Глава 1

Чебуречная Беленгаузен

    Жили-были,  срали-ели два подорваных чувака Щек и Хорыв. Они проживали свою жизнь очень насыщенно, не задумываясь не о чем. Конечно, у обоих была работа. Щек работал переплетчиком книг в Национальной Германской Библиотеке им. Й.Сталина. Работа его, конечно, напрягала, но библиотека кишила молоденькими грудастыми телами.
Хорыв же работал, точнее подрабатывал, пылесося пепел в крематории. Там тоже было фигово, но он перед сожжением снимал с трупов все более-менее дорогостоящие вещи (кстати, простые тоже, он их продавал в Second Hand), типа золотых коронок, перстней и пирсинга с сосков.
    Они были кентами с малолетства и всегда тянули друг за друга мазу. Еще в школе их прозвали Биба и Боба. Сколько бы они не попадали на бабки, они всем прощали. И если один куда-то прилипал, второй тоже получал люлей. Вот такие были друзья не разлей вода.
    По вечерам в городе Х они собираясь вместе катили в ночной клюб «Чебуречная Беленгаузен». И каждый раз, они там пытались, именно пытались, срезать бубонов. Срезать в прямом смысле, так как они были маньяками и срезали бубоны с шапок школьников, заседавших там.
    И вот в один из вечеров вооружившись китайскими бритвами «Fam Min Huang» они широко шагая вошли в клюб, не забыв по пути нассать на охранника. Но не успев войти в клюб, они обнаружили, что вывеска клуба была слегка порихтована  монтировкой на 14. Люди в клюбе сидели не так, как прежде и взирали на сцену сося чупа-чупсы. На сцене выступал какой-то кретин и чето там пытался петь играя на губной гармошке. Он был с головы до ног облеплен помидорами и яйцами, свареными в крутую. И одно яйцо, попавшее ему прямо в лоб, медленно стекало по рукаву на штанину и на кроссовок.
    - Че за столбняк и отстой? – сказал Боба.
    - А-а, это приезжий артист из ВИА «Молодость». На самом деле идиот и даун, - парировал Биба.
    - Что-то я никогда не слыхал про такого, но на дауна он похож, - задумчиво сказал Боба.
    - Може наденем ему трусы на чиряк и засеем рожью?
    - Да-а-а-а!!! Прикол! А давай дадим ему магичный пендель  и побреем ушную полость нашими бритвами?!
    - Действуем!
    И  они побежали к артисту (которого, кстати звали Михнелин Бацмадайда) и учудили беспредел. Посетители клюба, знали о шалостях Бибы и Бобы и уже не обращали на них внимания. В это время Биба предложил Бобе засунуть Михнелину финик в глаз и банан в жопу, на что Боба с радостью согласился. С отчаянными криками « За Родину!!!!», жопа артиста была набита по самый край бананами и залита рассолом от патиссонов фабрики «Большевичка».
    Вдоволь накричавшись, друзья сели за столик и, сняв потные носки и портянки, заказали себе выпить и похавать.
    - Как обычно? – спросил официант.
    - Че ты лижешь мне ногу, старый? Я что, тебя звал? – рассердился Боба.
    - Нет…. Но… Я подумал…
    - Индюк тоже думал что доживет до старости, пока птичий грипп не начался!! Ха-ха! – сказал Биба.
    - Ладно, коль ты здесь, то принеси нам маринованые брокколи под соусом «Шафран» запеченые с плодами баобаба. Еще принеси кефиру кипяченого пару литров. Мы сегодня гуляем. Сдачи не надо!, - давая 1 рубль сказал Боба.
    Биба, в это время достал папиросу и стал ее забивать сами знаете чем. После раскурки, друзья еще добавив кефиром, начали исполнять. За соседним столиком, спал, нажравшись в дрыск, мэр города Х. Его-то и первым прикололи ребята. Сначала Боба пошел в туалет и насрал в тарелку с супом мэра, а в это время Биба  чертил углем пентаграмму на лбу подопытного, которого звали Афанасий Недайборщ. Боба вернувшись из туалета с экзотическим блюдом в руках по пути успел задушить гуся и полить подливой катяхи.
    - Вот это счас крик будет, - засмеялся Биба.
    Они подняли пьяную голову мэра, положив ее в гарнир, пентаграммой посередине, тем самым совершая обряд жертвоприношения древнему богу Ватсхваллахалу.
    Потом, пьяные укурыши полезли на сцену, крича :«Счас споем!»  Выкинув со сцены тело артиста Михнелина, они затянули песню которую учили еще в 4 классе. И все было бы хорошо, если бы один посетитель ненароком не набрал номер 347-24-57, когда он в сливе лежал на телефоне. Этот номер принадлежал службе по борьбе с обдолблеными , пьяными, тупыми, загнаными, босыми, галимыми китайцами и укурышами. Среагировав на вызов, оперативная группа быстрого реагирования во главе с майориссимо Бульдозером Буцифалосом прибыла на место, застав в расплох товарищей.
    - Так, граждане алкоголики рукоблуды, сиськалапы, прошу проехать с нами, - сказал Буцифалос.
    По законам города Х правонарушителей не сажали в тюрьму, и даже не били розгами по голым попам, а просто отвозили в лес на сьеденье кровожадным белкам.




