Моя родная контора не перестает поставлять хаханьки. Мне тут подумалось – я ведь готов работать и бесплатно, лишь бы наблюдать этот паноптикум ежедневно. Ведь смех это здоровье, а здоровья много не бывает.
Небольшое отступление – я чесcна говоря скотинка. Нет, я на самом деле переживаю за голодных детей в Африке и даже судьба затравленной матери-одиночки Бритни меня за сердце трогает. Но хуже всякого наркотика, меня колбасит от возможности устроить какую нить пакость окружающим. Обычно нетравмоопасную - обходится все без переломанных костей и вызовов скорой помощи. Но карволольчик изредка народ попивает.

Вот и 13-го черт меня дернул выкинуть одно из своих коленцев. Народ уже начал как то привыкать к силуэтам, нарисованным на полу мелом. И что возле головы этого силуэта краской кровь очень натурально изображена, гильзы вокруг валяются с номерками и весь офис желтой лентой перетянут. Как то их подобные изыски уже не пугают и работу офиса по утру не приостанавливают. Пришлось опустить уровень креатива чуть пониже, но повысить эффективность.
Так вот, офис навострился праздновать Старый Новый. Руководство расценивает мини-корпоративчики в офисе как положительное мероприятие, способное сдружить весь коллектив. Бред конечно, где вы видели, к примеру, дружественных маркетолога и бухгалтера? Серб с хорватом братья навек, ага. Но, тем не менее, к 4-рем часам была привезена в контору всякая снедь и водка. Причем по народной русской традиции – закуска в аккуратненьких небольших корзиночках, водка – ящиками.
Не буду утомлять вас подробностями самого действа. Все как у всех, стандартно до жути. Официоз в начале, подхалимаж в середине … а дальше выползающие наружу тщательно скрываемые темные стороны души человеческой. Небольшая драка, кого-то потом отправили домой. Повизгивающие, щипаемые за выпуклости сотрудницы. Пьяный ржач. Танцы, которые в обязательном порядке надо аборигенам в Африке показывать, нехай оттачивают мастерство.

И это веселье идет мимо меня. Я на корпоративчиках не пью. После одного случая, когда тоже не смог совладать со скрытыми во мне демонами. Итог кружения демонов на до мной был плачевным – сидел на коленях у жены босса, самому боссу в тот момент втирал, что он хоть и латентный, но все-таки гомосексуалист. Пьяная драка по дороге домой, любимый белый костюм в грязные лоскуты, причем сами лоскуты были в чем то, подозрительно напоминающее оливье. Ну и приказ о моем увольнении на утро ессно. Вы бы после такой череды событий на корпоративках водочку кушали? Вот то то и оно!
Сижу, скучаю и смотрю как последние, самые выносливые доны и жуаны, лихо распустив гастуки до потных пупков, лихими ястребами, на четырех костях ползают реют над незамужними сотрудницами. Ибо замужние уже свой втык получили и были эскортированы злыми половинами до дому. Босс тоже засобирался и попросил меня быстренько всех разогнать, проследить, все ли погашено и выключено.
Не особо церемонясь (одел, развернул, подтолкнул) я разогнал последних любителей куража и офисной романтики, оставшись один на один с охраной и результатами застолья.

Хех, озарение пришло внезапно. Надо ж мне как то отомстить за душераздирающий перфоманс, который моему светлому оку, устроили наши сотруднички. Вы хоть раз трезвым сидели, посреди пьяной в уматинушку толпы коллег? Угу, травма психологическая жуткая просто, я после таких сцен по полгода пить не могу. И так, что мы имеем? Практически нетронутый ящик водки. Это плюс. Плюс к чему? К уютно пристроившемуся диспенсеру с водой на весь офис. Снимаю здоровую бутыль, всю воду выливаю и заливаю угадайте что? Правильно – беленькую! Завтра ломанется народ с похмельца да на водопой – и на те вам, подарочек от Старого Нового Дедушки Весельчака. Ибо вчерась вы все были плохими мальчиками и девочками.

Подготовив пакость проспал всю ночь сном иезуита, выполнившего свой долг – миролюбиво спалив ну как минимум полтыщи еретиков. Встал пораньше, пораньше прибыл на работу, взял в руки стаканчик кофе и начал наблюдать. Первой пришла финдир. Такая дамочка среднего возраста, любящая кошек и цветы в горшках. Но видно – мадам штормит, мадам ненавидит себя за вчерашнее и мадам явно стыдно за «ой, то не вечер, то не вечер», который она исполняла сам на сам, но периодически всех звала подключаться. Мадам прошла в кабинет, вышла с кружкой, налила ТЕПЛОЙ водки и опустила туда чайный пакетик. У меня – выдержка как у буддийского монаха. И мускул на лице не дрогнул. Далее была немая пантомима – мадам делает глоток. Глаза мадам покидают орбиты (внутри меня ну просто взрыв ликования), мадам не говоря ни слова, идет в туалет. Выливает ТЕПЛУЮ (почти горячую) водку, приходит и наливает из бойлера холодную!!! И также без слов уходит в свой кабинет. Кстати, «ой то не вечер то не вечер» затянула она минут через 20 только. И как человек может себя столько сдерживать?

Следующими жертвами пали водители. У них каждое утро чайная церемония и дай то Бог ее прервать. Те тоже хлебанули и тут пошел мат! Ну как им теперь за руль садиться!? Второй департамент выпал из рабочего процесса. Еще несколько сотрудников пали жертвой это милой шутки, но не видел никого, кто бы не допил налитое в кружке. Не вылил ни один! Потом к бойлеру недоверчиво подошел завхоз, налил … понюхал … накатил. Ушел к себе, вернулся с бутылью воды, поменял бутыли. Пузырь с водкой утащил к себе в кабинет. Скоро к «ой то не вечер» добавилось лихое «по муууурамской дороге» из завхозного кабинета. Вернулись водители, налили, понюхали. Пошли в кабинет завхоза «на голос». Вернули и поменяли бутыль. Опять потянулась вереница страждущих, видимо уже «на запах».
К приезду босса, одна половина коллектива была в стельку, вторая половина трясущихся трудящихся им люто завидовала. Босс налился яркой краской, пообещал найти и уволить шутника. Но остановить этот бедлам даже боссу было не по силам. И родилось поистине соломоново решение – продолжить гульбище, но с отработкой полного рабочего дня в субботу.
Вот скажите, нахрена я это сделал? Теперь меня окружает толпа коматозников (а вы как думаете, нехило их должно было развести на старые то дрожжи?) и я, честно говоря, не знаю КАКИМИ силами, я справлюсь с результатом своей невинной шалости. Бросить все как есть я тоже не могу. Как вы поняли – я парень ответственный, но мстительный. Кстати, никто не подскажет, как им завтра отомстить то? Но чтоб больше без последствий .