Вырванная взрывом земля, залепила мне глаза и рот и я вслепую ебанул со всех ног и подальше от места взрыва. Судя по матюканиям, ойканьям и топоту ног, соплеменники проделали ту же процедуру, то есть взяли ноги в руки. И тут мозг обожгла мысль – если ведро взлетело, то оно должно скоро ёбнуться вниз? И куда? Я рявкнул: «ЛОЖИСЬ!!!» И сам повалился на землю, прикрывая голову руками. Вот так вот и получилось, что никто из пацанов не увидел первого полёта ведра, а ведро полетело видимо очень красиво….

    За ивняком, на соседней полянке, одна семья заканчивала грузить сено на конную телегу. Время было вечернее. Лошадка терпеливо стояла, отмахиваясь от насекомых. Копна на телеге получилась приличная. Бабы уже пошли домой, мужики увязывали копну, чтоб не свалилась с телеги…. И тут случился небольшой форсмажор. Лошадка на войне не была и к взрывам в мирное время была не привычна. Поэтому, услышав громкий «БУМ!!!», она рванула вперёд, теряя сено, и волоча  за собой одного из мужиков, а когда со свистом и грохотом, в полутора метрах перед ней наебнулось ведро, лошадка резко приняла вправо, перевернув телегу и остатки сена…
    История циклична, вроде, как бы. В этот раз мне уже и уши оборвали, а не только бахрому. Досталось и другим соплеменникам. На неделю, нам запретили собираться вместе, и заставили отрабатывать повинность на огородах и покосах. Но карбид у нас так и не нашли. Так что вёдра ещё не раз взлетали  в небо над маленькой костромской деревенькой. Летали они высоко, гордо и красиво – метров на 30 вверх, беспезды….