Глава 2

Сосновый бор

    - Прикольно отвисли в клюбе, да?, - уже почти отойдя от плана промычал Биба.
    - Да-а, ниче так, - ответил Боба.
    - И как мы теперь будем до цивилизации добиратся? Тут же везде белки. Сожрут нас на хрен. Помнишь в прошлом году они сожрали Рыжего Аптекаря. Даже зубы съели.
    - Ничеее, прорвемся. У нас же есть наши бритвы. А у меня еще есть магичный пендель.
    Итак, друзья попали в лес, где орудовали 2 банды – Банда Злых Лесничих и Банда Кровожадных белок. Они не сильно испугались, так как весь страх исчез вместе со следующей раскуркой. У Бибы всегда был запасной косячок.
    Пробираясь сквозь дебри лесных растений, они вскоре вышли на поляну к избушке на свиных ножках.
    - Ух ты! Прям как в сказке! – сказал Боба.
    - Да, только ножки у избушки в сказке были куриные, а здесь свиные. Кто-то мне говорил, что это место отсидки Бен Ладена, - тихо сказал Биба.
    - Пошли проверим, может он подскажет как из леса выбратся?
    - Ты че? Бен Ладен это самый террорист из всез террористов! Он же нас не отпустит! Вот не умная твоя голова, пойдем скорее отсюда, - прошептал Биба.
    - Не ссы дружище!
    - Да, я не ссу, просто жить охота. Но все равно ссу. Ну пошли.
    Тихо ступая по сухим веткам Биба и Боба зашли в избу. Но биба не выдержал и пустил отвратительный шептун, от чего боба разкашлялся и даже срыгнул в угол, где спал теленок Мопс. Теленок проснулся и увидев. что в дом пробрались чужаки разбудил овечку Шарпей, с которой он делил свой угол, а иногда даже окунался с ней в любовные утехи. Шарпей проснувшись, не сразу поняла в чем дело, но когда увидела сверкающие пятки Бибы и Бобы, которые уносили свои задницы,  вразумела что пора будить Бен Ладена. Она зашла в его комнату. Бен сидел на кровати и перечитывал последний номер газеты «Сад и огород». Он обратив свой взгляд на Шарпей, сказал:
    - Што такой мой прикросный овечк, што случилася, садись радом разкажы?
    - Полундра хер Бен Ладен (Шарпей, кстати была выходцем из ГДР, поэтому в её говоре часто наблюдались немецкие слова), к нам пробрались шпионы!
    - Как! Менэ мгут рассикрететь! Бистра Визывай моя бандю Кровожадных белок, пока их не обнаружиль Злыи Лесничие!
    -Я воль, хер Бен!
    Убегая от опасности, Биба и Боба обнаружили здоровое дупло где и решили отсидеться, ну и конечно покурить червей, которых в этом дупле оказалось навалом. Они еще не знали, что в этом дупле была тайная штаб-квартира Белок. Их лидер А. Белингаузен был не только владельцем клюба в городе Х, но и радикальным сподвижником Бен Ладена, к которому он присоединился еще во время боевых действий в Афгане. Как раз в это время у Белок было совещание и дружбаны услышав голоса, начали ползти все глубже и глубже, удаляясь от выхода из дупла. Вот они проползли уже 200 метров и их взору открылсь большой зал, набитый кровожадными белками-людоедами во главе с Беленгаузеном. Биба и Боба замерли и начали слушать о чем был разговор.
    - К нам поступил звонок от Шарпей, она говорила, что к ним пробрались какие-то два обкуреных отморозка и теперь они знают где укрывается Бен. Мы должны их найти и попытать, - сказал председатель.
    - Да-а-а!- поддержали все белки.
    Биба и Боба начали обсуждать дальнейшие планы
    - Что мы будем сидеть и ждать, пока они нас заставят пить козье молоко? – спросил Боба.
    - Не-е. Давай застанем их в расплох. Вылезем и начнем орать: «Так лесные онанисты руки за головы!» Пусть они подумают, что мы работники меховой фабрики. И срубим с них на проезд до дому.
    - Давай. Заодно и поорем.
    Так они и сделали. С громкими криками «Долой фетишистов!» друзья залетели в зал.
    - О-о! Да у нас гости!, - испугано крикнул насравши в штаны председатель.
    - Всем стать лицом к лицу, задрать хвосты для онального обследования! – выкрикнули Биба и Боба. – У нас есть магичный пендель и сейчас мы будем вас казнить!
    Белки испугавшись выполнили условия укуренных  и получили по чирякам кирзовыми сапогами, в которых любили ходить Биба и Боба летом.
    - Быстро говорите как выбраться из леса. Вы плюшевые лохматки! – крикнул Боба.
    - Принесите мне 3 литра кипяченого кумыса. Я видел у вас на заднем дворе стоят два верблюда.
    - Но у нас нету кумыса!
    - Шо ты меня греешь пчела? – сказал Биба, – Черт, закатай вату и бегом неси кумыс мне на лапу!
    - Ладно, ладно, только уберите бритвы и магичный пендель. Мы все сделаем.
    - Но перед тем как пойдете за божественным напитком, на первый второй рассчитайсь, разбейтесь по парам и танцуйте мамбу! – сказал Боба.
    Все было исполнено в лучшем виде. Белки рассказали, как выйти из леса, и на какой маршрутке лучше уехать.
    - А на проезд, кто будет давать?? – уходя, сказал Биба.
    Получив 3 грв (так как проезд в одну сторону стоил 1.50) друзья благополучно выбрались из лесу и попали домой.






