Значит, попался на мои глаза журнал Космополитан с рубрикой 148 секс-советов со всей планеты. Прочитав первые пять, я еле еле сдерживаясь от смеха, решила узнать реакцию мушины на эти советы. Мушину искать долго не пришлось, да и выбор мой был очевиден. Итак, поехали.

Первый совет, который меня поразил, это «пробраца в ДР своего мушины в его офис, залезть под стол и начать его орально ласкать. Обязательное условие – он должен разговаривать в ето время с начальником по телефону». Реакция моего подопытного мушинки не заставила себя ждать. Сразу же раздались восторженные «ВАУ!» и «ОГО!». Обязательное условие разговаривать по телефону почему то опустилось, но сама идея ему понравилась. Хоть и реакция была только ЗА, я себе такое представляю слабо. Чесно говоря, я себе это не представляю вообще никак.

Следующим предложением было менять обычное место занятий сексом «дома на кровати» на «номера гостиниц». На что мне тут же язвительно заявили – а ты ети номера видела???? Совет  отправился  в мусорку.

Идея встретить мушину после работы обнаженной и с ожерельем клубники на шее тоже не увенчалась успехом. «А я после работы ест хачу…Да и клубникой особо не наешься..» неуверенно послышалось в привате майл агента. 

Следующим был пруд с лягушками, цветками лотоса (тока откуда они у нас в Вартовске) и прочими растениями. «Антисанитария отпугивает» решило судьбу совета. 
А вот залезть летом в чей-нибудь огород и собирать клубнику попой кверху мушину не смутило. Зато меня попросили прекратить издеваться, потому что человеку надо работать… Хотя я почему то слабо представляю как ето я полезу в чужой огород и при людях начну собирать  их клубнику да еще и в некультурной позе.. Видимо фантазия у всех разная.

Помощь мне в снятии одежды в  примерочной магазина воспринялась как то слабо и мушина отделался лишь странным мычанием типа «мммм». Пытать больше я его не стала.
Совет про мысленное занятие любовью с двумя любимыми мушинами- бывшим и нынешним – поверг меня в глубокий шок. По-моему, нисколечки не возбуждающе…

Совет про то, чтоб поехать на море или океан, чтобы наблюдать за грозой и заниматься сексом при включенной печке о5 же поверг в  транс. Скока ж проехать надо на машине из Сибири ради увиденной на море грозы и занятия сексом в машине да еще и при включенной печке….Там будет уже не до секса и не до грозы. Заипемся.

Общаться по интернету, находясь в одном доме и в разных углах комнаты, мушина сразу же отверг и обозвал меня  ребенком интернета. Видимо, аська для кого-то уже кое-где..Согласна согласна!!

«Купить порно на двд-диске и посмотреть его вместе». «Да покупать не нууууужно!!» – прокричали мне с гордостью в привате . Даа.. в наши дни есть чем гордица мушинам…  Да и не смотрю я порно, особенно в присутствии любимого мушины, который возбуждает меня гораздо сильнее какого то порно.

«Если твой парень барабанщик, считай  тебе крупно повезло! Веть ты можеш заняца после репетиции с ним среди всех его барабанов и тарелок прямо на сцене перед пустой аудиторией» - без комментариев. Убило.

«Добавьте в секс ритмичности, например – 6 рас в тебя он входит быстро, 1 медленно. Потом 5 быстро, 2 медленно. Затем 4 быстро, 3 медленно. И так далее. Смотрите друг другу в глаза и глубоко дышите в перерывах. Это сделает  секс похожим на тантрический танец», на что  испытуемый со смехом попросил распечатать ему  такую табличку. Я представила уже картинку – в середине занятий сексом «Блин. Я сбился со счета…Скока там осталось быстрых и медленных раз..?»

Совет «Забраца на небольшую горку и скатиться с нее, вместе обнявшись» я даже и предлагать не стала мушине, боясь услышать «Да ты шо, мать!!! Жить надоело? Может лучше как обычно, в кровати?»

Аргентинский совет про эпиляцию всего тела мушина мой воспринял с категоричной отрицательностью. Видимо лысые руки, а так же летсо без бровей его не привлекли…

Играть в карты (в дурака) на раздевание согласился с легкостью. Ха! Наивный чукотский мальчонка!! Раньше я достаточно хорошо играла, но он то не знает. Йохохо. Уточнив, что будем играть в простого дурака, я уже представила кто будет сидеть голый ☺)

На совместное приготовление ужина и помывку посуды абсолютно голыми категорично заявил, что будет готовить только в трусах! Что ж, в трусах так в трусах.. ОТ и ТБ.

Над советом «найдите свою песню, напевая которую, ты дашь ему понять, что хочешь заняца сексом» я задумалась... А если я слушаю только драм и транс? Тунц-тунц бдыщ, тунц-тунц бдыщ?

