Младшая дочурка сегодня хомячка попросила. Куклу с головой-подсолнухом, бусы и хомяка.

Первое и второе незамедлительно реализовал, но грызун... Не-не, только не это...

1988-й год, второе сентября, как сейчас помню... Поминутно...

Мой младший брат пошел в первый класс. Пошел это буквально, скорей поехал - школа была в пяти остановках если на общественном транспорте, но, слава префекту, они сейчас так называются вроде, мелочевку возили в специальном школьном автобусе от локомотивного депо, где трудился наш батя.

Так вот, второго сентября вся моя немногочисленная семья, а вместе с ней и неработающая половина нашего рабочего района встала на уши, когда в спецавтобусе с пизденышами моего братишки-первоклассника не оказалось. Были организованы несколько инициативных групп, которые отправились по вероятным пешим маршрутам, дублирующим автобусный. За всем этим кипишем народ позабыл, что асфальт на том самом маршруте вскрыли из-за аварии теплосети, и весь транспорт пустили вокруг, через ебеня.

К пяти вечера у моего перманентно невозмутимого отца появились первые за 37 лет седые волосы. Мать в истерике. Собравшиеся родственики теребят мокрые носовые платки, только моя бабушка, забив на всеобщую панику, с холодным тупым упорством бороздит уже параллельные "нашему" маршруты транспорта, благо, небольшого приграничного города.

Заинтриговал? А тогда еще не было чикатил хехе!

В итоге, около 19-ти часов вечера, в окошко стопятидесятого по счету троллейбуса, уже отчалившего от остановки и набирающего ход, бабуля замечает на той же самой остановке метрового роста темное пятно в знакомой курточке. Триста метров от экстренно остановившегося от бабского вопля "рогатого" до остановки были ей преодолены со скоростью если не света, то звука точно.

И что?

Этот маленький долбоеб стоял, как ни в чем не бывало и отчаянно наглаживал зажатого в руке рыжего хомячка ебена мать.

Как оказалось в последствие, с его слов, он опоздал на школьный автобус и решил добраться домой самостоятельно. А, поскольку, в его светлом детском мозгу остался только тот, "кругосветный" маршрут автобуса, по нему он и неспешно покандыбал, по дороге спиздив на близлежащем колхозном рынке хомяка.


Года два спустя moi, уже год как не живущий в пенатах, привел как-то вечерком в родительскую спальню телку, благо старики (бхаха, сейчас мне столько же) уже неделю висели на даче. Портвейн, прелюдия, все такое, выключили свет, только я за дело, чу - какой-то непонятный звук мешает сосредоточиться на главном.

Встал, включил свет, побродил по комнате, заглянул под кровать, кроме пары отцовских ношенных носков ничего не обнаружил, опять выключил, только забрался с интересом на мадемуазель - снова "шу-шу-шу", сука, шебуршание, мешающее моей пубертатной эрекции. "Мыши!" Ептваю, откуда мыши в многоэтажном кирпичном почти новом доме? "Царап-царап" лапками...

Опять включаю лампу, шарюсь по всей спальне, ползаю на карачках, прикладываю уши к плинтусам - тишина. Снова гашу свет, моментально настраиваюсь на то, зачем пришел, еще чуть-чуть и "дома", хуяк - опять загадочные скребки.

На этот раз в кромешной темноте тихонько сползаю с кровати и на полусогнутых крадусь в направление звука, периодически подсвечивая себе зажигалкой, прокручивая колесико о кремень.

И что? Натыкаюсь на гору коробок от "сникерсов", в самой нижней их которых обнаруживаю ебущихся рыжих хомячков. Похоже у них при свете тоже не получается.

Как потом оказалось, и боксы и животные были выменяны братцем на мою трепетно оберегаемую коллекцию вкладышей от жвачек с Гойко Митичем.



Так вот, спустя двадцать лет после вышеописанного, считаю, что уж лучше пусть мои дамочки разводят меня на мертвых норок, чем на живых хомячков. Нервы дороже. Денег.