Глава 3

ДэТэПэ

    Выбравшись из леса на трассу Е-95 Биба и Боба увидели остановку. На остановке был ларек. Увидев в нем большой ассортимент пива заводов Рогань и Новая Бавария, кореша сразу забыв обо всем, решили выпить по бутылочке 0,25 безалкогольного пива…
    Проснувшись на следующее утро, обрыганные в бурьян и оббосанные полностью, друзяки начали вспоминать, что было вчера.
    - Тю, Боба, мы же по одной безалкоголке бахнули! – отчаянно сказал Биба.
    - Ну да, видно они подмешали туда тестостирол с бромгексином. – напрягши свой скудный ум сказал Боба.
    - А че это такое ваще?
    - Ты видел хоть раз белые фекалии четвероруких? Так вот это не оно! Ха-ха!! А шо такое бромгексин и тестостирол я не в курсах!
    - И че? Мы долго будем валятся в камышах? Надо ехать домой, да помыться в бане!
    - Так у нас нема лавэ!!!
    - Тогда погнали штормить тот лоток с яйцами, который стоит за поворотом!
    - Ты че, нету там лотка с яйцами старик, там есть газетный киоск! О, я знаю! Погнали его обнесем!
    - Погнали, - согласился Биба.
    Медленно подползая по трассе к киоску, Биба встав прикинулся дауном и спросил у охранника, который продавал валюту, в этом киоске.
    - У вас есть Китайские кроссворды за 1947 год? – спросил он.
    - Не-е-е. У меня есть кое-чего поинтереснее для такого одаренного малого как ты. – протягивая черно-белые порно карты немецких проституток 40 летней давности.
    - Шо ты меня чаем кормишь?? Я у тя че попросил? Кроссворды, а ты мне че тулишь, собака?
    - От собаки  слышу!
    И в этот момент Боба, втихаря подползя к киоску сзади и измазав лицо глиной, накинул на голову охраннику тулуп своего деда, который он носил свернутым в правом заднем кармане. Охранник, задыхаясь от подрейтузной вони, которой был пропитан дедов бушлат, раскашлялся и потерял очки и 2 рубля. Биба, не растерявшись поднял бабулесы и харкнув на очки одел их на зад охраннику.
    Пробив по карманам, друганы нашли всего лишь надкусанный тульский пряник и 12 коллекционных автомобилей, сделанных из пластилина.
    - Да, не густо. Видно он все бабки теще отдал, - угрюмо жуя пряник сказал Боба.
    - Оставь и мне похавать, я 3 дня ел.
    - Нам не хватает одного потного рубля. Давай станем на трассу и будем голосовать за автостоп.
    Они вышли на трассу и спрятав штаны в носки и в трусы, начали кидать в лобовые стекла встречных машин трофейные пластилиновые машинки. И одна из них, попавши в выпускной коллектор машины ОКА, нахер заклинила ей карданный вал. Машина с визгом затормозила и снесла на ходу киоск со спящим обхарканым охранником. Вынув труп водителя, Биба обесчестил его. А потом Боба тоже вдоволь надругавшись над ним, выкинул его тело в люк канализации, который был закрыт. И они размозжив голову чувака об люк, так его и оставили на растерзание воронам-гибридам.
    - Пора стесаться отсюда на хрен. А то Буцифалос нас обнаружит.
    - Дай только я заберу мозг этого мудилы, я дома люля-кебаб запеку!
    Тут на счастье друзей мимо проезжал на телеге, собранной из конструктора Лего, без коня, Иван Федорович Крузенштак (местный сутенер  доярок, и по совместительству президент ассоциации инженеров-генетиков инвалидов).
    - Эй, стоять, габостраус ты плешивый! – крикнули кенты.
    - Откуда вы узнали мою армейскую погремуху, крестьяне? – ответил дед.
    - Мы все про тебя знаем, старый. Мы читали армейские сводки 2-ой пятилетки.
    - Че вам от меня надобно, моржи, в смысле морды жидовские?
    - До Куниличей довезешь? – спросил Боба.
    - Лягайте в кузов, только помидоры не потопчите. – согласился старпёрд.
    Скатившись к обочине, телега врезалась в столб и рассыпалась в компот. Дед подлетел и повис на высоковольтных проводах. И ,надрыстав в рейтузы, скончался. Сбив тело дрючками, они обысками его и в кармане его трусов, нашли завещание на имя его внука, которым оказался ранее обруганный ими охранник Стецько.
    - Поехали в баню. – предложил Биба.
    - Погнали, здесь скоро будут легавые.
    - Пошли быстрее, а то у меня член свербит от немытой жопы этого водителя без мозгов. – уже чуть не плача выдал, корчась на асфальте Биба.
              Дятлы ещё пару минут повтыкали на хрень, которую они начудили на дороге и пошагали в сторону города Х, напевая «Прощание славянки».
    




