- Тааааак... – встретил Кешу бравый офицер пограничник, когда трехчасовая очередь наконец-то дошла и до нас.

Как много в этом звуке для кошелька слилось… Что там про себя думал таможенник, мне доподлинно неизвестно, однако, осмелюсь предположить, что он банальным образом считал еврорубли, которые в ближайшем будущем перекочуют к нему от этого богатенького Буратино. Буратино, кстати, не был столь богатеньким и рассчитывал, что оформленных документов вполне хватит, чтобы без лишних проблем пройти границу. Судя по всему, офицер имел на это свое мнение.

- Тааааак… - предполагаемая сумма отступных напрочь вытеснила из головы таможенника весь словарный запас, оставив только необходимый набор для получения премиальных.

Пограничник, даже не  взглянув на документы, пошел осматривать «груз». «Груз» пребывал в полусонном состоянии и в данный момент пытался принять удобное положение для «крепко дрыхнуть». В кешины планы офицер не входил, поэтому приближение незнакомого млекопитающего страус воспринял подозрительно.

Таможенник протянул руку на предмет ощупывания. Мои попытки возразить встретили жест типа «Цыц. Все в поряде. Иди за баксами».

- Кря… - произнес Иннокентий.

По моему глубокому убеждению, не надо было быть доктором Дуллитлом, чтобы понять эту страусинную фразу. Птиц ясно и четко послал офицера на хуй вместе со всей незалежной таможней, честно предупредив о возможных последствиях в случае продолжения таможенником посягательств на птичью честь и достоинство. Однако, предупреждению защитник Родины не внял.

Рука погранца легла на кешины перья и зачем-то начала мять откормленное страусинное тело.

Мой экзотический домашний питомец вообще-то отличается очень добродушным нравом. Однако, как и у всех нормальных живых существ, у него тоже бывает настроение, когда лучше его не трогать, особенно незнакомым людям. И реагировал страус на поползновения в свою сторону весьма категорично – волшебный пендель у него был отменный. Примерно что-то в этом духе я ожидал и сейчас, поэтому открыл дверь трейлера пошире, ожидая очередного бреющего полета.

Но Кеша в этот раз решил изменить тактику ведения боя.

Он ни чего не сделал! Ноль реакции!

Я оторопел. Что-то тут было не так. Ну не может этот весельчак просто сидеть и смотреть, как его ощупывает какой-то неизвестный ему жлоб.  Но Кеша ничего не предпринимал. Просто смотрел то на руку таможенника, то ему в лицо и тихонько покрякивал.

- Какой-то он у вас вялый… - важно произнес погранец и повернулся ко мне. – К сожалению, мы не сможем пропустить вас, потому что…

Что там хотел сказать этот дебил, так и осталось тайной. Поскольку Иннокентий наконец-то приступил к решительным действиям. А конкретно - пробил-таки свой фирменный штрафной, так что окончание фразы вылетело куда-то за пределы трейлера вместе с оратором. Вслед за ним выскочил и сам страус (по всей видимости, пошел на добивание).

Рядом с трейлером стоял  напарник футбольного мячика. Тут же тосковала извечная напарница таможенников - немецкая овчарка. Впрочем, скучать им долго не пришлось. Реакция второго пограничника на хлопнувшегося перед ним в грязь коллегу и на появившегося вслед за этим страуса была вполне однозначной.

- Тима, фас! – испуганно заорал защитник границы и спустил поводок.

- Гав… - как-то неуверенно произнес мохнатый страж границы.

Кеша презрительно осмотрел четвероногое и ответил:

- Кря!

Опять-таки все ясно было. Собак сказал что-то вроде: «Я тут вроде типа как бы на службе, короче…», на что страус ответил со свойственной ему простотой: «И чо?»

