Гандоны бывают разные. Супер-тонкие, супер-прочные, супер-длинные и мега-короткие, с пупырышками, усиками, ребристые, ароматизированные, со вкусом всевозможных фруктов, цветные, светящиеся, музыкальные, в форме игрушек и сказочных персонажей и много еще какие. Все они вместе и каждый в отдельности привносят в сексуальную жизнь разнообразие. Но есть один вид гандонов, который не только не привносит никакого интереса, но и еще раздражает и может быть даже опасным для жизни. Имя ему – гандон автомобильный. И науке известно несколько подвидов такого гандона. Итак…

Тип первый. «Гандон-тормоз». Этот гандон самый неопасный, но при этом самый раздражающий. Этот гандон отличается тем, что плетется в любую погоду и при любом состоянии дорожного покрытия со скоростью 30-35 км/ч по крайней левой полосе. Игнорируя правила и то обстоятельство, что другие едут гораздо быстрее. Ни на какие сигналы не реагирует. Приходится очень долго ждать момента, когда удается обогнать этого гандона справа. Всегда, когда обгоняю таких, стараюсь не подрезать. Как правило, это люди преклонного возраста на старых автомобилях, которые больше 40 км/ч ехать не могут. Что с них взять?

Тип второй. «Гандон-пидарас». Бывает и такое. Этот тип гандонов, пожалуй, самый опасный. Он не может ехать по одной полосе. Он постоянно куда-то спешит, ему надо постоянно перестраиваться, выигрывая ненужные на самом деле сантиметры, втискиваться в нереально узкие щели, создавая аварийную обстановку и пролетать светофоры на «желтый». Еще этот гандон любит пристроиться сзади «бампер в бампер» и сигналить или моргать «дальним», требуя его пропустить. Этих я просто так не отпускаю. Никогда не перестраиваюсь и не пропускаю таких пидарасов. Еду себе 80-90, пристроится сзади такой вот гандон и начинает ебать мозг – пропусти. Я сознательно сбрасываю скорость, вынуждая его сделать то же самое, и жду, когда он начнет меня обгонять. Только он перестраивается правее и сравнивается со мной, врубаю спорт-режим, обгоняю этого пидараса и пристраиваюсь перед ним. Так продолжается до тех пор, пока этот гандон не сваливает куда-нибудь на светофоре.

Тип третий. «Гандон позорный». Этот гандон безобиден, однако, доебывает сильнее всех. Бывает, едет в крайнем левом ряду и включает поворотник налево только тогда, когда подъезжает к светофору, но не заранее. Естественно, я, видя, что этот гандон поворотник не включает, думаю, что он едет прямо и пристраиваюсь за ним. Но этот гандон прямо на перекрестке собирается поворачивать налево. Естественно, приходится ждать, пока либо он не проедет, либо пока не иссякнет поток справа, ибо хуй кто пропустит.
Еще раздражают гандоны, которые не благодарят. Бывает, пропустит кто-нибудь, а ты моргнешь аварийкой, типа «спасибо, камрад». Он махнет рукой, все довольны и счастливы. Но эти гандоны так не делают. Рука что ли отвалится аварийку включить? Либо она у них не работает, либо они такие же гандоны по жизни.

Тип четвертый. «Зэ Телки». Это вообще отдельная история. Я, конечно, за гендерное равенство, но, блядь, лучше стойте, уважаемые, блядь, пелотки, у кухонной плиты и вместо руля крутите, блядь, мясорубку. Это у вас все равно получится лучше. В крайнем случае, пусть лучше пострадает один падонаг, который траванется хуйней, приготовленной вами, чем три или четыре падонка, которые врежутся в зад вашего автомобиля, когда вам вдруг взбредет в голову резко тормознуть на зеленом светофоре.

Удачи на дорогах, камрады.