Глава 4

Тополиный пух

    Биба и Боба еле дошли до города, уставшие в дрызг они разбрелись по домам. Но они жили в одной квартире. И удивились встретив друг друга в квартире на -5-ом этаже.
Кореша договорились чуть-чуть поспать и пойти в баню помыться. Они побрили друг другу ноги и посасывая свои уши заснули.
    Бодрые и побритые, чуваки  направились в публичную баню,  которой заведовал их старый приятель БОМЖ Дрыщ Бруневич, по прозвищу тополиный пух(он получил эту кличку в сумасшедшем доме, когда выпрыгнул с окна, при этом привязавшись чугуевскими подтяжками, на тополь, с которым завел беседу о пуховых сапогах, подаренных ему шурином Харапетикяном). 
            - Мудло, открывай! – заволали обдолбыши.
            - Хто такие, скока лет и чё не в армии? – слив в штаны, от грозных голосов за дверью, испуганно спросил Дрыщ.
            - Дверь, говорю тебе, открой. – не унимались Биба и Боба.
            - Скажите пароль. – был вопрос.
    - Ржавый рубероид-ид-ид-ид!
    - Ладно проходите. Только стельки положите на кусок стеклотекстлита в углу.
    - Где мой жареный степлер?
    - Бумага тоже пенопласт, дурак!
    - Почему когда?
    - Дай файл!
    - А-а, понял.
    - Ну, да кучерявые ворота.
    - Узкоглазый путник.
    Биба и Боба зашли в баню и вышли обратно покурить. Но у них не было сигарет. Они покурили стерильный бинт и все веники, что были в бане. Зашли обратно. Но они забыли пароль и стояли голые при -40 в сентябре.
    - Открывай опять, - сказали они.
    - Пароль.
    - Мы забыли, открывай так, чмо.
    - Гуталин вам.
    - Не надо.
    - Ну отдай хоть вещи сволочь.
    - Гуталин в квадрате.
    - Не испытывай мое терпение, пидесин.
    - Я открою, только вы повторяйте за мной. Алыофпаиыфлоиацйщшгаша!
    - Алыащцшрадйцл рдлрацйдщш р!
    - Нет, не правильно. Еще раз а не то сожгу ваши шмотки. Алыофпаиыфлоиацйщшгаша!
    - Алыофпаиыфлоиацйщшгаша! Так лучше?
    - Да, заходите с черного выхода.
Они подошли к черному выходу. Там стоял 3-х метровый мавр, в одной руке он держал ятаган, а в другой флаг с надписью «НЕТ ПАЦИФИСТАМ!!! ». Мавр был совершенно голый, потому что ему было жарко, он разгоряченно танцевал танец польских евреев, а аккомпанимировал  ему на волынке тоже негр, но китаец, зачатый в полнолуние нищими абхазами и камбоджийкой. Друзья благополучно зашли во внутрь, но проходя мимо мусорной кучи, находившейся на 1-ом этаже, они заметили два трупа. Это были трупы бомжей-дуэлянтов. Скрестив свои топоры, на которых они дрались, бомжи лежали в интересной позе: правая нога первого была вся в засосал и свисала с уха второго. Второй же труп стоял на голове в пилотской бескозырке, надетой на левое полужопие.
    - Вот это да!!! – удивленно прорепел Боба.
    - Наверное, они что-то не поделили. – заметил Биба.
    Они прошли дальше и вышли прямо в парилку, где сидя как в консервной банке, теснилось племя индейцев под названием Лук паррей или ноздря в ухе.