Повторять подвиги Моськи у пса желания не было никакого, поэтому Тима бочком начал отодвигаться от опасного соседа. Однако, раз Кеше не дали поспать, Кеша решил поиграть! Страус, азартно щелкая клювом, попер на несчастную собачку. Та прибавила ходу, Кеша, ясен пень, темп поддержал. Собака взвыла и ломанулась под защиту здания пропускного пункта. Иннокентий повеселел окончательно. В два прыжка догнав перепуганную овчарку, наш птенчик точным выстрелом зашпулил её прямохонько в окошко станции по сбору бабла.

Там в это время проходил досмотр еще один путешественник.

- Мы вынуждены задержать ваш ноутбук на две недели для проверки на содержание запрещенной информации, затем опечатаем его и вернем вам… - сделав морду кирпичом, разводил клиента таможенник.

- Вы тут охуели что ли все?! – «клиент» особо не стеснялся в выражениях - Суки, бля! У меня сделка срывается! Да ты потом пожизненно бесплатно работать будешь, салоед хуев! Все труды псу под хвост!

Ну что ж – как по заказу. Песов хвост прибыл. Правда, вместе с лапами, зубами, ушами и прочими составляющими друга человеческого. Истребитель марки «Ссу 27 раз пока лечу» отряда «летучих Бобиков», исполняя в воздухе различные фигуры высшего пилотажа, просвистел над головами офонаревших таможенников. Рабочий стол при этом подвергся ковровой бомбардировке собачьих испражнений, коих Тима совершенно не жалел. Сбрасывал балласт, наверно, для облегчения конструкции…Впрочем, неважно.

Важно то, что через полминуты после точно пробитого пенальти, из здания таможни высыпала разномордных погранцев различной степени взволнованности. Кто-то из них вылез с желанием провести конструктивный диалог с нарушителем, путем спокойного ручного обрабатывания тушки последнего, а кто-то уже был готов открыть пальбу по всему, что окажется в зоне поражения. В общем, миролюбия чего-то на их лицах я не наблюдал.

Вдобавок Иннокентий, с каких-то щей заинтересовался одним из стоявших в очереди грузовиков. В данный момент он, с не понятной никому целью, долбил клювом по кузову занюханной «ГАЗельки». Рядом с выражением полного отчаяния на лице прыгал какой-то субъект, по всей видимости, хозяин фургона. Впрочем, отчаяние его можно было понять. Наверняка простой водила, только собственный «ГАЗ» его и кормит, а тут…  В способности Кеши сделать дырку в продукции отечественного автопрома, я, кстати, ничуть не сомневался.

Я ринулся спасть чужую собственность.  И вот ведь, невезуха. Не успел-то совсем чуть-чуть! Только я повис на страусинной шее, как…

- Бамс! – и из пробитого кузова прямо на меня посыпался какой-то белый порошок.

- Бля. Кто ж так муку-то возит – прям в кузове? – искренне удивился я.

Впрочем, вслух я это выразить не смог – мука моментально забила дыхательные пути, и я, чихая и кашляя, начал выбираться из белого облака.

Отплевавшись от порошка, я увидел, что нас окружила толпа взволнованных таможенников. Бешено, с надрывом лаяли собаки.

- Здарова, мужики! -  поприветствовал я офицеров.  – А я вот тут, короче… Я тут пирожки пеку…

По правде говоря, я сам охуел от того чего сказал. Однако, мне почему-то стало дико весело.

- Кеша, принеси им сала, а то они на нас как-то странно смотрят, сожрут еще… - сказал я и захихикал.

Что-то было не так… Хотя… До пизды! Главное, у меня было хорошее настроение!

- Жена! Кеша! Пойдем купаться! – предложил я, а затем запел -  Ватрушки-бараночкиии, словно лебеди саночкиии… Паеееедем, красотка, катаццццаааа!.. Свет озарил мою больную душу, нет -  твой покой я страстью не нарушуууу…

- А я ваще клево пою, да? – поинтересовался я у окружившей нас толпы.

- Накрыло мужика… - произнес кто-то из толпы.

  - Накрыло меня в Гималаиии… - поддакнул я.

Мимо погранцы куда-то тащили водителя злополучной «ГАЗельки». Я пролепетал что-то про Владимирский централ, затем воспоминания меня покинули.