Совет про ласки молодого человека вибратором увенчались огромным провалом. Передо мной начали в бешеном темпе появляться строки с малоинформативным содержанием, но достаточно убедительным призывом етого не делать. Даже  предложение о том, что вибратором послужит всего-навсего мой телефон и то, не помогло.

«Если вы ездите с ним на мотоцикле, попробуй положить руки не ему на талию, а в карманы его джинсов». Ага. Там стоило продолжить «.. и пусть он отсидит тебе все руки во время поездки». Не дописали малость.

«Воссоздайте ваш первый раз. По настроение и если возможно по месту. Нежные воспоминания усилят вашу привязанность друг к другу». Даа…. Это  было весело, приятно, озорно и главное – прикольно. Мы с мушиной впали в воспоминания аш на минут 15.

«Займитесь сексом на лестнице». Почему то сразу представился грязный подъезд, шесналка и лестницо с кучей надписей – ВАСЯ ЛОХ, АНЬКА ДУРА. У кого-нибудь появилось желание?) Мушине совет даже не предлагался во избежание ненормативной лексики)

«Пришли ему на работу пакет со своим нижнем бельем». Я представила его глаза, когда он открывает пакет а там, скажем, розовый комплект. «А…это…что…» проскрипит в его голове. Хотя.. А где же мои носки?  *Полезла под кровать искать носки…

Следующий совет прошу не читать людей со слабой психикой. «Подогрей специальное неароматизированное масло и пускай он опускает в него свой пенис во время занятий любовью». С мушиной стало твориться невообразимое. Среди моих многочисленных скобочек типа «)))))))))))))))))» я видела его фразы  типа  «БУГОГА!!» и «презерватив чтоли подплавить????». В общем, смешно.

«Сделай ему массаж собственным телом. Только без рук! Губами, грудью или лобком». Ну хорошо, допустим грудь у меня еще дотягивает чтобы ею сделать массаж. Но лобком??? Тут извините, надо сделать отступление и дополнить совет – ГЛАДКИМ!! Иначе мушино будет похож на беднягу, которого искололи бешенные накуренные йожеки.

«Во время ужина в ресторане пускай он угадывает какое на тебе нижнее белье».Вообще то я пришла туда пожр… Покушать! Все остальное в тот момент меня не интересует. Подопытный был противоположного мнения..

«Позвони ему в ночи для чувственного разговора».Хорошо, предположим я позвонила ему часа в 4 ночи (или утра?). И что я услышу? В лучшем варианте – «ммм.. а хто эта» (по словам самого же мушины), в худшем – «атвали я сплю» (додумала сама). Чувственный разговор получится наутро, когда невыспавшийся разъяренный мушина с красными как моя компьютерная мышь глазами будет мило объяснять мне, что так делать больше не стоит и все разговоры лучше отложить до вечера.

«Секс после занятий спортом особенно хорош, потому что ты в этот момент наиболее активна». Да ну? А, вы наверно еще не видели, как я медленно ползу домой после шейпинга.

«Попробуй хотя бы один рас не закрывать глаза во время секса». И услышать фразу «а чо ты палиш».

И снова общественное место.. «Займитесь мягким сексом на заднем сиденье такси после долгой разлуки и встречи в аэропорту». Здесь мы немного пофантазировали и пришли к выводу что «ара спэрэды в шэстерке будэт камментить на своем наречии». Наверно, лучше не стоит…

«Попроси его помочь тебе побриться ТАМ. Если конечно у него не сильно будут трястись руки». Меня убило второй раз.

«Полчаса лежи неподвижно и позволь ему трогать тебя везде». А почему не час? Я бы и два неподвижно полежала. А если серьезно, мушину не смутили полчаса, он просто горделиво кинул «А не выдержишь!!!» Наверно.. Ему то лучше знать;)

«Когда вы не сможете заняться сексом из-за менструации, почистите друг другу уши ватными палочками. Помогает» Мушина! Ну все, держись! Я готовлю ватные палочкииии!!!!

«Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и пускай он напоминает мохнатость груди любимого». Вместо любимого у меня нарисовался в голове образ мохнатой обезьяны. А я люблю отнюдь не волосатую грудь! Любимый, ты слышишь?

«Сходи с любимым на стриптиз, пусть он закажет для тебя приватный танец и понаблюдает за тем, как для тебя раздевается чужой мушина». Однозначная реакция «а в лоб?»

Последнее предложение о том, что я запрусь в ванне а он должен выламать дверной замок, чтоб добраца до меня, его добил и он сказал что я его перевозбудила и  уехал получать груз.
В общем, я сделала вывод. В жопу всего советы, будем фантазировать сами! :))               


By Падонаг в Юпке