Глава 5

Лук паррей или пук в ухе

    Биба и Боба уже были голыми, так что им не надо было раздеваться. Они медленно прошлись по парилке держась за руки и светя всем свои уже давно созревшие баклажаны. Индейцы увидев их вигвамы очень удивились так, как на них были выбиты татухи: у Бибы был набит папа римский в обнимку с Моникой Мивински, державшей за щекой странный предмет, у Бобы был Римский-Корсаков играющей на органе в буддистском  храме. А еще на заднице у Бобы была выбита надпись «Хер попадешь!!!» с крестиком на самом кофейном сгустке.
    - Че вы палите, сучьё? – рявкнул Боба.
    -  Мы не хотели тебя обидеть,- вместе сказали индейцы.- И что бы вы на нас не обижались мы вам подарим рецепт навоза, издавна известный нашему племени.
    - В горло себе засунь этот рецепт и прожуй, а как высрешь его, то опять съешь! – обозлено крикнул Биба.
    - Да мы вас щас усех перехлопаем. – заорал Боба.
    И тут началось Боба подлетел к вождю племени и перднул ему в ухо, затем он оторвал плинтус с потолка и отлупил его по рукам. Биба тоже зря времени не теряя, насиловал в нос индейца по прозвищу Шальная Ноздря. Поубивая всех индейцев, кроме вождя (они его оставили для дальнейших истязаний), Биба и Боба выкинули их на помойку к мертвым бомжам. Вернувшись к вождю они начали его пытать. Сначала они заставили его танцевать лезгинку на раскалённых углях под музыку Эльтона Джона, кричя при этом: «Засуньте мне в жопу кактус и прожгите соски». После этого они его голого просто вынесли и положили лукавым к верху возле мавра, который всю жизнь мечтал засунуть своего шоколадного деда Мороза в теплый краснокожий чулан.
    Товарищи помывшись в бане вышли на улицу, перед этим сложив трупы индейцев в виде звезды Давида. Их чего-то пробило пожрать и они зашли в ближайший зоомагазин. Купили там парочку свеженьких собак и их съели, предварительно спустившись в метро, без ничего вместе со шкурой так, как они были голодны, как собаки.
    - Прикольная собачатина. – сказал Биба.
    - Да, нече! – отчетил Боба. Только между зубов застряёт, да и ошейник не вкусный был.
    Они отлили в турникет и пошли домой. Но тут Бобе на мобилу позвонил Бруневич и сообщил, что их разыскивает Банда Кровожадных Белок, которая только что побывала в его бане…
       
    


Глава 6

Папуга

    - Что будем делать Боба, домой нельзя идти? Там наверное уже пьют наш кофе кровожадные белки. - заметил Биба
    - Ваще пинцет!!! У меня этот абакум бабули сорвал с мобилы, у меня же входящие платные! А давай убьем ту бабку, которая продаёт карточки пополнения счета и пополним мне трубу до 2770 года.
    - Ты давай по делу базарь, а я тебе и так 100 бабок загопаю.
    - А че по делу? Тут надо валить за кордон, только сначала давай загопаем бабку.
    Боба и Биба, притворясь супружеской парой двух педрил из Канзаса, подкатили к ближайшему киоску, где торговали карточками мобильного оператора "Хит FM". Они под видом, что воруют карточки выманили бабку из киоска и скриком "Халва была просроченой!!"  вбили осиновый кол бабке между зубов, затем они оттащили тело в трамвай и там на виду у изумленных пассажиров расчленили бабкину ногу, знаменитыми бритвами китайского производства. Потом растопырив  в улыбе свои кепки натерли на терке оставшиеся части тела бабули и аккуратно кинули в авоську, которую затем толкнули мяснику Прохору Несварикаша. Пополнив на полтора рубля счет, они задумались, что делать с оставшейся бабкиной ногой. Друзья решили пойти в зоопарк и слить эту конечность чуваку, который кормит там разных троглобобов и тому подобных тварей.























Специально для Андрея на ДР.


Глава 7

Продолжение бессмертного сиквела «Биба и Боба и Мушкетеры 127 лет спустя»


    Был солнечный день… 24-е 2007 от Рождества Христова. Биба и Боба ссали у бензоколонки… И услышали шум копыт, это были мушкетеры на трехгорбых верблюдах из Сибири – Партанян, Арамян, Атосян и О’нанян. Онанян был прадедом Жанны Дарк и носил кувшинку на правом запястье.
- Привет евнухи стратосферные! – сказали друзья смахивая последние капли с распухших зевающих писюнов друг другу в рот.
- Бонжорно! – сказал Онанян, и умер от онанизма так как в книге Сирукозув и Вуданистов это слово разрывало поджелудочную бобра на мелкодисперсную пыль.
- Вы богатыри? – спросил Боба, доставая Альманах Ксении Собчак, чуток не поломав гламурный педикюр.
- Нет, мы оседлые парикмахеры… Поклоняемся  Сергею Звереву. Сейчас мы едем в восточный Арканзас, чтобы придать его прах земле под кровавой луной под песни Земфиры…
    Друзья, недолго думая достав кастеты, сделали друг другу массаж и намылив пятки…. Подоили козла!
- Будете, божественный потный нектар, приготовленный из одноглазых бобов?? – спросили они.
- Не откажемся, - сказал Партосян, сняв шарф, купленный за 5грв у Кумана.
Вымыв руки дезиком Олд Спайс, Атосян, перданув в рукав, умер.
- Что за странные смерти, преследуют окружающих нас с тобой пидорасов? – спросил Боба у Бибы.
- Сейчас посмотрим… - и посмотрел. – Да, точно… Но в отрывном календаре садовода и огородника сказано, что в этом случае надо нанять одноглазую проститутку и выебать ее на ДР в сауне…
    Двое оставшихся мушкетеров-долбоебов призадумались – стоит ли жить… Но двое смекалистых корешей, вызвав Дьявола, приказали им выгнуть колени в обратную сторону и шепотом читать роли Расторгуева. Арамян и Партанян, надев свои парадные мундиры, застрелили друг друга и Дьявола.



















Глава  8

Происшествие в среду

    - Может поедем покатаемся на каруселях в Луна-Парк? – зевнув и перданув и рыгнув и чихнув на Бобу, спросил Биба.
    - А че разве можно? Мы же не пройдем мимо осьминога-охранника, он нас запалит…
    - Да… худо дело… Ну да хуй с ним. Пойдем.
    Они вышли из астрала и воняли. Так как астрал был дельфином с головой Дабкунайте и ногами ежевики ,следовательно он вонял.
    - О! Я вижу качели! – сказал Биба.
    - Так гайда кататыся!
    - Ты дебил это не те качели! Там пиздятся Бритни Спирс и Чубака Киркоров!  Пошли помогать! – проорал Биба.
    - Айда!
    Достав скрипичный ключ Страдивари, Боба вонзил его В Бибу и тот от неожиданности обосрал пробегающую мимо Элленору Павловну Бздонскую (бабушку световика), несшую на руках внука Безрукова.
    - Ой! Извините меня старая мразь – сказал Боба догоняя подсраконом вышеупомянутую бабулю.
    - Да похуй, милок. Подай на хлеб – ответила она.
    - Мы не местные, так что залупы три получишь…
    - Короче, бабка. Заебала ты конечно, поэтому ложись зубами на бардюр а я тебе песенку спою.
    - Не-е-е-е-е-е надо-о-о-о- зорала она,  и выронив внука в канаву подскользнулась на собственной слизи, капающей из пизды. В процессе полета, ударилась затылком об альбатроса и зацепившись за руку мраморной статуи Венеры Милосской, упала в колодец, в котором не было воды.
    - Пиздец бабке, - сказал Биба, заглянув в колодец и выняв оттуда ведро крови.
    Биба одев коньки, достал скифский акинак быстро сделал печеную форель и тройной тулуп, выстрелил из царь-пушки по Киркорову, который в этот самый момент пытался достать свой маленький хер из спичечного алюминиевого коробка. Ядро, вылетевшее из пушки имело атомную боеголовку и выход в интернет.
    - Че за херня???? – сказал дед с 3-го этажа бронепоезда «Махно».
    - Молчи дед, а то убьем – хором пропел хор Турецкого, тоже, кстати, просящий милостыню возле этого святого места.
    Ядро срикошетив о худую костлявую шею Киркорова, попало в газонокосильщика Петра, курящего на 11-м этаже,  потом, отскочив от его шершавой головы, упало на голову булочнице Зинаиде Зигмундовне Флинт, попутно раздавив и ее 45 летнего девственника кота. Отскочив от асфальта как каучук, ядро метнулось в сторону Бритни Спирс. По мере приближения ядра Бритни капала в стакан валерьянку, но ядро прибыло в пункт назначения вовремя…
    Друзяки, оглянувшись на : висящее на проводах тело альбатроса, обезглавленный труп бабки в колодце, на охуевший хор Турецкого, на оторванную голову хуевого певца Филиппа, на розмаженного кота булочницы и на нее саму… подохуели…
    - Вот это да-а-а-а…. Поехали отдыхать.
    - Поехали…
    Была среда……………





Глава 9


Необитаемый полуостров


    Купив билеты на крейсер Аврору в Скандинавию на полуостров Юкатан, дебилы куря папиросы, марки «Матрос -  Папай» , сели на корабль и отправились в путь.
    Штормило. Штирлиц мыл палубы и рассказывал анекдоты про Вовочку и Чапаева, попутно разглядывал и причмокивал на картину Малевича «Черный параллелепипед».
    Они сели на мель. Точнее мел. Точнее похуй. Корабль взорвался и сдувшись с визгом улетел восвояси. Типы, вылетев с корабля ударились приклеевшись жопами в Александрийский маяк, потеряли сознание…
    - Кто мы? – очнувшись и выплюнув медузу спросил Боба.
    - Я Джеки Чан – сказал Биба… - Не.. это не то.
    - Мы на Итаке…. – как мне подсказывают Таро.
    - А тут кальмары продают?
    - Я не понимаю по-рижски. – сказал Боба.
    - Ладно, пошли на разведку.
Дул ветер. Было сыро. Холодно. Или жарко. Валялись валенки. Боба, идя по песку поднял глаза. Это были глаза штурмана корабля Ивана Мелкочлененко из Тамбова.
    Крыжовник рос везде.
    - Я хочу срать – сказал Биба, и сел посрать.
    - Смотри, там какое-то движение в кустах!
    - Давай проследим!
Подойдя к кустам поближе, они увидели лохматую собаку , читающую стихи Пельша многоуважаемому господину во фраке, россасывающему собственные веки и играющему на нинтендо из бамбука и ультрамарина.
    - Это же Баскин Робинс из рекламы тиккурилла!
    - О! Тиккурилла! – услышав знакомое слово, поднялся гражданин, но тут же упал, потому что у него не было ног, ему их оторвал йети 5 мин назад, они кровоточили и стояли недалеко.
     - Он нас заметил.. – шепнул Боба.
Но не успев договорить, собака , у которой оказалась две с половиной головы по 14 дюймов каждая, впилась своими тремя зубами в пробегающий мимо гриб, исчадье ада и детей чернобыля.
    Оглянувших на Робинса, они увидели сеанс одновременной игры в домино и симпатичную кралю, а звали её Вознесенсов, она была похожа на курагу, такая же сплюснутая и коричневая как изюм, у нее не было прописки и тела, это был мираж.
    - Купите футболиста Дайслера из Боруссии и получите пипетку мёда!!! – сказала носом безротый Вознесенцов.
    - Откуда у тебя радиомаяк, спросил Боба у бибы , который слушал Кисс Фм, а в частности песню м.Круга «Девочка пай» и ебущего верблюда, которого там не должно было быть.
    - Это же субтропики, сними трико и налей мне утреннего вино – рявкнул биба.
    - Хватит бреда! – чмокнув в щечку себя сказал Безногий дед. Давайте знакомиться? Будете жареные счетчики горячей воды?
    - Спасибо мы обедали – сказал Боба и съел себе палец ноги,  левый к тому же.
    - Вы кто? – спросили Кенты-тормоза.
    - Я сантехник Иванов! Да, да Иванов!!! Я здесь так долго что забыл как меня зовут, я здесь со вчера! Проходите ко мне в пещеру, только захватите мои ноги, стоящие за карликовым  метровым баобабом, похожего на банку шпрот!
    - А мы два друга с Техаса, «Горбатую гору» смотрел?
    - Да!
    - Так это не мы. Мы с Холодной горы! У метро там тусуемся.
    - Я сюда попал по путевке с завода «Ленинский урожай» им. Демидова. Я работал 20 лет за станком с самим Коклюшкиным Евдокимом и Пуговкиным, они меня научили варить мивину и  пить воду не запивая водой.
    - А хотите попробовать наш фирменный плов из платяных носков? – спросили кореша.
    - О, да! Я всегда бредил этим заморским блюдом! Сварите мне на год!
Кенты попрощавшись с Робинсом, отдали ему, давно потерянную, честь, и удалились в замок Иф, спасать принца Монте Карло и Аббата Шнобата.
    Но они не знали что Аббат Шнобат уже восемь дней плавал в железным гробу и пластиковом стакане, расщепленный на атомы и прочее говно.





    







Глава 10

Куриные помидоры или Дом Ученых

Света было мало. Доплыв вплавь на плавленом сырке до баркаса Карабаса-Барабараса, Кенты оказались в Нарнии.
    Злой жирный жираф Жерар, охранявший вход, сладко зевнул. Ему снились веселые ночи в Доме Ученых, когда будучи, беременным от Друзя он там занимался гончарным делом.
    - Выжбршаами! -  сказал Боба Бибе на древне-татарском, что означало «билеты в Конче-заспу проданы».
    - К чему это?
    - Это первое что пришло мне в голову, я читал об этом в джакузи на Джакарте играя в карты и смотря картинг
    Жерар неожиданно проснулся.
    - Кипяточку не нальете? – спросил он.
    - Не, мы сыны Волочковой и ссым только молочком.
    - А… ладно.. – и заснул.
Друзья, украв бижутерию и три серебряных вилки, дошли до развилки. На камне росли не по погоде большие и маленькие куриные помидоры. На холме виднелся замок Иф.
    - НУ что, пошли спасать внематочных паралитичных мультяшек?
    - Конечно!
И друзья кинулись в бой со стотысячным стадом коров-утюгов (так как у них не было яичников и вместо голов были пылесосы БОШ), облачившись в кафтаны мудрости и наточив передние зубы. Коровы-утюги, с визгом «Куда блевать?? Кто поставил пластинку Утесова??» сбросились с утеса.
    - Одной проблемой меньше… - отрыжкой сказал Боба.
    Три китайца, пятачок из 9-й роты и семеро волхвов вышли им навстречу.
    - Они знают кунг-фу! – прокричал, валяясь в любовной подливе с котелком сосулек в тесте, Биба.
    Китаец, стоя на единственном пальце руки, играл ногами на бильярде конским волосом, установленным на голове другого китайца.
    - Пошли поговорим!
    - Линзы не отдам! Сосите у восьминогого четырехсотдвадцатимилиметрового зека из замка Иф! – проорали семеро волхвов.
    - Мы бы с радостью, но как туды попасть?
    - Идите прямо, зайдите задом за дом, потом упадите в кустарник шалфея где гуляют коты-шарпеи и поют волосатые феи и увидите танцующих  безглазых ежей-ватрушек ,присыпанных еловой стружкой и витаминами С.
    - Спасибо, о, мудрые лепилы! – ответили друзья.
    - Я старик! Мне 70 лет! Я сказал слово… - сказал пробегающий весь в конче 70 летний старик с хоботом и топором торчащим из под юбки.

Они выполнили указания волхвов, но по пути зашли в галантерею…
Это был роковой день для гардеробщицы Матильды Куравлевой, жены сопилочника Игоря И. Открыв двери, они открыли окна. Нагрев на паяльной лампе плитку шоколада, они сожрали весь перекати-поле и выпили копченый майонез. В этот момент зашел начальник охраны замка Иф, загримированный под Преснякова, желая выпить.
    - Давай разберемся с этими людишками – маякнул Биба Бобе.
    - Ок!
И они схватили под руки Преснякнова, сняли ему скальп тупыми веслами из полистерита, нарезали дольками его ноги а потом со скрипом челюсти приклеили одно ухо к другому, посредством  соплей сползшей на пол гардеробщицы Матильды. Ее же, они привязали к ветряной мельнице и кидали в нее обоюдоострыми клавиатурами, пока из нее не получилась мука.
    Услышав крик, в галантерею вбежал Леонид Куравлев.
    - Что вы делаете ублюдки!?! – заорал он.
    -  ТЫ тоже хочешь кашки-малашки?
И не дождавшись ответа, накинули на него лассо, свитое слепыми моржами из волос с манухи старой беременной Любы. Куравлев упал, как мешок с бревном на пол. У него отпали руки  и хвост. Вбив ему между сосков телефон, они поорав, обоссали его целофановые трусы,  в которых он по утрам принимал душ.
    Скрывшись с места преступления, они услышали немецкую музыку. Это в замке Иф был новогодний Июльский бал. На помосте, раскинув мозгами лежал трудовик и плаврук. Их потихоньку смывала текущая вниз по мостовой моча и они, взявшись за руки плакали. Биба и Боба, найдя монокль и бинокль вошли внутрь замка.
    И вот что их ожидало: мер и губернатор танцевали лезгинку под племенную музыку по окрашенному полу. По обе стороны, заключенные кричали «Горький!!!!», наверно имея в виду одноименного писателя.
    - Надо найти Монте-Карло и Аббата Шноббата! – сказал Биба.
    - Он, наверно, катается на лифте. Пойдем посмотрим!
Лифт ездил горизонтально по диагонали и был в высоту меньше метра. Так как он был сделан из стекла и мяты, друзья сразу распознали в нем горбатого санитара и какого-то чувака, похожего на пачку тараканьих сигарет, привезенных контрабандой из Сингапура на хромых медведях лангустах.
    - Ты Монте-карло? – спросили они у чувака, похожего на пачку тараканьих сигарет, привезенных контрабандой из Сингапура на хромых медведях лангустах.
    - Да… А кто интересуется? – ответил непонятно чем тот.
    - Мы инспекторы-близнецы сиамские коты фаршированные рыбой.
    - Да… но что вы хотите от меня:?
    - Мы хотим тебя спасти… и убить – был ответ.
Но сначала они разорвали на куски санитара с горбом, которого звали Алексей Антонович Антон из 7-й детской больницы, который был кумом продавцу хлебного киоска, где есть пиво. Салтовский, короче.
    Потом, они добрались до Монте-Карло, но у него был ствол, крона, листья, и он так искусно избегал посланных в его сторону тумаков и фофанов, что убить оказалось не таким простым делом. НО друзьям не впервой приходилось убивать, поэтому они все-таки справились: сначала Карло получил отверткой в пупок, далее, они перочинным углем соскоблили его лицо с головы в таз. Наложили тута горчичников и подпалили…
    Солнце заходило…
    - Красивый закат…. – сказало лицо из таза.
    - Да уж…. Хорошо….
И они ушли.